Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 15.06.24 14:30. Заголовок: Эпопея с телефоном т..

Эпопея с телефоном так и не закончилась. После того как штат утвердил право на халявный сервис, следовало запомнить анкету у провайдера сервиса. Их оказалось три. Смогла наконец-то разобраться. Есть небольшие отличия, но мой бывший из других вроде лучший. Но мне было велено (в самом начала зачем-то я фиг знаю зачем) от него отказаться. И агент закрыл мой аккаунт. А потом сказали, что таки не закрыт. А теперь когда он мне снова нужен, потому что право на него я с горем пополам раздобыла, аккаунта либо есть либо нет.
То есть когда звонишь, то переводят на другой департамент, а когда там отвечаешь на вопросы, то просто скидывает. И сиди себе жуй сопли, прямого номера не дают, остаётся начинать мочалу с начала.
Я зашла с иного конца на сайт. Нашла блин. Зашла блин. Стала региниться. Зарегиниться не даёт мол у тебя уже есть аккаунт, а войти в аккаунт не даёт мол мы вас впервые видим - нету таких.
Ну и?
А хуле я могу больше? Если по телефону сбрасывает, а через сайт не пускает?

Ну и сразу мысля:
А чего это я тупо мухой бьюсь о стекло, не распознавая языка Существования?
Ведь это ОДНОЗНАЧНО диалог блин. ..с.....
Я бьюсь, чтобы жить по-старому, оно мне в ответ: кончилось твоё время, по старому больше не фурычит.
И куда крестьянину податься?

Куда блин в какую сторону бить поклоны?
Куда лыжи вострить?

Ведь это же офигеть чего деется.
Ну такого просто не бывает, чтобы одновременно и так настойчиво - и не туда и не сюда.
На рынке вчера часть чёкнутых убытков возвращалось, хорошо, но долг все равно не закрыла.
Слепая Вера в лучшее завтра не дала закрыть долг. Типа завтра (на самом деле ещё две выходных ночи придётся оплатить по любому, но прихватила и третью, а эта сумма того и гляди перекроет выигрыш если рост в понедельник будет умеренный, а если понизится то и того гнустнее. )
Значит на рынке та же фигня: вернее с неё все и начинается.
Хочу выйти, но на такой потере не могу. Два года мучений коту под хвост и ещё из личного туда же ушло.
Я конечно не помираю, сегодня нету торгов так я поутру счастливая, солнышко в пол шестого не жестокое, жары пока нет - прямо райское наслаждение душа плавится яко сырок Дружба.

Но чего делать-то?
Как жить, если Существование берет в оборот?
Кто сказал, что я выдержу, если ангелы начнут толкать, шуткуя вот таким манером?
Надысь захожу на кухню, а там опять тот самый дребезжащий звук, холодильник опять собрался размораживаться.
Пришлось заебенить по нему, а с чего бы? А у меня уже злость. А это самозащита. Я хочу чтобы продолжалось по старому. И он послушался, перестал дребезжать, но насколько оно даёт мне время на подготовку нового?
Это же: телефон, комп, холодильник и блин... погода - не морковкин член. И чего-то ещё упускаю из внимания. А оно есть.
И конечно сразу колея мыслей: это меня выгоняет на Родину, "намекает" дубиной по балде, мол, кончилось твоё время, пакуй чемоданы на возвращение!
А я не могу.
Без чемоданов на месяц могу, но и то не сейчас а когда картину закончу под ключ.
А сейчас чего делать, если все не работает и мадам на грани нервного срыва?
А вот рынка нету и хоть танцуй.
Такая с утра благодать шо тот караул...

Пойду-ка я искупаюсь...

 Отправлено: 15.06.24 19:37. Заголовок: Ну а я чего? А пошла..

Ну а я чего?
А пошла на море с вопросом, а вернулась - с ответом.

Ну это обалдеть как работает!

Значит, каков же был вопрос?
Первое что велит учебник для адептов: чего бы ни случилось - живи как ни в чём не бывало, самосохраняйтся в равновесии - равно как в Индии: правил нет, вещи случаются - не надо париться, а просто принимать вещи как данность.
Зато
Второе правило учебника для адептов звучит: Если Существование ставит тебя в позу раком, то нужно это ЗАМЕТИТЬ, а не игнорить, будто ничего такого, авось само рассосётся. Нет, если вас ВЫЗВАЛИ НА КОВЕР, то не надо надеяться будто там на небесах ошиблись дверью.

А куда мне крестьянине податься между этих двух задач?
Они же ПРОТИВОПОЛОЖНЫ.

- Так ты, мамо, попала в ПАРАДОКС! Поздравлям-с, тебе предстоит немножечко пожить по человечески, и как-то таки протащить свою жопу сквозь парадокс! - ответило мне эхо из подкорки.

А как? - типа заунывно потупилась моя хилая жопка.

- Дык, давай... Уж как-то постарайся! - немного пободрее откликнулась подкорка.

И я пошла в воду. Вода довольно холодная, лето пришло резко и позднее.
Сначала сморела на людей. В восемь их было не много. Отмечала как смотрю и вижу будто из норы вылезла: непривычно смотреть до диагноза: полминуты внимания и диагноз, далее вгляд на другого и опять полминуты внимания и диагноз. Люди будто прозрачные, парой уточнений типа кликухи можно описать каждого. Но все ярко-индивидуальны. И я такая же, только стою по пояс в воде, а они на суше.
Потом довольная утром, погодой, людьми, морем - оно пока хорошо прозрачное, пока ещё не зассали и не забуробили, отличное море, гладкое - райское.
Начала было думать об кое-каком решении, и пришлось сначала отбиваться от стихов, потом поплавала вдоволь, а потом упражнялки, воду в нос и глаза и уже насытилась, вышла а организм возьми да и начни фиг знаю благодарение что ли? Это когда сначала руки к небу в виде призыва не то себя вверх, не то его ко мне вниз... По ходу, я невольно но настойчиво законтачила с небом. А потом стала с ним общаться, чтобы оно в меня, а я в него и чтобы сначала от плеч, потом от груди - медленно постепенно - потом до живота, до Хары и дальше, ниже, чтобы полностью - руки сопровождают одновременно (это же парадокс!) из тела выходит, оставляя свободу, и входит, обогащая жизнью-с-её-силой!
И когда руки описали полный круг-шар а энергия дошла до стоп, то оставалось так же в виде парадокса - одновременно-вниз-вверх заделиться энергией с землёй.
Сначала с небом, потом с землёй - в виде полного цикла общения с существанием.
Оно меня вызвало на ковёр?
- Отлично! Я готова! Я стою и ПРИНИМАЮ, одновременно отдаю - я общаюсь!

Вот чего от меня было надо!
Не по мелочи, заботиться починкой холодильника - это всё рябь на воде, не бошкой ап стену за телефон - это мелочи, когда ничего крупнее не делаешь, то жись заполнит тебя мелочами по самую макушку!
Так и увязну шо тот верблюд в песках, когла попал в воронку.

Но нет! Когда жись позвала на ковёр - к ней нужно повернуться всем фронтом! И... ПОЛЮБИТЬ!
Блин.н.н.н. ну это просто невероятно, у меня опять зашкаливают эмоции!
Я сделала это снова.
Как в Индии.
После того как я заобщалась с Существованием путём всёпронизывающего с обеих сторон объятия мне захотелось снова в океан.
И уже там началось.
Сначала танцевала, потом пела вперемешку со смехом, потом сочинила диалог с в скором времени ожидаемым мужичком, потому что до меня наконец-то дошло, что я не обязана жить отшельницей и завести себе дружка мне ничего не стоит. А что до траха, так я как раз сочинила диалог, который лучше бы записать в рассказец, чтобы потом просто давать на него ссылку - нехай будущие претенденты сначала ознакомятся, с кем имеют дело, а я по реакции на рассказец буду делать выводы.
Ну в общем, я пожила вообще очень счастливое утро.

Ответ в том, что парадокс - это верная оценка реальности. Как только попадаем в положение парадокса - сразу надо на собеседование к Существованию - оно откроет верную для выхода из парадокса дверь.
И дверь эта - неожиданная деятельность, которую вообще не планировала. Потому что проживая в норе, на колее, в на грядке, в лузе жисти - мы все малоподвижны, моск перестаёт проявлять амплитуду колебаний, и тыркается в нажитое ограждение когда живём внутри ямки с повсюду ограждённым привычным руслом.

