Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 30.06.24 15:55. Заголовок: потеряешь способност..

цитата:

потеряешь способность переживать такое

Пока что это лишь домысел, а перестану или нет - неизвестно.
Но что известно?
Известно то, что когда эмоция негативная и НЕ нравится, то утерять её вообще даже не только не страшно, но и предпочтительно.
А про данные послевкусия от кино, которые однако же проходят под названием "страдание по несовершенству" утерять ну ни разу не хочется.
А раз так, то какое же это страдание?
Какая же негативная эмоция, если об её утере уже заранее несогласие?

Вот это открытие и потрясает.

И далее "куда уйдёт мысли живой стрела"?
Далее она уходит в подозрение насчёт того, было ли "несовершенство и несправедливость"?
Если страдать по нему нам нравится?
Значит сами факты по которым нам якобы страдательно воспринимаются наслаждательно.
Вот этот факт - куда его пристроить - я пока не знаю.

Пока что я полагала, что человек добр от природы. И только некие омрачености заставляют его выполнять злые поступки. Уродуют изнутри его изначальную природную доброту.

Но куда вписать его черту наслаждаться несовершенством - этого чего то не припоминаю, чтобы где-то объяснялось.
В теорию что человек - зверь и его нутро надо якобы держать на цепи я не принимаю.

А теперь обнаружила такое и не знаю на какую полочку поставить такой вот жемчуг души.
Похоже, я как раз тот философ...
Поскольку вывела печальную эмоцию самого высокого порядка "на чистую воду", чистота которой вдруг оказалась сильно сомнительна.

Почему, если это страдание души, мы не хотим от него избавляться?
А то что не хотим, мы обе уже написали без какой-либо подтасовки.

Какова природа данного явления?

 Отправлено: 30.06.24 23:49. Заголовок: Сегодня ездили с дру..

Сегодня ездили с друганом в оптовый продовольственный Костко. Договорились на примерно 11, поехали около 12. И вот когда доехали, то на стоянке не было мест, никогда такого не видела, надо было кружиться, вылавливая когда кто-то как раз будет отъезжать, а ожидающие авто далеко. И когда нашли, то друган погнал волну, мол, говорил тебе надо ехать с утра, а теперь толпа и очереди...
И вот после того, как он уже прогнал на меня (а они все так делают, если везут, то всенепременно таки хоть чем-то да упрекнут, сами не замечая, но довольно заметным специфическим голосом, а уж друг друга упрекать это вообще норма, а я переношу плохо).
И вот сразу глядь, а у меня уже вся мордочка виноватая, голосишко лебезит ну и внутри волна виноватости заполнила и держится, пока я тележку откатываю, а друган паркуется.
Отметила, мол, вото оно - оно самое = снова виноватая.
А позже стала исследовать. Ведь виноватость я НАПУСТИЛА на себя - именно что ради него. Он наехал, я расплатилась ощущением вины. И не только а и укрепилась в состоянии, пока он меня и не видел, а парковался и думать забыл, и даже если бы видел - для него внутреннего мира нету, ни в жись не догадается, что я страдаю виноватостью.
Выходит я просто тупо самообвиняюсь ради него, но бля... он-то об этом никаким рылом не знает! Я не словами винюсь, а внутри!
Распускаю вокруг чернильное облако виноватости.

Выходит организм верит что ли, что так меня не будут гнобить? Вот то самое: выпускаю порцию вины, чтобы отстали и не упрекали.
Другая на моём месте быстро бы отбила, мол, а я предлагала ехать в четверг вечером, в пятницу или субботу, но та сам настоял на воскресенье.
Но я НЕ отбиваю подачу, а вместо этого не желая разборок соглашаюсь что виновата. Мне так проще, потому что не хочу сусолить, ссориться, пусть и в другой раз отвезёт (он и так регулярно куда-то возит).
И что смешно: поддерживаю виноватое состояние, когда меня не видно вовсе, ведь он занимался парковкой в тесную дырочку (а я честная маша старалась вовсю, можно сказать заискивающим манером ), а ему важно высказать претензию и всё - зачем я ловлюсь реактивно, чтобы портить свою печень-то?
А вот так...