Вобщем, Существание подаст каждоиу по мере его возможностей, но всё же почему-то то, что не пробуется, а как будто бы и нету таких возможностей.

В итоге я довольная пошла домой, пока не наткнулась на мужичка, очевидно меня поджидавшего.
Смешливость меня не фига не оставила, так что я ему быстро сообщила, что "не люблю хохлов", ставя на этом точку среди вопросов, типа хлодная ли в море вода и когда будет тёплая.
Но эта реплика как раз товарища включила.
И я было даже поговорила за политику, западеньщину, америку и хохлов в сравнении с русскими. Мужичок оказался более-менее понимающим, потом зацепился как он есть тута новенький за вопросы по легализации и прочем. Ну я добрая душа завсегда рада помочь советом, потом и ещё и далее - кончилось тем, что на своей смешливой ноте утра я в двух словах пересказала главную идею будущего рассказика про первую встречу будущих великовозрастных любовничков (мужичок явно засмущался, дурышко даже не представляет себе на кого напоролся наивный по этой части буратина), а я отмечала как реагирует Существование, прямо не сходя с места посылая мне то, что я 20 минут назад задумала отыскать.
Одно незадача, мужичок вполне себе готовый женишевский с нехилым домиком на Западеньщине, и уж конечно с машиной для перевозки халявного холодильничка - это даже и не вопрос, даже и новый бы купил ещё и с радостью, если бы милаРепка замутила бы с ним поигралочку в роман-с.

Не, ну это чего - разве не весело? Разве существавание не веселится со мной напару?
Да в каком я была состоянии - это любой пенсионер бы влюбился до дрожи в коленках!

Но мне-то чего делать?

Ну, солдат ребёнка не обидит. Я не могу напрячь его за ради холодильника.
А для совместного романа мне нет никакой возможности.
Этот мужичок высказал фразу "так и время быстрее проходит" - это он о хороших знакомых, с которыми приятно проводить время (наверняка и меня в ту категорию предположил).
Знал бы он чего высказал тому, для кого каждая минута на ничто - это родная кровь на асфальт!
Я за время, которое ушло на ничто - готова бошку разбить об стену.
Какая уж тут дружба.
А завлечь пенсионера в собственные сети - да мне даже и потрудиться не пришлось бы, какая ни есть вся просроченная.

Чем глубже я внутри одинока, тем легче нравлюсь как поистине своя в доску. Они во мне - любой - находят тонкую понимающую душу. За счёт того, что я не мешаю людям думать то, что им нравится. Ведь они всего лишь прохожие.
А вот задружиться это вряд ли. Для задруживания мне надо чтобы меня хотя бы самую капельку понимали, кто я на самом деле, а не только чтобы постоянно находиться в роли наблюдателя, так что давно уже будто подглядываю -эдаким шпиёном в стане доверчивых баранчиков.

Ну вобщем, такая вот метаморфоза.
С одной стороны - ровно ничего не изменилось, но с другой - очередная Изменёнка в быту, может быть она меня подвинет в сторону счастья?

 Отправлено: 16.06.24 19:30. Заголовок: Сынко починил - нако..

Сынко починил - наконец выбрал время - мой отказавший комп.
Сказал, что вообще-то его мог вырубить Касперский.
Антивирусник так устроен, что мог бы... И сейчас поскольку он его в компе оставил - опять сможет.
А Касперский это такая зануда, что постоянно хочет обновляться, о чём-то сообщает и опять и снова чего-то не то просит, не то наставивает. И вообще это далеко не а программа, которую установил и забыл.
Вот его только что успокоили, проверили, восстановили ВПН и прочие прибамбасы, а он уже начал запрашивать опгрейд не то апдейт.
Ну это вообще просто перебор...
А тепефон так и не заказала. Анкета не пропустила, якобы теперь мой дивайс для их высокородий не подходит.
А это их же дивайс - сами же мне его выдали, правда несколько лет назад, а теперь пишут, мол - не катируется.
Буду ещё сегодня и завтра биться ап стену... впихуя туда другой уже дорогущий диайс. Может сумею...

Вечер был совершенно даже рядом не такой прекрасный как утро.

 Отправлено: 19.06.24 13:52. Заголовок: Плохи мои дела. Жалк..

Плохи мои дела. Жалко себя бедолагу. Чего я всё пищу, никак не расплющит - вот и пищу, не то квакаю...

Записала было пост для Серёги у Елены в теме.
А он вышел не пришей в той теме кобылий хвост.
Решила сюда перенести.
Ладно уж, Серёга любит когда о нём пишут. Чего стирать.
А себя-то уж конечно жальче, чем Серёгу. Он поживает себе, нишу обустроил, а я чего-то всё лезу, поучаю, блин.н.н. стыдоба умной маше...
Сама что та Мальвина, а какого чёрта?

Стереть бы пост. Но сохраню, пох на Серёгу, пох на себя, пох на все правды мира - я стреляю в прореху между своей бедой.

Вот что записала у Елены:

СЕРЁГА вот как ты ответил, тыж меня надурил.

Ты ж ответил тётеньке училке, как положено (было в школе, когда тебя вызвали: встал и в двух словах "ответил" наскоро вытащив из памяти слова, самой же учительшей когда-то... якобы она сама так говорила).
Ты (а ведь какого искреннего играешь) попросту вытянул из мешка памяти пару быстропроизносимых...
А мы-то с Леной... ведь учительшам не положено видеть ужимки и смешки ученичков в их противостоянии со взрослыми... нам положено не приметить, как ты отвечаешь: зазубренно обезьянкой - но не пойман не вор.
Ты нас дуришь, а нашему брату положено принимать за чистую монету.

А вот чего ради дуришь - это вопрос.
Ведь казалось бы, если совсем-совсем по нулям за столько лет не понял, тогда чего ты тут делал? Ну не обезьянкой же хвостом вертел?
Ну ведь что-то же делал, ради чего?

И вот я в пустоту задаю вопросы, а Серёга прочитает (тихо в себе удивится) и - выдаст опять что-то плакатно-убеждающее, так чтобы к нему не лезли, (а дали ему порисовать на парте, помечтать может о пидарах о пиратах или о бабах у Ошо в заповеднике, или о чём он мечтает - за столько лет Серёга ведь так и не рассказал). Он только говорил, чего НЕ хочет, а чего хочет - никогда искренне.
Всегда вот с этой масочкой: как если бы вставал из-за парты и в лоб громко, тупо-плакатно, чтобы свидетели-щкольники прыснули смешками под партами...

И вроде не осудишь - он жеж якобы моими словами ответил, но фишка в том, что глубже слов он во имя ответа и не погружался.

А спроси - как это "погружаться глубже" это про что - какой плакат он подберёт в виде "ответа"?

Ведь про это он моими словами не сможет (я ведь этого не говорила, понимая что это и без меня известно, чай не в яслях общаемся), а значит моих слов из своей великолепной памяти не не вытащит, а чьи тогда запостит?
Я думаю сыграет на опережение: ответит не отвечая, а какую-нить финтифлюшку присобачит, не глядя лишь бы слова использовались привычные в сочетании в "погружением внутрь" - ну типа, может например представит океан и как в него погружаются в скафандре?

Короче говоря если я о внутреннем, то Серёга завсегда об аналогичном но внешнем - вряд ли у него есть нечто внутреннее кроме гоняние энергий типа мячиками или "разбивая плиту"...
..........................

Зато сама я чего делаю прямо сейчас?
И ещё 80%?
Сама я страдаю (по какой-либо важной для себя причине), а чтобы страдание заболтать ведь оно мучает и тяжело давит, и вот чтобы "сбежать" из-под давления нахожу какую-то тему-жертву, и начинаю её топтать, как курица топчет под собой сено...

И не потому топтать, что это кому-то надо, а потому что мне надо выскользать из-под давления.
Вот недавно обнаружила, назвала "жевать сопли", но увы - страдать-то прекратить не могу - меня ж то давит, вот и топчусь то на одной теме, то на другой. А уж верно ли говорю, нет ли - это уж как пойдёт.

Такую я себе нажила реальность, где убегать в "помощь другим" когда себе не могу... собственно, стыдно конечно...
и не знаю, видят ли кто-то, чо со мной - не видят ли... а я чего поделаю?
Я мечтаю чтобы по утрам выходить в садик с цветочками и креслом на траве, чтобы босиком посидеть-поприветствовать утро...
А чего делаю?
Каждое утро открываю комп и форум. И смотрю, кто чего написал. То есть - одиночество моё рулит мною совсем не туда, куда я мечтаю попасть.
А ещё вернее - несознанка удерживает меня там, где мне давно опостылело. И откуда надо было бы давно шевелить булками...
Но я терплю, забалтывая давление, будто "будет и на моей улице праздник"... - когда-то, когда рак на горе свистнет, когда булки уже превратятся в две слежавшиеся пельмени.

И так каждое утро, когда давление с Биржи выжимая последние соки вдавливает меня в горячий асфальт своею мощной и безжалостной стопой.
Я сижу-страдалица по деньгам, а делаю вид будто просто страдалица.

Иными словами: таскаю за собой клетку, чтобы в ней сидеть, и жалуюсь, что жись не даёт взлететь.

Перенесу пост к себе. Или его бы вообще правомерно стереть. Какое мне дело до всех, если своя клетка давит, а ничо не могу от неё отказаться.

 Отправлено: 19.06.24 14:23. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Я мечтаю чтобы по утрам выходить в садик с цветочками и креслом на траве, чтобы босиком посидеть-поприветствовать утро...

Самая ужасная мечта, этим занимались миллионы дачников в России.
Пару раз осуществил и всё, более не интересно.


А я даже не знаю о чём мечтаю, только не работать если - что еще нужно для радости? Ну или хорошо зарабатывать, не особо напрягаясь для этого.

 Отправлено: 19.06.24 15:16. Заголовок: Мечта это когда что-..

Мечта это когда что-то ХОЧЕШЬ, а не когда НЕ хочешь.

А зарабатывать - это умственное фуфлогонство, не более того. Потому что "зарабатывать" нельзя такого ПРЕДСТАВИТЬ.
Нету такой картинки на планете, ни одному художнику или фотоаппарату не удалось зафиксировать.

Дурь это а не желание - пердеть в воду и то более естественно, это хотя бы существует, в отличии от "зарабатывания".
Но куда там, что в лоб что по лбу - всё равно впустую, не поймёшь об чём сказала.

*************

Вот так и думай: одной стороной - ума как-то маловато (это если констатировать умение понимать, так его чего-то вроде бы и не видно), а другой - по уши в уме. Ну просто голяком весь там, как будто бы и не вылезал никогда наружу.

А ведь было такое - вылезал.
Но увы - пипец погрузился целиком и хохолка чубчика не видно.

 Отправлено: 19.06.24 15:33. Заголовок: Ну казалось бы - раб..

Ну казалось бы - работать - есть такая деятельность?
А нету! Иначе под словом работать появлялась бы картинка одной и той же деятельности. Как под словом чесаться появляется же, без дополнительных пояснений? Под словом "ем мороженое" - есть картинка одного и того же действия поедания мороженого.
А под словом "работать" одинаковой картинки НЕТ.
Неужели блять это трудно понять?
Не говоря уж про "зарабатывать" - нету на планете такого действия. Под одним названием миллион совершенно ну просто СОВЕРШЕННЕЙШЕ разныц действий.

Ну и как дураку объяснить, что мечтать следует о СУЩЕСТВУЮЩЕМ, тогда хотя бы тысячный шанс добыть желаемое.
Но дураки всех мастей мечтают о несуществующем на планете вообще ни у кого.

И жись проходит: лежа на диване "путешествуют", "зарабатывают"/даже не имея картинки чего это такое делают, "женятся и заводят детишек", спуская сперму в кулак, "влюбляются" или "любуются закатом и рассветом", не открывая глаз.

А вот поехал на дачу, в реале попробовал и всё - насытился, больше не мечтаем. Другое дело не поехать, не жениться, не открывать глаз - тогда кайф мечтаний можно растянуть на всю жись, и не надоедает. Ведь не насыщаясь - кушать хочется всегда.

 Отправлено: 19.06.24 18:18. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Мечта это когда что-то ХОЧЕШЬ, а не когда НЕ хочешь.

Я мечтаю сделать ремонт в ванной и туалете, даже ездил в Петрович и Леруа Мерлен плитку и керамогранит выбирал.

Так что, если какие-то мои тут не очень самопознанческие посты вчера и сегодня, это от того, что занят попытками заказать материалы для ремонта.

Это как Алгол писал, что если человек ночью не высыпается, то днём часть мозга спит, а на оставшуюся приходится двойная нагрузка - мозгусик перегревается и тупит. То же самое с осознанностью, если одна часть человеческой души занята ремонтом, то другая будет не очень осознана в остальной духовной жизни.

admin milapres пишет:

цитата:

А вот поехал на дачу, в реале попробовал и всё - насытился, больше не мечтаем.

И тебе надо к московским друзьям на дачу съездить так, или снять дачку в подмосковье на месяцок.

 Отправлено: 20.06.24 00:55. Заголовок: А когда утром просып..

А когда утром просыпаешься, об обеде тоже мечтаешь? Ну или там постель застелить?
Ножичек новый прикупить?
Может кроссовки отремонтировать - чем не мечты?СЕРЁГА пишет:

цитата:

занят попытками заказать материалы для ремонта.

А чего, тебе тоже заказать не удаётся? Анкета слишком сложная наверно?

У нас на покупки совсем плёвая, пару вопросов всего: имя, адрес, количество товара и номер кредитки. Мне бы ни в жись не догадаться, что о таком кто-то мечтает. Это ж всё равно как товар оплатить у кассы. Не встречала людей чтобы мечтали о такой недоступной функции.


**********

Ну и у меня - продолжение сериала.
Всё то же, только в профиль!

Поехала к врачу по поводу убедиться что после операции на ноге всё хорошо. Чего-то никакой разницы в ощущении ноги вообще не было.
Ну то есть, если прооперировали сосуды типа прочистили, ну наверно же должно быть между двумя ногами разно-ощущалово?
А не было. Только кровоизлияние долго болело, да обе ноги были сильненно отёчными. Только дней шесть как образумились.
И вот у врача (моего лысого юмориста уже не было, уехал жить в другой штат, какая то дамочка похожая на студентку принимала).
Ну и дурной манерой начала вопросы задавать, а я чую блять она ничего не знает, карту даже не читала, и хочет чтобы я бля отвечала на вопросы Первого визита. А мне чего-то там прямо худо сделалось, от отсутствия воздуха в кабинке. Думала рухну в бессознанку, а как раз давление померили - 118, против привычного 140-160? Это чего думаю, организм офигел от чересчёр низкого давления или как?
И босиком прошлось разуться, ноги немеют, на холодных плитках ожили.
И вот врачиха после как я на неё покричала, приняв за студентку, но всё же смирилась с участью и начала просто слухать и автоматом отвечать - нахрен думаю, пусть делает что хотела.
А она и заявляет, мол, система показывает (это она вычитала результат операции), что ничего у вас в сосудах нарушений не нашли, и ничего не делали, а только зафоткали по всей длине ноги, что всё там в порядке - диагноза нифига нет.
Я не поверила ушам: как так? Вы же анализ делали (почти час на каждую ногу сонаграмму, офигеть как больно), анализ показал (как меня дохТур запугал, что оперировать следовало "вчера" потому шта я на пути к гангрене - 70% закупорки ниже колен и 50% - выше колен.
А теперь, мол, вы заявляете, что это было "ошибка теста"?
Она смотрит в комп и говорит, да тест показал 75% закупорки, поэтому доктор вас направил оперироваться. Но во время операции тест не подтвердился.
Не, ну это вообще как?
Представляю сколько бабла они состригли со страховки сначала за тест, а потом за операцию, хотя там нарушений оказывается не было.
А чего ноги немеют? А это психика! Блять, все болезни от нервов только сифилис от удовольствия.
И сводит ногу всё чаще и чаще? Ну да, это вам надо к другому доктору!

В итоге заказывает повторить тест сонограммы, посмотреть и сравнить чего на этот раз покажет.
А тётка - русская с республик - меня как раз запомнила и говорит: никаких нарушений, мол, у вас в ногах не было, я мол, хорошо помню.
А чего тогда в компе такой результат высветился?
А они не знают.
Ну, говорю, не иначе тест на меня записали чужой, как может быть иначе-то?
Нет, - говорит, - такого не может быть.
А такое что состояние предгангренное высветилось, хотя она его не видела - это наверно обычное дело?