Расплачиваюсь за предоставленные хлопоты.
И никто кроме меня о таком даже и не знает. А мне только давай, пусть буду везде во всём виноватая, лишь бы помогали...
А на печень плевать ... хуле... выгода дороже!

 Отправлено: 01.07.24 10:39. Заголовок: admin milapres пишет..

цитата:

Пока что это лишь домысел, а перестану или нет - неизвестно. Но что известно?

Это я по аналогии с мстительным чувством от сцен справедливого возмездия.
Нравилось - а перестала переживать. Правда я и не делала с ним ничего специально.

Но и об этом наслаждении печалью тоже предчувствие, что оно уйдёт.
Потому что есть от него "запашок" извращения. И есть что-то во мне, что таки хочет это с себя стряхнуть. Просто оно до сегодняшнего дня не набрало силы большей, чем то во мне, что такие наслаждения держит и содержит.

Сегодня рано проснулась, и в полудрёме начался фильм про одно моё качество. Оно настолько постыдное, что сказать не могу. Ничего такого, всего-то - банальная манипуляция людьми, но стыдоба такая что мрак. И отвращение. Знаешь, не такое заламывание рук в припадке гордыни, типа "ах что же я такая-сякая, да как таких земля носит" (это тот случай, когда на борьбу с бесом выходит ещё круче бес), а просто ощущение грязи, которую охота стряхнуть.

 Отправлено: 02.07.24 02:16. Заголовок: Эпопея с телефоном п..

Эпопея с телефоном продолжается.
Симку получила, в новый дивайс втавила, наконец-то собралась звонить, выделила час чтобы подключить, предварительно вернув на новую симку старый номер.
Три часа как с куста. Ничего не добилась.
Несколько раз перезванивала, то одну инфу найдите, то другую а та первая не нужна. Когда наконец-то разобралась (о чём они не подсказывают, а сама не понимаю где искать), то снова здорова всё по новой: как фамилия - по буквам пожалста, какой телефон, повторите, какой номер, повторите какое то какое сё, наконец-то ответ: ваш прежний номер отключён, его надо восстановить. С этого я начинала 2 месяца назад.
Восстановить не удалось, потому что ошибка в имени не позволила восстановить сервис и пришлось его закрыть, чтобы открыть заново.
Я минимум три раза пытала бабу, мол, если закрою, то потом номер у меня не заберут, она уверила что не заберут. Оказывается забрали.
Два месяца звонков, переговоров, ожиданий. При том что новый сервис дают за 20 минут. А я только за сегодня отдала им 3 часа.
Ничего не добившись, потому что меня послали заново на тот номер, куда я звонила чёрт знает сколько раз. Прежде чем согласилась закрыть прежний номер, пыталась его реактивировать, потому что имею право. Но увы - право мне подтвердили на новое написание имени по аглицкой транскрипции, а прежний номер был открыт в 16 году на французскую транскрипцию, как было в предыдущем кейса с незапамятных времён.
Исправить не удалось. Так работают здешние сайты.

И вот во весь рост стоит вопрос: какого чёрта существоваание меня имеет на данную тему. По хорошему ещё месяц назад надо было отказаться от прежнего номера, потому что существование "намекало" уже колом по балде, а я всё пыжусь добиться "справедливости".
Уже наверно полную рабочую неделю времени отдала, а скорее всего две. И всё ещё не добилась. А новая симка оказывается работала. Но уже перестала. Сама в себе посреди звонка отказала.

 Отправлено: 03.07.24 17:51. Заголовок: Моя формула счастья:..

Моя формула счастья: когда не холодно и не жарко, и делаешь то, что не жалко.
По сути, делая что-то - исчезаешь как личность=стяжающая деятельностью в сторону себя. А как раз излучаешь = себя = вовне.
И если ради этого дела себя не жалко - это и есть то, ради чего можно жить счастливо.

Другую деятельность: получение в себя извне - считают за счастье благодаря общественным установкам для хомячков, чтобы двигали торговлю и приносили таким же как сами прибыли. Именно для этого прибыль была провозглашена счастьем.
Замена счастья на прибыль. Для увесистости - счастьем была названа сама прибыль.