Вот так... вслед за холодильником "выздоровели" ноги
Никаких бляшек - бляшки иху мать...

 Отправлено: 20.06.24 13:24. Заголовок: Подумала может откли..

Подумала может откликнуться на тему "помыть чашку или отложить на потом".
И вот рассматриваю: у меня в этом проблемы нет, хотя отложить на потом - это моё ФСЁ.
За посуду завелось правило: мыть сразу после того, как приготовила. Уходить из кухни (я ем в комнате), оставив после себя как было до меня.
Трудновато помыть, если голодная, и тарелка стынет, а сковороду надо помыть. Сначала мою, без средств потому что свежее не нуждается в моющих средствах.
Но почему иногда таки оставляю? Не сковородки, а чашку.
А фигня в том, что когда о чём-то думаешь, то вроде бы занят - неохота "обломать кайф" мыслемешалки. Вот и вся причина когда активно не хочется "вот прямо сейчас" (и не важно вымыть чашку или причесаться или сделать упражнения или начать чего-либо нужное быть сделанным).
Думалка мешает жить. Это не форма речи, а реальность. Она забирает внимание и прельщает ПРОДОЛЖАТЬ в том же состоянии.
Я назвала это ДЛИТЬ СОСТОЯНИЕ.
Помогло на время.
Всего и делов было увидеть не "откладывание" и ДЛЕНИЕ имеющегося, чтобы оно сохранялось.
Это ЧЕРТА характера.
Это нельзя прекратить. А всё потому, что думалка чересчур активна. Она забирает силы. А для остального их приходится ЭКОНОМИТЬ.
Вот и вся такая примитивная правда.
Мы откладываем дела, потому что ПРЕДПОЧИТАЕМ ДУМАТЬ. Пребывать тушкой в как бы в люльке комфортного закрытого сосуда.

И там где думание помогает - отлично успешны. А где оно не нужно - там голяк и скукотища, а значит делов там 1/666 от возможного. Только самое-самое привычное (а не необходимое).
Поэтому я завожу привычки.
Вот просто пусть привычка рулит: пока греется чай - либо упражнялки, либо мою тарелки (после еды в комнате они завсегда пару штук накапливаются). Вот было завела привычку массажировать скальп, но забываю. Или... чо-то позабыла какие ещё привычки... ну например, не начинать есть пока натощак не сделаю втягивание живота типа Удияны, массажа внутренних органов.
Да, как-то маловато привычек... Жаль, что я такая дубина стоеросовая.
Но вот чтобы в раковине навалена посуда - это я не люблю (вижу иногда в кино показывают), если уж не мытая, то пусть ждёт рядом с раковиной на краюшке. Мне эстетически посуда в раковине видится беспределом, как будто "плохой фен шуй". Допускается в виде особого случая, но никак не нормы.

А вот как избавиться от "длить настоящее до резинового пролёта над парижом" - всю жись страдаю, а избавиться так и не придумала как вывернуться.
Да, походу - те же яйца, только в профиль. А держала за хорошую манеру.

 Отправлено: 20.06.24 14:02. Заголовок: А фигня в том, что к..

цитата:

А фигня в том, что когда о чём-то думаешь, то вроде бы занят - неохота "обломать кайф" мыслемешалки. Вот и вся причина когда активно не хочется "вот прямо сейчас" (и не важно вымыть чашку или причесаться или сделать упражнения или начать чего-либо нужное быть сделанным). Думалка мешает жить. Это не форма речи, а реальность. Она забирает внимание и прельщает ПРОДОЛЖАТЬ в том же состоянии. Я назвала это ДЛИТЬ СОСТОЯНИЕ. Помогло на время. Всего и делов было увидеть не "откладывание" и ДЛЕНИЕ имеющегося, чтобы оно сохранялось. Это ЧЕРТА характера. Это нельзя прекратить. А всё потому, что думалка чересчур активна. Она забирает силы. А для остального их приходится ЭКОНОМИТЬ. Вот и вся такая примитивная правда. Мы откладываем дела, потому что ПРЕДПОЧИТАЕМ ДУМАТЬ. Пребывать тушкой в как бы в люльке комфортного закрытого сосуда.

Точно.
Меня ещё вот что поразило.
Ты писала про "тратить время на ничто" (как свою кровь на асфальт), и это в меня хорошо так сразу попало, что теперь срабатывает и на какие-то занятия уже рука не поднимается, например заняться ради кого-то его делом и убить несколько часов на то, что он и сам мог бы сделать (и чего даже не просил) - вот это у меня всю жизнь черта, хрен знает сколько дней жизни так извела!

Так вот, а почему рутину-то всё время откладываю?
А потому что она для меня (в сравнении с тем, чтобы о чём-то подумать) - и есть то ничто, на которое жалко времени! А на думалку не жалко!
Это же охренеть можно!

И чего теперь?
Да ничего (не считая, что когда знаешь черту как черту, то это уже хоть чуточку но по-другому).
Но что-то во мне завелось азартом понаблюдать-порасследовать эту свою зависимость. Видать думание что-то такое даёт, чего никак не бросить. И вот НАДО ли это бросать, или достаточно только взять под контроль по-хозяйски (по типу еды - как едим не чрезмерно более потребного, чтоб не ожиреть не заболеть, так и думать - не в ущерб жизни) - прямо завелась теперь выслеживать ЧЕГО это такое я предпочитаю, когда думаю.

А угрызать себя за "лень" перестала именно потому что увидела: мать, да у тебя просто сил на всё нет, вот и приходится тебе экономить - тратить на обязательное, а остальное до лучших времён... если они наступят.

 Отправлено: 20.06.24 14:52. Заголовок: Elèna пишет: В..

Elèna пишет:

цитата:

Видать думание что-то такое даёт, чего никак не бросить. И вот НАДО ли это бросать, или достаточно только взять под контроль по-хозяйски

Я не могу бросить.
Могла бы, давно испробовала: сначала бросила, а потом опять подобрала, если бы не понравилось.

А что мне важно? Дык без думалки как бы я вопросы ставила? А так - наткнёшься бывало, а оно как встанет стояком. И считай пол-дела готово, ответ будет в ближайшее время.
Я думалкой по воде вилами рыщу, уже давно мечтаю шобы она заткнулась.
И знаешь: она ведь затыкается, всё чаще и чаще.
И вот так стою, а она ведь заткнулась - таращусь по сторонам, а чего мне надо - не помню.
И уже давно я запуганная, а что если она и далее начнёт молчать, как я жить-то дальше собираюсь?
Пока что хвала Ангелам - навевают внезапные вспоминания, мол, а ты чего - там и не оплатила кредитку? И тут меня сразу шарахает - нифига не уплатила, забыла! Ну и пока ещё успеваю...

Разве кто предупреждал, что замолкая думалка перестаёт и помнить тоже?
Я бы давно приняла за старческую потерю памяти, если бы не вот эти внезапные вспышки памяти ровно тогда,когда чтобы не опоздать. Это ведь означает, что память включена, но только не тревожит пока не приспичит.
А уж как меня нахваливает сынко и ещё дружок, когда они мне помогают чего-то делать техническое, в чём я дубина каких поискать, но ведь схватываю нараз: они велят какую-то техническую команду по телефону или компу, или принтеру, так я выполняю, без дополнительных выспрашиваний. Значит думалка хорошо фурычит.

И значит, я просто не горю об чём-то кроме как лишь бы сохраняться как есть, а прозреваю я хрен знает из-за чего.

А на днях вот чего проскочило?
Это значит я из-за маркета 2 года под таким гнётом, шо караул. И бегать перестала, и здоровье запустила, и вообще мне крышка - ничего больше не осталось чтобы на что-то стояло, от слова совсем. И чего? А как раз прозрений прямо заметно много, меня имеет, я верчусь на пупе, шобы вывернуться.
И вот какая мысля:
А часом не происходит ли со мною такая штука, когда гонится грабитель, и надо выстрелить керосином, чтобы легче убегать, меньше тащить, чтобы увеличивать прыткость?
Ведь по сути для чего делаются задержки дыхания? Адепты конечно не в курсах, иначе бы давно описывали открытия=озарения.
Ведь когда голодаешь (а задержки дыхания это наивысшая степень голода), то организм чтобы выдержать перенапряжение - сбрасывает балласт, а именно - убеждения!
Голодающий в любом деле, будь то физических голод без еды, питья, воздуха, даже без секса - любое голодание (или замерзание, что есть голод по теплу) всенепременно вызывает самозащиту тушки: она скидывает балланс "жиров", а это умственные верования, убеждения, самомнения, гордыня или самовосхваление - вся мутотень, на поддержание котрой организму нужны жизненные силы.
И когда они истощаются потому что голод приходится терпеть = организм откидывает хвосты...
И если принять факт, что когда меня разоряют, то я страдаю охренительно как ни о чём ином, потому что я очень чувствительна за деньги, редко такое встретишь, так меня бьёт по больному. Может это вообще ангелы так забавляются, не знаю, но поделать ничего не могу.
Кроме?
Кроме как продолжать отбрасывать очередные хвосты веры, надежды и самомнения.
Я прямо ЧУВСТВУЮ после последних недель, как внутри что-то перестраивается, как теряются ориентиры, меня просто "рассыпает на атомы".
А я продолжаю терпеть. Я наблюдаю, как меня разоряет вконец, допуская что это получится, но не могу оторвать по живому.
И на этом фоне я на ПН наблюдаю "людей" - это пиздец что такое, мне чего-то кажется что на Лотосе такой безнадёги не было.
А с чего бы? Там чего были кто-то "особого розливу"?
Вот я не знаю.
Если это всегда так было, то просто тогда тушите свет... А организм-то нуждается в утешении, и остаётся втрое сильнее наяривать "общение" чтобы забалтывать свою беду, пока она плющит.

Похоже, что так оно и есть: если где-то плющит недецки = тогда гарантированно будут прозрения. Остаётся только не проспать, а обнаружить как они торкаются. И принять стучащего.
По ходу, тогда может и плющит не зазря?

 Отправлено: 22.06.24 16:21. Заголовок: После четверга и яко..

После четверга и якобы не то сброса тяжести, потому что продать всё же удалось (всего на 10 руб ниже возможного за остаток дня, что довольно хороший вариант про росте на примерно 250руб), не то переживания тяжести, потому что стресс был сильненный, но всю пятницу я или проспала, или протрепалась, маркет телился на примерно одном уровне небольшого понижения после выпрыга вверх в четверг.
Но то, что я ничего не делала - даёт таки основание опознать отходняк.
После рывка вверх завсегда хорошо если отходняк, а не маятник вниз.
Заканчивать картину уже скучно, всё основное уже сделано, осталось только технически "закрыть тему". А организм уже хочет осуществить следующее с рабочим названием "перед лицом московской биржи".
Уже началось обдумывание размера, а значит рамы, стекла, и материала-техники... Ещё не кончила нынешнюю, а уже стояк на следующую.
Ради следующей я бы уже... ну не знаю, может это зонтик-опавдалка за то, что лениво кончать малоинтересную техническую сторону работы.

Одновременно, похоже руки горят на писалово.
Во мне усиливается вещательное начало. Развивается с силой непотребства.
За вместо данных записей уже могло бы вылиться в роман или два. Но роман это всё же работа, а здесь - горячие выплески.
А вчера так радухарилась на ПН, вошла в раж и веселье - прямо с райским удовольствием.
Ну чего уж... отходняк он и в африке... Вдогонку чуточку подмогнула тушке доотпускать чего-то надеюсь важное.
А теперь два дня отдыха, а дальше не знаю что. Понятия не имею, как дальше смогу орудовать на бирже или чего будет.
За политику, всё выглядит, что войну они с Нато всё же завяжут. А тогда остатки акций рухнут куда макар телят не гонял. Продать на минимуме не знаю, сумею ли. Ведь после минимума точно будет рост. Вот только на сколько - главный вопрос. И когда объявят войну.
Официальное объявление будет отличным отрезвляющим ходом. Если объявят наши на опережение.
Но блять... чего будет на бирже... на этот момент надо все имеющие средства держать в деньгах а не акциях.
Чтобы НА ВТОРОЙ ВОЛНЕ покупать. Обычная шняга, падение и рост завсегда ступенями. Если оно основано на реальном объявлении а не утке, то будет минимум два падения одно за другим. Ну а если утка - их будет полным полно.
Блин по всему рассуждалову - необходимо продать, а это не смогу. Ну и как мне одолеть парадокс?
Прошу подсознание найти решение. Покажи мне картину того, чего будет. Подгони сегодняшние свидетельства будущего. Мне нужно решение (сегодняшней) проблемы с маркетом.
..............
...................

 Отправлено: 24.06.24 13:18. Заголовок: не сегоднч такое сил..

не сегоднч такое силось шо караул... наверно после тусни на ПН накануне.
Вобщем обокрадали так постепенно и незаметно, что оказалась в группе каких-то не знаю кто они, но мало что голышом в чьём-то чужом плаще до пят и в процессе сооьшения с одним из тусы *когда я не знала что их целая группа оказывается все были знакомые) но у меня что-то происходило с головой я будто уплывала головой и нн понимала где я и для чего и всё искала свои веши, были сначала в сумке, потом сумка стала такая в виде холщёвой плоской на ручках в виде хозяйственной, рядом с моей наставили чужих много-много с вещами, я не могла найти свою и шарилась внутри чужих, не узнавая своих вещей, потом ругалась на них, мол, какого фига вы поверх или вплтную начтавили своих сумок, я теперь не могу свою отыскать, а на самом деле даже подабыла как они выглядели и сколько было одна или три или чего там в них было-то почему я голышом и как ьудто какая-то грязная... Потом меня снова и снова находит какой-то паренёк, а я всё ниак не могула разобрать подлый он или нет, нарочно со мной перед толпой издевался или я сама нефига не монмню ченр вытворяла и всех перепугала, потому что выглядела как умалишённая. Тягомотный такой со множеством людей, в основноми пареньков с ихними бабами, но бабы как то тайно присутствовали за сценой типа а влезали со мной контачить как будто из публики... ну и брезгливо так... понятное дело.. я ж то шваль подзаборная не чета добропорядочным...
И вдруг когда уже совсем вроде бы я сбежала удалось, а потом не помню чо, типа оглянулсь а тот паренёк опять рядом и вроде сексцально прижимается сквозь плащ сзади, или может обнимает так как-то двойственно... и не верит что я не чекнётая и не отпускает... а я на самом деле всё это тягомотное действо была вроде всё же чёкнутая что-то внутри у меня как то извращённо происходило и непонятно это нарочно выделываюсь или уже нет.
И вдруг - фигасе!!! - мутота свалилась, и опять я стала себе хозяйка и увидела картину, где вокруг меня будто кобельки вьются с целью наблюдения и с целью что-нить урвать. Вдруг что-то можно пока баба не в себе. Изподтишка. Видать так у меня ничего не осталось из вещей...
И что уж совсем запредельно я нашла какой то туалет странно но не нашла таблички М или Ж, прошла внутрь там пусто и много закоулков это хорошо, не будут подсматривать потому что дверей в зкутках с унитазиками не было...
И вобщем я рассчитывала там как-то помыться надеясь на душевые ну и в уборную было надо. И нашла что внутри меня (образно говоря ня днище) монета.
Удивилась, мол, мне чего пока я беспамятствовала - монету засунули (вероятно вместе с прочим непотребством о котором только мутное нечто поганое в памяти, а чего на самом деле от меня ускользало - не могла определить кто я и чего со мной происходит).
Вот и дожилась - осталась с монетой в интимном месте. Можно сказать, кто-то положил мне пятак - цену в базарный день. (кто застал сссровские деньги может помнит какого размера было 5 копеек, медная такая монетко.

Проснулась с послевкусием сна: память о происходящем воде есть, местами, ощущение восприятия паренька (очень высокго роста) когда через плащ есть, а памяти о горевании нет. Ни горечи, ни жалости, ничего такого...

 Отправлено: 24.06.24 13:18. Заголовок: не сегоднч такое сил..