То есть?
Делай для себя вкусно, сладко, получай удовольствия и наслаждалово. Или: делай всё что угодно, что принесёт тебе бабло - тогда сможешь получать наслаждалово и щасте.

Всё бы ничего, если бы у этого варианта хотя бы у горизонта маячил конец.
Но конца нет в принципе.
Всегда остаётся то, что недополучено и несъедено, а могло бы!
А главное - желудочек растягивается, сам начиная представлять тяжесть и нещастье.
Не только физический но и образный, где жедудочек это устремление сделать дополнительное что-то вовнутрь себя. Урвать нового более современного, улучшить сидушку, лежанку, шкафы и сейфы, замки и заборы, форму маскировки или скорость передвижения к большему потреблению, измеряемому сначала в подарочных пакетиках, позже в контейнерах с содержимым.

Всякая деятельность делается либо наружу, либо ради получения вовнутрь.

Так вот в моей формуле счастья не учитывается получние вовнутрь.
При том, я уверена что (образно) у 90% (особенно в городах) учитывают только и единственно-в конечном итоге благодаря личной деятельности получение вовнутрь.

Кроме другой категории лиц - особой, вероятно, как-то так воспитанной неизвестно как, кто понимает свою деятельность чтобы она была наружу (а для себя только возможность её делать: чтобы иметь прокорм во имя деятельности).
Например парни на СВО, если бы есть среди них, кто воюет ради запрлаты - наверно умирают прежде других. Во всяком случае на войне парни явно определяются, ради какой деятельности они там - ради производства наружу, или получения внутрь.

Почему я не учитываю (в первую очередь) результат получения оплаты деятельности - не знаю. Я делала многие вещи ради оплаты, возможно больше, чем иные люди. Но счастье случалось от другого.

Сегодня в полусне - привычно уже - отыскивала "правду жизни", она как раз и заключалсь в том, что я выводила "формулу счастья" или "формулу равновесия" или "формулу успеха" - в целом формулу всего хорошего против всего плохого.
А проснувшись, поняла: это и есть моё счастье.
Ради этой деятеьности мне времени не жалко.

Такая вот правда.

********

Кстати, после трёх часов на телефоне, когда опять не удалось добиться телефонного сервиса - опять вышла на кухню, и снова испытала отвращение к еде. Работает как часы.
Присутствующий глубинный стресс вызывает отвращение к любой деятельности, кроме отдыха. Организм ищет защиты путём услаждения себя - шоколадом ли, фильмом или просто сном (ну и вероятно алкоголем, если кто привык). Организм требует забыть-ся. Чтобы не ощущать личное лузерство.

 Отправлено: 04.07.24 07:29. Заголовок: Сегодня в полусне - ..

цитата:

Сегодня в полусне - привычно уже - отыскивала "правду жизни"

Блин... и почему так радует узнавание в себе?
Прямо так и вспыхивает такой восторг!
И не припомню, чтобы с кем-то ещё бывало, чтобы такое сильное чувство родственности.

 Отправлено: 04.07.24 14:30. Заголовок: Сейчас проснулась в ..

Сейчас проснулась в 7, потому что якобы кто-то щелкнул по руке пальцами. Как раньше делали щебланы. По руке ближе к локтю.
Не иначе, домовой. Разбудил, а для чего? И неизвестно. Полчаса перебарывала себя, чтобы не заснуть снова.
Застолбила, чтобы отметить, ради чего разбулил. На рынке пока ровно - ниже не опускается. Не могу опознать чего ради был щелбан.

 Отправлено: 06.07.24 18:42. Заголовок: :sm54: Описала мног..

Описала много интересного. Прямо очень душевно. Очень-очень. Редко так хорошо.
И разобрала феномен Плуто. Стадию его найденного самосохраняющего ящичка самообороны.
Но увы... таблетка утеряла вай фай и всё пропало. Как вытянуть назад пропавший текст я не знаю.

 Отправлено: 06.07.24 19:43. Заголовок: Эх! Жалко. Как выт..

Эх! Жалко.

цитата:

Как вытянуть назад пропавший текст я не знаю.

Если писала на сайте, то только шаг назад попробовать сделать.

Мне в таких случаях редко везёт, обычно насовсем пропадает.
Поэтому иногда пишу сначала в приложении Заметки, потом копирую.