не сегоднч такое силось шо караул... наверно после тусни на ПН накануне.
Вобщем обокрадали так постепенно и незаметно, что оказалась в группе каких-то не знаю кто они, но мало что голышом в чьём-то чужом плаще до пят и в процессе сооьшения с одним из тусы *когда я не знала что их целая группа оказывается все были знакомые) но у меня что-то происходило с головой я будто уплывала головой и нн понимала где я и для чего и всё искала свои веши, были сначала в сумке, потом сумка стала такая в виде холщёвой плоской на ручках в виде хозяйственной, рядом с моей наставили чужих много-много с вещами, я не могла найти свою и шарилась внутри чужих, не узнавая своих вещей, потом ругалась на них, мол, какого фига вы поверх или вплтную начтавили своих сумок, я теперь не могу свою отыскать, а на самом деле даже подабыла как они выглядели и сколько было одна или три или чего там в них было-то почему я голышом и как ьудто какая-то грязная... Потом меня снова и снова находит какой-то паренёк, а я всё ниак не могула разобрать подлый он или нет, нарочно со мной перед толпой издевался или я сама нефига не монмню ченр вытворяла и всех перепугала, потому что выглядела как умалишённая. Тягомотный такой со множеством людей, в основноми пареньков с ихними бабами, но бабы как то тайно присутствовали за сценой типа а влезали со мной контачить как будто из публики... ну и брезгливо так... понятное дело.. я ж то шваль подзаборная не чета добропорядочным...
И вдруг когда уже совсем вроде бы я сбежала удалось, а потом не помню чо, типа оглянулсь а тот паренёк опять рядом и вроде сексцально прижимается сквозь плащ сзади, или может обнимает так как-то двойственно... и не верит что я не чекнётая и не отпускает... а я на самом деле всё это тягомотное действо была вроде всё же чёкнутая что-то внутри у меня как то извращённо происходило и непонятно это нарочно выделываюсь или уже нет.
И вдруг - фигасе!!! - мутота свалилась, и опять я стала себе хозяйка и увидела картину, где вокруг меня будто кобельки вьются с целью наблюдения и с целью что-нить урвать. Вдруг что-то можно пока баба не в себе. Изподтишка. Видать так у меня ничего не осталось из вещей...
И что уж совсем запредельно я нашла какой то туалет странно но не нашла таблички М или Ж, прошла внутрь там пусто и много закоулков это хорошо, не будут подсматривать потому что дверей в зкутках с унитазиками не было...
И вобщем я рассчитывала там как-то помыться надеясь на душевые ну и в уборную было надо. И нашла что внутри меня (образно говоря ня днище) монета.
Удивилась, мол, мне чего пока я беспамятствовала - монету засунули (вероятно вместе с прочим непотребством о котором только мутное нечто поганое в памяти, а чего на самом деле от меня ускользало - не могла определить кто я и чего со мной происходит).
Вот и дожилась - осталась с монетой в интимном месте. Можно сказать, кто-то положил мне пятак - цену в базарный день. (кто застал сссровские деньги может помнит какого размера было 5 копеек, медная такая монетко.

Проснулась с послевкусием сна: память о происходящем воде есть, местами, ощущение восприятия паренька (очень высокго роста) когда через плащ есть, а памяти о горевании нет. Ни горечи, ни жалости, ничего такого...

 Отправлено: 29.06.24 06:58. Заголовок: Досмотрела свой люби..

Досмотрела свой любимый фильм Леон.
Редко пересматриваю, вернее никогда, но с некоторых пор хочу пересматривать именно ранее полюбленные. Их несколько. Когда смотрю, то выпадаю в специальное состояние. Смотрела с интересом потому что оказывается за годы позабыла кроме общей фабулы.
А тут после Догмена захотелось и Леона пересмотреть. Оказалось в обоих фильмах общее = та самая душевная боль. И так она после фильма соединяется в музыке, что вызывает изменёнку. Реальную как будто душа натолкнулась на САМОЕ ВАЖНОЕ и оплакивает эту правду бытия.
И то что фильм, и что нету в фильмах никакой такой правды, а есть ИЗОБРАЖЕНИЕ правды и именно оно и вызывает эту изменёнку, потому что искусство воздействует, но воздействует на эмоции, а эмоции велят ощущать "то самое" (которое а народе именуют душой). Как она страдает по несправедливости жизни.
И то, что нету никакой такой особой несправедливости в том, что закономерное происходит. И оно только соединяется-выливается в разовый финал, но накапливается этот финал годами, если не всю предыдущую жизнь. Так что в этом нет несправедливости. Хотя в искусстве подаётся как именно незаслуженное - сожаление о хорошем, побеждённом плохим.
Но хорошее это оно почему-то шло-закалялось плохим манером. А так бывает? А не знаю. Но по легендам мы приучены, что завсегда именно так и бывает. И я испытываю то самое чувство, которое воссоздаётся снова и снова - легендами и моими реакциями на них.
Мы: я и легенда - пребываем в объятиях, слёзного переживания, когда легенда нарочно задевает, а я рада задетости чтобы получить право погоревать. А горюю я потому, что нет ничего важнее переживаний за спаведливость, попираемую несправедливостью.
Зачем было изначального "нулевого пациента" программиовать на данное убеждение? Вероятно, это ощущение = потребность человека.
Вероятно, это вшитый в него "заказ" на "испытание совести"?
Однозначно, что эти самые сильные переживания сожаления за несправедливость - очень потребны живому человеку. А вот привитые они искусственно (благодаря сказкам и легендам, поддерживаемым культурой народа, как бы прививая ему культурный человеческий код). Или как раз потому и рождались легенды, что культурный код был вшит боженькой и потому рождались легенды, как результат культурного кода - это неизвестно. Но чего-то мне кажется, что идёт это в виде совместного сотворчества по типу рука руку моет.
Но как же сладостно-заунывно было ощущать изменёнку, сопровождаемую ещё и музыкой, а не только картинкой на экране, которую сопереживала. В девчонке женское начало пробуждалось отчаянное, наглое, жадное до жизни и любопытное, пробуждалась женская склонность манипулировать мужчиной, наблюдая свою власть над ним, ведущимся нутром с его мальчишеским благоговением перед женщной. Особенно таким наивным будто бы не знающим, что люди врут.
Печальность свидетельства, как хитрые манипуляторы орудуют добрыми но наивными. Причём манипулируют независимо любят ли свою жертву или просто играют с ней. Просто на основании, что МОГУТ, а он ведётся. Даже и не по злобе, а потому что умеют и это умение живёт собственную жизнь внутри носителя, даже не обязательно знающего о себе, что манипулятор и по своему жестокий, хотя опять же по своему любит жертву.
И опять вопрос, что первее: любит потому что может манипулировать, а тот и рад что его руководят.
Или потому что поддаётся манипуляции, и потому полюбили.
И ум человеческий хочет ответов, а музыка и картинка на экране ответов не даёт. И в голом остатке - та самая эмоция печали и сожаления за несправедливость жизни. Так замыкается круг: сожаление ощущается как наилучшая правда бытия, душа живёт переживанием, а то что оно вызвано было искусственным рисунком похожим на жизнь, но не жизнью с её закономерностью - так это вне зоны внимания. Чтобы ощущалось сладостное страдание и печаль (без помех, чем наслаждало чувствовательную систему, чтобы завтра по жизни привычно ничего не чувствовать, поскольку искусственно вызываемое это сродни запаху валерьянки, а жизнь безвкусна и примитивна и нуждается в стимуляции нервной системы.
Якобы она от того делается человечнее. А на самом деле неизвестно, может отравляемые искусственными раздражителями... мы как раз и становимся бесчувственны к жизни (в её натуральности и мелким радостям и печалям по пустякам)?

Но какое же это сладостное ощущение пребывания в изменёнке послевкусия от кино...
Вот уж, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад. Мы, по ходу, держим возможость погостить в гостях у изменёнки за щасте...
Фильм понравился, уже повторно спустя много-много лет после прежнего раза. И состояние это было такое, которое хочется длить. Как бы изживая до донца.
А чего изживается, грешным делом, мне распознать не удалось. Ну кроме мазохического наслаждолова несправедливостью жизни, где жалеть героя = равно жалеть себя.

Захотелось пересмотреть все фильмы Люка Бессона.
В его фильмах он всенепременно упаковывает ту самую изменёнку, благодаря которой и прославились его фильмы.