 Отправлено: 07.07.24 01:42. Заголовок: Elèna пишет: ш..

Elèna пишет:

цитата:

шаг назад попробовать

Конечно это первое... но после того как долго-долго ждала, чтобы интеренет подключился автопилотом после того как комп я подключила вручную. Но сайт автопилотом не открылся, а шаг назад утерял запись, мало того что она была из состояния почти парения, когда времени не жалко, там открылись связи между желанием ощущения счастья и мыслеобразами, которые НУЖНЫ (якобы) для испытывания счастья. И как я просто начала испытывать без УСЛОВИЯ которое обычно принимиается за необходимое, на самом деле просто связка между мыслями и ощущениями.

Потом когда вскрыла всю подноготную о восприятии счастья, если есть потребность его ощутить - перешла к тому, что открылось по поводу Плуто и Елены в чатике, которое неожиданно попалось на глаза, не буду пояснять как оно случилось.
Про Плуто тоже расписала так подробно, что вся схема которую он себе накрутил, чтобы закостенеть в самообороне против критиканов.
Схема эта обалдеть как им собиралась годами пока не стала по сути совершенно не допускающей его до того, чтобы хотя бы что-то воспринимать не желательное. А желательное тоже не обязательно по причине, что закрытая коробочка не пропускает ни туда и ни сюда.
Из-за чего открывать ему веки совершенно бесполезно, оно ему уже поздно - круг его поисков замкнулся.

А далее хотела было попозже разобрать ещё тему - впечатление от фильма "Лунатики" (вроде бы), но отложила...
И когда отравила текст пропал.

Вот тогда-то я и решила, раз мне так было жалко что прямо очень-очень, то сделовало рассмотреть. А вернее - прочувствовать суть такого сожаления. Повторять текст - времени было уже ЖАЛКО. А изначально писла в парении, когда время пропадает и ни о каком жалко даже мыслишек нет.

Итак, решила нагнетать/погружаться/вылиться в состояние ощущения. Вот как недавно придумали - нарочно усугубить неявное, чтобы оно заполонило до макушки и обуяло. Ну и оно как раз и наступило: сильное, страдательное, ощутительно заполнившее всё нутро.
Я наблюдала как оно бьётся, страдает, клокочет и сожалеет. И о себе, что пропал такой замечательный след от жизни. И о всех, кто не узнает то, что могли бы, если бы текст дал им направление. А оно БЫЛО по как минимум трём важным сторонам жизни человеческой.
Вобщем нутро работало на переживание правды бытия, одновременно выплыл сон, где у меня вроде бы потырили все картины, там тоже едва не началась истерика, но вроде бы как-то обошлось, я плохо запомнила, но кажись нашлись...
Это всё имеет общий корень - мой след от жизни. Останется он для потомства на земле или нет.

К примеру, была бы я кошка - у меня не было бы такой задачи. А у человека - единственного из животных - такая задача есть.
Правомерна ли она?
Что лежит в основе такой задачи?
Зачем некоторым важнее комфорта жизни - оставить после себя след?
И соглашусь ли я - слиться, ведь даже на кладбищах многие предпочитают личную могилку после кончины?
Там в проработке я как раз и дала ответ: сын спрашивал чтобы знать заранее, я ощутила что не хочу крематорий. Хочу, чтобы тело не уродовали, а оставили его нутуральному пути ухода.

В целом на долгое время внутри переживания мне опять стало не жалко времени на допроживание до точки случившегося сожаления и страдательного изживания несогласия стирания следа. Сначала орудовало в районе поджелудочной чакры. Активно и очень значимо.
Я продолжала полулежать, предоставив тушку под важное дело ощущений себя. Вскоре у меня очевидно подключились руки - поверхность левой прижигала так, как я недавно заказала, чтобы показывала - на продажу, а значит на отпускание. Поверхность жгла на отлично. Правая рука отдавалась жжением, но совсем слабо.
Я сделала вывод, что приобретаю много меньше, чем отдаю. Отдаёт (если это сработало исполнение заказа - левая). Именно по левой образовалось сильное жжение.
Потом оживились подошвы ног, больше правая.

А скоро я испытала то самое - невесомость в коленях!
Ровно как после хорошего кончалова.
Я наконец-то распознала, что это означает.

Фишка в том, что в долгом процессе/проработке проживания фундаментальной потребности души (оставить след от жизни/воплощения) проработка переместилась в "сексуальную чакру" - Вторую - в районе внутри тазовой "чаши".
Оказывается, когда чакра пашет, то от неё исходят "круги" как на воде - она распостраняет во все стороны активность. И?
И эффект задетости достаёт: вниз - коленные чакры и вверх - Третью, а может и Четвёртую.
(Опять захотелось спросить Алгола, есть ли такое явление.
Но он же не отвечает, может обиделся - поди знай, я же свалила без видимых причин).

Но если во время поездки по монастырям я ощущала как кружится спиралью сердечная чакра (теперь только забыла в какую сторону, а тогда чётко чувствовала в какую именно и отметила себе)...
А почему бы не допустить, что во время активизации чакр - они все: любая - распостраняют от себя активность на соседние, и те тоже захватываются?
Ну если пахала Третья, а потом подключилась Вторая, а потом я чувствовала невесомость в коленях?
А обычно она случается после сильненной активизации деятельности во Второй?
????

Чего такое я отпускала посредством Второй чакры?
Понятно дело, не знаю, но секрет коленей вскрылся.
Коленные чакры активизируются кончаловом. А уж чего такого я отпускаю в процессе секса я конечно тоже не в курсе, но очень вероятно выступаю проводником в деле спуска мужичком тяжёлых энергий (в лаву планеты?).
Секс это же общение. Через секс, если быть внимательной можно прочитать характер любовничка.

Так купила вчера вафельный тортик, представила себе вкус того, который раньше покупала польский, этот тоже не то прибалтика, не то чехословакия, лениво было вникать, купила. Утром открыла к чаю, а он не тот. А ради такого я жиреть не хочу.
Выходит, в состав того польского-тортика, который не надоедает, входит какой-то нераспознаваемый умишком элемент, благодаря которому я всегда хочу тот тортик.
А другой - просто сладкий, а элемента-то и нет.
А без него мне такую сладость не надо, она мне скучная.
Такое дело....

Выходит, любовничек любовничку рознь!
Есть в нём элемент, котоый мне не надоедает - все время хочу. А нету - мне такой пофигу, чего зря торкаться.
А чего это за элемент?

И я припоминала, каких пробовала за жись. И припомнила всякого разного много, включая тех, у кого элементов вообще не было.
Ну то есть мужик есть, хуй есть, стояк есть, а элемента которого хотя и не распознаю, но хочу - нету.
А было такое, что как раз элемент был, очень даже был, а сам мужичёк - не подходящий.
Ну или для жизни, или чтобы перед общественностью - классовая принадлежность не допускает связи и всё тут.
Низя себе позволить.
Жалко себя было до слёз. Душа хочет, а низя - из-за общественного положения (его низшего сословия).
Так и не попробовала. Было и такое.

И вот вспоминала, как должно бы отличаться поведение в секс-контакте, в зависимости от качеств души.
Какое мне душу греет?
Какой элемент мне бы не надоедал? Аналогично тортику...

Подумать только, мне кажется что через описание, как мужичёк делает ЭТО я могу нарисовать характер.
Наконец-то я знаю, про что именно говорили русские тётки на Кубе, что отличает кубинских пареньков, так шта белые американские бабы летают туда трахаться, а кубинцы исторически понимают, что за их трах белые бабы должны платить.
Однажды у меня тоже был такой, не кубинец конечно, но вкус я таки распробовала как следует.
Это да, это просто иной коленкор.
Много лет я не знала, куда на какую полку положить тот вкус. Теперь знаю.

Вобщем, обычно я мирюсь с тем, что тексты регулярно пропадают. Жалко, но что поделать. Повторно энергии или не идут, или идут но совсем иного качества - без элемента, ради которого времени не жалко.
Элемент в любом продукте рулит.

Некоторые вещи без элемента делать жалко времени, а с элементом - на ура, пусть бы никогда не кончалось.