***********

Недавно я попробовала по Елениному методу "погружаться в ощущение" какой-то эмоции. Чо-то не смогла сходу определить, делаю ли сама такой финт, ну и решила сделать. Самое что ни на есть привычное: на маркете продала акции раньше чем сделовало, увидела, и автопилотом пробурчала самоосуждение, отметила как привычно и неизбежно эта одна и та же мысль происходит как естественных хвостик после констатации любой своей ошибки, за которой случилась потеря. Осудила себя за осуждение.
И... начала погружаться в чувство осуждения, в именно что его привычность для организма настолько что это часть меня которую не отменить как бы не изворачиваться.
Ну и постепенно - по мере ощущения - началось некое следствие, о котором вообще-то не говорят-не пишут и не думают.

Одновременно понимая, что это МОЁ, я совсем не уверена что дело строго в личной особенности. Мне сдаётся, что дело личное лишь в том, насколько глубоко залегает наслаждение виноватостью Если у меня оно довольно быстро выходит на поверхность, то не у всякого оно выйдет так скоро. И если признаться, что человек попросту имеет данный противовес наслаждениею совершенством (наслаждение виной за несовершенство), то тогда выходит, что искусственное рисование несправедливости жизни - придумывается во имя наслаждения. А значит не может считаться правдой жизни. Если под данной "правдой" есть цель наслаждения, то тогда она легко может культивироваться во имя жизни духа. А на деле быть просто одним из видов потребности в ощущениии вины. Сладости самообвинения, из которого вырастает обвинение всех вокруг - лишь бы придумать уважительню подкладку-зонтик-легенду самооправдания.

Короче, говоря, я уже несколько дней пребываю в осмыслении, насколько необходимо человеку самообвиняться. Что за природа у этого качества.
К примеру, когда я делаю что-то удачно и хорошо, то не имею хвостика самовосхваления. А когда неудачно - хвостик само-обвинения всенепременно есть.
Это говорит о предпочтении: о потребности себя-чморения.
А откуда корень?
Или это привитое селекционно, тогда у других этого может и не быть.
Но... откуда тогда популярность фильмов, вызывающих вот это самое ощущение печали из-за несправедливости (которая всего лишь рисуется воображением, а на деле закономерность без никакой несправедливости)?
Откуда такое щемящее ностальгическое послевкусие от просмотра печальных фильмов? (А я люблю строго такие, а похоже нас таких тонны).
И ещё неизвестно, что человеку слаще: радость или таки печаль. Ведь по сути: печаль - тот же кайф только из другого фрукта событий.
Её тоже очень сладко длить. Поэтому я дослушала музыку пока не кончились титры = верный признак задетости фильмом.

 Отправлено: 29.06.24 10:43. Заголовок: Однозначно, что эти ..

цитата:

Однозначно, что эти самые сильные переживания сожаления за несправедливость - очень потребны живому человеку.

Я поэтому долго любила фильмы про месть. Причём в те времена замечала только своё как бы прваедное чувство удовлетворённой справедливости, и только сейчас, вызывая из памяти переживания от фильмов, вижу ещё и удовольствие от удовлетворяющегося мстительного чувства. То есть это было не просто торжество от добра победившего зло, это было ещё и удовольствие от мести с примесью даже вроде какого-то садизма - типа, испытай и ты, гад, что ты делал с другими.
Не знаю, как оно кончилось, но давно уже не тянет такое испытывать, и фильмы такие больше не привлекают ради таких переживаний.
А сейчас замечаю, что со страданием от несправедливости тоже какая-то подвижка началась.

цитата:

Чтобы ощущалось сладостное страдание и печаль (без помех, чем наслаждало чувствовательную систему, чтобы завтра по жизни привычно ничего не чувствовать, поскольку искусственно вызываемое это сродни запаху валерьянки, а жизнь безвкусна и примитивна и нуждается в стимуляции нервной системы. Якобы она от того делается человечнее. А на самом деле неизвестно, может отравляемые искусственными раздражителями... мы как раз и становимся бесчувственны к жизни (в её натуральности и мелким радостям и печалям по пустякам)?

цитата:

Откуда такое щемящее ностальгическое послевкусие от просмотра печальных фильмов? (А я люблю строго такие, а похоже нас таких тонны). И ещё неизвестно, что человеку слаще: радость или таки печаль. Ведь по сути: печаль - тот же кайф только из другого фрукта событий. Её тоже очень сладко длить. Поэтому я дослушала музыку пока не кончились титры = верный признак задетости фильмом.

Вспомнилось как была в кинотетре на фильме про Цоя, и уже на титрах в конце заиграла его песня "Кончится лето". Я эту песню и всегда переживаю в печали, а тут ещё и после этого фильма эффект усилился.
И тогда случилось как у тебя. Все стали как обычно уходить, фильм-то кончился, на экране уже только строчки с фамилиями. Меня тоже стоят ждут, а я вдруг - не хочу вставать, не хочу выходить из состояния. Так и досидела до конца песни, вся уйдя в эту печаль.
Или такого раньше не бывало, или я не замечала, потому что фильмы обычно смотрю в одиночку, а тут на фоне всеобщего движения на выход вижу, что одна остаюсь сидеть.

Сейчас подумала, что у нас в такие моменты развилка.
Мы можем или уходить в состояния и просто их переживать - как бы ради них самих.
Но они не сказать, чтобы совсем искусственные, в том смысле, что они родились из какой-то причины - из того, о чём болит (и отсюда задетость фильмом). Поэтому есть и второй путь - воспринять это переживание как случившееся самым реальным путём (и неважно, что оно вызвано художественными приёмами). Оно всё равно такое, в которое можно войти уже внутрь него, чтобы ощутить, что за качество моё на сцене. Если это одержимость, то ЧЕМ = рассмотреть врага в лицо.
(Это я сама в себе заметила эту развилку, а прежде у меня был только один вариант - переживать ради переживания).

 Отправлено: 29.06.24 18:06. Заголовок: Elèna пишет: С..

Elèna пишет:

цитата:

Сейчас подумала, что у нас в такие моменты развилка.

Всегда возникает. И всегда я выбирала в пользу "длить уже случившееся" состояние. Вот ты предложила "погружаться" глубже. А мне всегда было достаточно длить, доводя до смакования-счастья или просто "долинного оргазма" ощущения внутри состояния.
А погружаться, на мой - это третий вариант реакции, вообще не сильно-то исследованный. Это вариант ДЕЯТЕЛЬНОГО реагирования.
Можно сказать, из него могло бы вытечь симороно-проживание.
Вряд ли я практиковала, не припоминаю результатов. Не могу признать - выполняла или нет.
А только вот тот раз недавно, что описала, умолчав в какую такую реакцию это меня привело. Вообще-то ни разу не ожиданную. И даже умственно будто бы ни пришей кобыле хвост, а оно привело. Да так, шо не усомнишься, с чего началось. А началось с фразы-упрёка: опять не продала вовремя, а могла бы... и далее обычно в зависимости от того, что могла бы да не сделала, а провинилась.
Вот так вот.
Думаю, ты догадываешься об чём я... Куда идут корни само-укорения. Этого на людях не обсуждают.

И вот сказать, хотела бы я начать симоронить то состояние послевкусия-печали? Но ведь это жемчуг души - её наиважнейшие переживания!
Её самое-самое (а вдруг оно тоже ведёт туда же - в тот самый корень, о котором не говорят и не обсждают)? Ведь эдак можно докопаться до того, про что я пишу уже много лет, но не зная истиннной глубины вопроса?
Вы ж а алголом меня и упрекали...
А что если вы и до моего уровня не докопались, а я попёрла буром ещё глубже?
Я не знаю. И вообще ни разу не хочу утерять жемчужину переживаний в виде послевкусия от печальных фильмов.
А оно уже усомнилось.
Да, переживание настоящее, хотя и вызвано крючком рыбака-автором кино.
Но что если и крючок от автора тоже был воспитан прежними крючками, словившими именно его?
Он что переживал "жизнь в клетке с собаками"? Нет - он это нарисовал (не живописью, но кинематографическими средствами).
Что он вообще проживал, мы в курсе? А ему не обязательно было, чтобы рисовать. Это только в давние годы живопись была копированием реальности, на сегодня живопись изображает не существующее. Но так убедительно, что мы узнаём реальное. В нереальных состояниях мы фантазируем вероятность изображённого и ВЕРИМ в неё, будто в реальное. Начало было положено Сальвадором Дали. Его слоны на комариных ножках или часы, стекаюшие с поверхности яко блинчик...
Так в фильмах нам подаётся человечек сломленный в позу страдаюшего, а мы узнаёт правдоподобие - индивидуального человечка, веря в страдание-излом-часов-блинчика. (Надеюсь ты помнишь картины Дали, этот стиль получил название Сюрреализм).
Но обычно мы видим грубый сюр, а мягкий - через кино и литературу - как правило не видим. А он есть.
Так изображение поступков героя, невозможных для одной личности - это сюр.
Разве возможно чтобы собаки сделались такой стаей высоко-интеллектуальных, хотя и самых дворовых пород? Даже дрессировшики не добиваются такой слаженности и умности от пары собачек, от рождения их воспитывая. Это так сказать "художественное преувеличение" (приём творчества), а по сути - сюр.
Иными словами, мы-зрители завсегда прощаем авторам всевозможные огрехи потому что ХОТИМ СТРАДАТЬ вместе с автором и героями.
Изначально воспитаны именно в этом духе, что называется "сострадания". Мы бы стали сострадать даже табуретке, если бы автор изобразил её живой - жертвой жестокосердых садистов.