Сегодня пропал текст с элементом.
И я его оплакивала. Вернее себя, утерявшую "след жизни", как его никогда не было.
И тогда стало очень жалко времени, на текст истраченного.
Сразу сожалела, что могла бы пойти на берег, но потакала счастью записывания-следа - в ущерб зарабатыванию бдущего счастья-здоровья.

По факту - жись донесла до меня правду: оставить след для меня важнее счастья, важнее здоровья, семьи, работы, денег и комфорта, мнения обо мне кого угодно, я подчиняю жись и себя потребности оставить после себя наследство.
И если я сумею изжить данную потребность - это буду уже не я. Ни дня я не существовала без этого качества, которое живёт мною.
Очень вероятно это вкус Эго.
Частного, уникально-индивидуального.
Специфический элемент, без ощущения вкуса которого мне другие вкусы скучны.
Мне нужен человек, живущий с таким же элементом. Без этого какой бы ни был - по мне: не мужчина.

********

Подумать только... сколько лишних людей, ощущение личными воротами восприятия которых мне безразлично, не задевает.
А если хотя бы что-то напоминает "ненадоедающий тортик" - сразу ушки на макушке и вступает природная пытливость - начинаю "раздевать луковичку", чтобы проверить, что там внутри.
Вот значиццо, что я имела в виду, когда спрашивала людей: чем вы живёте. Это был вопрос про окончание жизни - к чему они сознательно стремятся. Ну или как я - подсознательно, но целенаправленно.
Ведь направленность не трудно определить.

К примеру, какая деятельность делается так, чтобы время остановилось: забывать о себе, о здоровье, о нуждах, о важном - что именно держит на плаву, поскольку к этому постоянно возвращаются мысли, особенно после неудач или расстройств?
Сколько всего таких занятий?
Они вообще себе разрешены или под запретом, и их только хочется, но увы - "нету на них времени"?

Я вообще пришла к выводу (наверно ошибочно), будто у человека всего одна-может две ведуших черты - фундамент-держащие, вокруг которых вертится всё "царство" души человеческой.
Причём, не факт, что такой фундаментальной чертой является потребность СОЗИДАТЬ нечто не существующее, очень вероятной - на мой - проживание потребности ПРОТИВИТЬСЯ чему-либо существующему.
Тоже может быть фундаментом, на котором чел живёт - вернее: мается.

Боженька типа даёт шанс прожить так, чтобы ПОЛУЧИТЬ - насытиться и отпустить желание вкуса.
Но некоторые живут так, чтобы НЕ ДАТЬ себе то, что хочется = именно чтобы ничего не взять (уверовав в уважительную причину такого), и это ставят себе в заслугу. Прожить, отрицая как можно больше, лишь бы не ошибиться.
И за ради такого - рыщут всевозможных теорий, помогающих данному программированию.

 Отправлено: 07.07.24 19:30. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

проработка переместилась в "сексуальную чакру" - Вторую - в районе внутри тазовой "чаши".

Это первая чакра же, вторая у пупка, минус первая - коленная.

admin milapres пишет:

цитата:

А скоро я испытала то самое - невесомость в коленях! Ровно как после хорошего кончалова.

Давно хотел спросить, правда ли, что женский пол может кончать до гробовой доски? Только промежуток сексжелания увеличивается? А так, просмотрев порнуху или на меня, пенсионерки хоть каждый день могут кончать?
У мужичков-то лет в 60-65 уже всё, в 90% случаев не встаёт ни под какими предлогами и не кончить уже. Про это Цой пел в композиции "Печаль".

admin milapres пишет:

цитата:

таблетка утеряла вай фай и всё пропало

У тебя же ноут недавно сын-милапресёнок починил, надо было на нём писать. Там и на таблетке можно программу пунто свитчер поставить или аналог, которая будет всё запоминать в дневник в момент нажатия клавиши.

Ну и фигово, что у тебя нет елениного и моего автоматизма (или гордыни), перед отправкой сообщения нажать ктрл+а и ктрл+с или в таблетке выделить всё и копировать.

 Отправлено: 07.07.24 20:33. Заголовок: СЕРЁГА пишет: пере..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

перед отправкой сообщения нажать ктрл+а и ктрл+с или в таблетке выделить всё и копировать.

Сегодня начала прививать новую привычку. Сначала сохранить, а вернее регулярно сохранять, если буду писать текст с присутствием "нужного ингридиента". А если можно программу - запости ссылку на скачивание, думаю смогу установить, если буду следовать указаниям по ссылке.
На таблетке писала с кухни, чтобы в специальном состоянии тишины. У меня там территория непредвзятости.

цитата:

правда ли, что женский пол может кончать до гробовой доски?

За весь пол не скажу, а за себя - у гробовой доски узнаю.

цитата:

У мужичков-то лет в 60-65 уже всё, в 90% случаев не встаёт ни под какими предлогами и не кончить уже.

Это ты каким образом всех исследовал?

цитата:

Про это Цой пел в композиции "Печаль".

Интервью на получение места работы.
- У вас какое медициское образование?
- Семь сезонов Доктора Хауса!

Поздравлям-с Серёгу с познаниями!

Про чакру: я писала про Вторую. У меня она внутри ниже пупа, но выше дырочек. Правильно в описании сейчас прочитала - чакра ВКУСОВ жизни. Это не Первая. Это именно та, где работает во время секса.

 Отправлено: 07.07.24 20:43. Заголовок: СЕРЁГА пишет: просм..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

просмотрев порнуху или на меня, пенсионерки хоть каждый день могут кончать?

Это как? Пенсионерки как тока завидят тебя, так - пачками - и кончают хором прямо посреди улиц или в метро?
Или ты им рассылаешь свои фотки вместо порнухи, и они сообщают как хорошо на тебя кончать?

 Отправлено: 07.07.24 21:45. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

А если можно программу - запости ссылку на скачивание, думаю смогу установить, если буду следовать указаниям по ссылке.

Вот тут почитай: https://pisoft.ru/stat/program/punto-s
А саму программу скачать: https://yandex.ru/soft/punto/win/ - нажать на "Установить".
Но при установке, в самом начале убирать галочки на "установить элементы яндекса", "сделать яндекс стартовой", "поиск по умолчанию яндекса" - а то яндекс будет на всём компе.
И когда установишь программу, то зайти в настройки и поставить галочку "вести дневник". Потом уже заходить в дневник (открыть дневник) и там смотреть написанное.
Я этой программой лет 15 пользуюсь.

 Отправлено: 07.07.24 21:56. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Это ты каким образом всех исследовал?

Так это я читал и в разговорах слышал.

admin milapres пишет:

цитата:

Это как? Пенсионерки как тока завидят тебя, так - пачками - и кончают хором прямо посреди улиц или в метро? Или ты им рассылаешь свои фотки вместо порнухи, и они сообщают как хорошо на тебя кончать?

Я тут ни при чём. Я про порнуху спрашивал. Себя привел в виду, что теоретически гожусь для дрочки пенсионерок.

 Отправлено: 08.07.24 12:52. Заголовок: СЕРЁГА пишет: Тебе ..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

Тебе надо написать инструкцию: как прозреть ум? Напиши, плиз! Для всех людей или для особо приближенных. По пунктам, что делать, куда смотреть. В матерных выражениях бы. Или общие пожелания, могущие привести к прозрению ебущего умишки.

Общих пожеланий не бывает, у каждого свой опыт, как умений тушки, так и ума.
Сдаётся мне, что Серёга запомнил один случайный выброс Алгола в Питере про то, что Серёга - возможно - просветлеет быстрее всех. Поставил типа в пример перед адептами. Дедо тогда сразу начал восхвалять СЕрёгу, прямо почти кончать на него вознамерился. Смешно.
Кто-то вякнул, мол, потому что у СЕрёги умишко слабый или почему? На что Алгол как раз и упомянул, что слабый умишко может оказаться помехой, а не обязательно помощником.
Я внутренне ухмыльнулась, уж я-то всегда знала, что нифига не понимая вдруг впрыгнуть в дамки - может в принципе и можно, но в реальности касательно Серёги - крайне сомнительно. Кто будет оценивать? Не Серёга же... А кто увидит? А если без свидетелей, то об чём тогда речь?
Но Алгол тогда частенько толковал об идеях или теоретически. Хотя постоянно упоминал, будто говорит лично каждому из нас.
Думаю, это своего рода было зонтик, чтобы не подумали что он ТОЛЬКО в теориях.
А так конечно - нет таких, кто говорил бы "ни разу не про теоретическое" особенно для адептов.