Откуда корни этого сострадания?
Ведь от этого зависит вкус сострадания, чего такого пережила душа, что готова сострадать - у некоторых против всякого здравого смысла, да ещё принимает это за жемчуга души?
Ну лично я могу объяснить только страданиями в веках, во времена татаро-монгольских нашествий и иже с ними.
Но если в миру не признаётся многоразового воплощения душ, то ОТКУДА БЕРЁТСЯ СОСТРАДАНИЕ?

А если признаётся, что корни во глубинах веков, то ПОЧЕМУ одни обожают длить страдание веками, продолжая их подкреплять при любой возможности, в то время как иные - вообще страдать не приучены? Они и фильмы подобные не понимают, за ради чего это снято. И в наших глазах бесчувственные чурбаны.

Неужели боженька так создал людей, что у них не только два пола, но и два вида восприятия: одни через минус, другие через плюс?
А наше достижение: постигать как минусы, так и плюсы? Чтобы в итоге стать ровным яко хорошая нитка за иголкой бытия. Нитка без узелков, спиралек, и прочих извилистых состояний? А в глазах человеческих - ровность это бесчувственность. И потому мы по человечески надрочиваем свою способность "сострадать", будь то собачке на цепи, или ребёночку, которому дали родиться, а кормить не захотели, или акуле, потому что сожрала чего-то не то и заболела животиком, да хоть крокодильчику, не сумевшему заглотить змею которая его закусала изнутри и оба умерли.

Даже не знаю, как теперь буду персматривать фильмы Люка Бессона. Три его гениальных фильма Леон, Жанна Дарк и Догмен - все несут в себе то самое чувство-сострадание-страдание, которое достаёт прямо до "дна души" и так желательно к ощущению, шо караул.

Elèna пишет:

цитата:

рассмотреть врага в лицо

Насколько я приметила: врагом выступает какой-то один злыдень, убедительно нарисованный так чтобы узнавался (например тот же слон снаружи, при том что к нему пририсованы ножки комара=конкретные изображения условий проявления злости. При том, что картинка проявления надумана и ирреальна, но слон-злыдень узнаваем, мы веруем во всю историю совокупно).
И так зарождается чувство протеста против "ножек комара", попутно нагнетая отношение к злыдню, иначе мы бы не догадались нагнетать отношение, ведь он не был бы злыднем. А чтобы стал автор ему приписывает комариные ножки.
После идёт нагнетание, автор рисует дополнительные злые усики, волоски и иголки, чтобы сделать врага более устрашающим.
Потом "все вокруг" не замечают несправедливости врага, и в конце концов - зритель чувствует СЕБЯ всё-понимающим и видящим, одновременно опечаленным "кругом врагами" и тем, что "жись говно и печаль".
В конце кино: автор доносит мыслю, что все виноваты потому что все враги, а герой страдает. Потому что он хороший.
Ну и мы страдаем, потому что он хороший, но его увы - обвинили и его больше не стало.
Враги - это мы, потому что не такие как надо. А как надо - догадайтесь сами. И вот это подспудное догадывание и есть та вселенская печаль, ради которой было всё кино.
Догадайся, какой ты - ты как герой, или как враг?

Понятно, я как герой - это я страдаю вместе с героем, за него. Я отдаю преследователям дань: за то, что они обвиняют - я плачу страданием.
Но меняться меня никто не просит, ведь я не гнобила ни Жанну Дарк, ни Догмена, ни Леона. Напротив я их полюбила/совместилась точкой сборки, а гнобили значиццо меня "все они".
А значит я страдаю за себя.
Я герой - они враги.
По факту: послевкусие это поддакивание собственному "правосудию".


ПС

часы
слоны
слон и другие

 Отправлено: 29.06.24 19:40. Заголовок: ПС Почему мамашка - ..

ПС
Почему мамашка - якобы любящая - не забирает сына, когда сбегает от садиста-муженька?
а) считает, что в клетке сынку будет лучше, чем с ней, уходящей в неизвестность?
Но тогда чего сама не остаётся рядом тоже в клетке, раз для сына так лучше, то почему для новорождённого будет лучше, если она его уведёт?
Значит, не так уж она любящая? Или как?
Ну не смогла забрать, но почему не обратилась в полицию чтобы позже забрать, когда как-то устроилась?
Это же сюр! Такое несоотвествие жизни разве возможно?
б) пофигу на сына, спасалась сама?
Но какого фига она забеременела третьим, почему если ради себя - не ушла после рождения первого?
Это же годы прожитые бок о бок с садистом, значит не такой уж он садист. Тогда отчего иной его стороны, ради которой она с ним сожительствовала, наживая детей - не показано вообще никак? А это строго во имя создания образа, нужного во имя образа ГГ. Сюр во имя идеи, дабы зритель поверил в злыдня-отца.

в) А собаки, разве бойцовые собаки - бывают такого вида, какой показан? - смогли бы содержать всю семейку, выигрывая собачьи бои?
Ну это невозможно. Это сюр во имя создания образа г.героев: и сына и собак.

Это всего лишь означает, что автор немножечко таГ одурачил зрителя, но нам-то это ПОНРАВИЛОСЬ до офигения! Мы СОГЛАСНЫ дуриться.
Мы такого рода дурение ЛЮБИМ.
ЛЮБИМ за ради того, чтобы ОСУЖДАТЬ жизнь. Заведомо рисуя её избранными цветами угнетённо-мутными-чёрно-грязными, в нарочно нарисованных "собачих клетках", полную безразличных к страданиям людей-злыдней.
Мы любим винить жись. Любим страдать по собственному желанию. Потому прощаем автору сюрреализм изображаемого на экране, даже если и примечаем, что вобще-то даже и редкость. Мы по большей части нестыковок и не замечаем.
И нужно как-то сильно извернуться, чтобы заподозрить автора в голимой подтасовке вранья, заведомо оправданного под видом "авторского преувеличения" во имя идейного воздействия.

И меня обвиняли в грехе преувеличения грехов личного характера критикуемых, когда самые крутые деятели культуры именно это и проделывают, только увеличенное во сто крат, за что и почитаемы современниками. Сама же я едва задеваю поверху выступающие узлы характеров, даже и не искажая, а лишь затрагивая правду в отдельных её зонах видимости. Выделяя точки узлов из общей канвы характеров.
В то время обвиняют, когда не замечают как ИСКУССТВЕННО им прививают качества от Глобальных Мировых Кукловодов Культурного воспитания хомячков планеты.

*Правда, основа подобных прививаний лежит в тех слоях творцов, которые неосознаны внутри их собственных душ и фонят оттуда через их произведения искусства. На которых современники воспитуют себя, и позже выкармливают потомство.

 Отправлено: 30.06.24 00:18. Заголовок: И вот сказать, хотел..

цитата:

И вот сказать, хотела бы я начать симоронить то состояние послевкусия-печали? Но ведь это жемчуг души - её наиважнейшие переживания!

Я об этом тоже хотела в прошлом посте написать.
Когда писала про развилку, то тут же возник вопрос-реакция: а во всяком ли случае ты захочешь предпочесть то иное направление, из-за которого потеряешь способность переживать такое?
Уже чуешь, что потеряешь, и уже... жалко!

Посмотрю и я Догмена.