И вот что ответить именно Серёге на вопрос как прозреть ум?
Серёга уже подходил к этому вплотную, хотел бы - смог.
Но он же отчалил побыстрому?
Почему?
- А что у него останется, если прозреет, что всё что нажил за почти сорок лет, а именно полное воплощалово - абсолютно всё: в умственной копилке файлов об том-о сём и обо всём - ничего не зная лично, но обо всём читая и запоминая? Вся его наличность - в мешке мыслеформ, хранящихся в уме.
Кто захочет прозреть это?
Это же признание ПОЛНЕЙШЕГО ЛУЗЕРСТВА по жизни?

Не удивительно, что наш Серёга быстренько сдристнул с опасной зоны излишней близости прозрения ума.
Трусливая собственная суть-природа быстро оттащила подальше, чтобы не рисковал.
И осталось только последыш - хвостик от растворившейся возможности прозрения ума: вопросы и снова вопросы: об ответах, и снова вопросы об вопросах и новых мыслишках.
То есть жернова ума только снова и снова жируют на перемалывании то одного кем-то сказанного, то другого, где-то вычитанного.
Когда своё и не нужно, поскольку мешок памяти отлично заполнен и без своего.
Есть что месить и тусить, размазывать и слюнявить, извергать и рыгать. Как если бы некий пузырь наполненный всевозможными отходами жизнедеятельности месить туда сюда руками, смакуя как приятно ощущать податливость мягкой массы внутри кишечно-образного мешка.

Короче отвечая: не всем оно надо, чтобы прозреть свой ум. У многих иной жизни, котрая им нравится, кроме как жись в уме - попросту нету.
И прозрение ума видится отказом от единственно приятного - от мыслемешалки, при том, что ничего более наслаждающего вообще не нажито.
Если бы ты прозрел ум, то понял бы что просрал возможности жизни. А так - есть мыслемешалка, она же и наслаждалка и выручалка.
А то, что нет жизни - это ещё когда прозреется, может не в этом воплощалове.
Пока диагноз (отсутствие жизни) неизвестен, то и не сильно колышет. Подумаешь, умишко наёбывает. От этого можно получать кайф.
Почему бы и нет, если нету того, чего жаль потерять.

 Отправлено: 09.07.24 13:43. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Короче отвечая: не всем оно надо, чтобы прозреть свой ум. У многих иной жизни, котрая им нравится, кроме как жись в уме - попросту нету. И прозрение ума видится отказом от единственно приятного - от мыслемешалки, при том, что ничего более наслаждающего вообще не нажито.

Спасибо! Вот почему я отказался от прозрения ума!

 Отправлено: 09.07.24 22:09. Заголовок: Похоже я неожиданно ..

Похоже я неожиданно начала повесть?
Изниоткуда. Идеи-то нет. Просто записываю всё, что может быть полезным хомячку современному.
Как начало?
На что повернуть внимание?
Что рассмотреть?

 Отправлено: 09.07.24 22:28. Заголовок: Офигенное начало! Сп..

Офигенное начало! Спасибо! Особенно сегодняшнее про гнилых предков, только что прочитал.

Хз про что писать. Может про то, как ощутить себя живым, как быть радостным.
Как меньше бухать, как меньше быть социофобом, как больше энергии для жизни получать?

 Отправлено: 10.07.24 00:19. Заголовок: Кажется я получила &..

Кажется я получила "право на записи" в какой-то из вышеописанных проработке.
И уже почти сразу (пока купалась в океане) оно и началось. Внезапно. Пошёл поток энергии, который осталось только заметить и согласиться.
А правильность я теперь определяю так: если времени не жалко - значит так тому и быть. Но это только для меня, потому что мне офигенно на всё жалко времени. Будто каждое мелкое но необязательное дело меня грабит, а я не согласна.
А книжец похоже может оказаться долгой-долгой повестью... Жалко будет потом, когда оно нахрен никому не пригодится.
Но посмотрю - эксперимент это мой фсё.