Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 10.12.24 03:22. Заголовок: admin milapres, Благ..

admin milapres, Благодарю за твои новости! Новый фильм про М и М не досмотрел. Очень удивился что так его можно состряпать. Ясно что и по Достоевскому такая же беда случилась. Тут смотрел Михалкова 23.11.24 Время – сестра правды. Там он удивлялся что будут снимать с помощью ИИ ,наверное, Штирлица по Юлиану Семёнову.
Вот сериал-то получится с неизвестным фантастическим сюжетом.
Кусочек текста

цитата:

Я, откровенно говоря, не люблю последних новостей по радио. Сообщают о них всегда какие-то девушки, невнятно произносящие названия мест. Кроме того, каждая третья из них немного косноязычна, как будто таких нарочно подбирают.

отсюда:
https://m-bulgakov.ru/sochineniya/master-i-margarita-okonchatelnaya-redakciya/p22
Это я к тому что правда неудобно на слух воспринимать события, так и хочется открутить назад, чтобы расслышать. В те времена только радио и слушали или пересказы слухов от друзей.

 Отправлено: 11.12.24 21:53. Заголовок: Обалдеть... Сейчас н..

Обалдеть...
Сейчас начала смотреть новости, а там Трамп. Ну как обычно, да не совсем...
Дело в том что мне приснился вообще-то очень странноватый для обычного состояния сончик. (А ночью этого обычного не существовало, а было совсем иное "обычное").
Снилась мне какая-то суперская вечеринка, можно сказать грандиозного масштаба. И что характерно мне там было суперски-обычно, как если бы подобные вечеринки норма моего быта. И вот где-то посредине тусовки среди толпы там и сям кучек тусовщиков Трамп (вероятно) положил на меня глаз, иначе непонятно, как оказалось что он завалил меня на пол - якобы может упал на меня? в своём чёрном просторном пальто, он практически лежал на мне (тоже одетой) и честно сказать изучал меня на предмет, как я на него реагирую. А именно: он легонечно дотрагивался до меня в районе между грудью и шеей, от чего внутри у меня плавилось чувство потрясения - энергия прикосновений меня можно сказать понзала кайфом, от которого я наслаждалась его изучением меня. Всё это при народе, ни разу не осуждавшем "уеденивнуюся парочку" - лежащую в проходе между не то стульями, не то иной какой-то мебелью.
Всё это время у меня было ощущение нового романа, который таким образом как раз предстоял. С непонятно чего, он меня заметил и заинтересовался. Во сне это удивляло но не сильно, мне понравился его "подход" сначала проверить на чувствительность.
Неловко стало только хорошенечко проснувшись в реальность - из-за нелепости возрастного положения. Во снах я частенько не имею возраста. Так и на этот раз.
Потом в продолжении сна я сдружившись с какой-то женщиной удивилась что две прежние, тоже накануне со мной задружившие (причём обе лесбиянки) поехали за нами на отдельном авто (или вроде даже мотоцикле и мы тоже были на мотике), а я посмеялась, мол, видишь тех двоих - лесбиянки, может нам четверым замутить? Это я то ли предложила своей напарнице, то ли ухмыльнулась не вслух - не помню.
По ходу это была вечеринка типа Голливудской, где всё что угодно в русле нормы.

Каково же моё удивление, если после СНА!!! я ощутила к Трампу РОДСТВЕННОЕ чувство, будто приснившееся - правда и я до сих пор чувствую его. Как личного знакомого!

Офигеть!

Это ж чего тогда деется: если некий мужичок подрочит хорошенечко на дамочку из телевизора, так он, выходит, ощутит её как "свою собственность"?
Организм расценит её, как "неслабо помятую", а она и знать не будет, что её держали ручонками и фтыривали во все тяжкие?
Мне казалось это совершенно без разницы, кто на кого дрочил.
Но если я уловила изменение восприятия после того, как меня приятно потрогали во сне?

Такие дела!
Тот кто себе приснил (равно тому кто наяву подрочил на представление) = изменяет в самом себе отношение!


Вот так откытие

 Отправлено: 12.12.24 00:50. Заголовок: СЕРЁГА тут пишет: a..

СЕРЁГА тут пишет:

цитата:

admin milapres, когда свою книгу "про вред субкультуры или руководство родителям и дитям" оформишь на одной странице где-нибудь? У Фиксина (моего гуру) сын как раз субкультурщик в 15 лет - ему бы помогла.

До сих пор не пишется руководство?

 Отправлено: 12.12.24 01:54. Заголовок: похоже буду продолжа..

похоже буду продолжать. Основываясь на вопросах к профессиональным якобы психологам, недавно видела такие вопросы, шо караул... будто люди взрослые женатые, но тупые до офигения... может кто-то хотя бы догадается что бегает по кругу безо всякого толку.

 Отправлено: 16.12.24 20:05. Заголовок: Пытаюсь продолжить з..

Пытаюсь продолжить записывать "руководство для брата-хомячка", но чего-то с гигантским трудом нашла на ПН начало, засейвила в файл всё выделенное цветом, и смутно вспоминаю про былые трудности, когда целый период пропадали тексты и вроде я даже завела файл в облаке, где было бы хорошо и продолжить. Но блин.н. где это? Как туда зайти-то снова? Никакого облака на рабочем столе нету, а где его искать я и не помню... Не приснилось же мне всё это? Пунчо-программа это говно - сохраняет всё в кучу, там чёрт ногу сломит, годится только последнее найти, если суметь...
И на рабочем столе должОн бы быть файл, но нету...
И позабытую таблетку таки не вернули, жалко очень как такое возможно, уверена что с треснутым монитором нафиг она кому-то нужна, а вот поди же - наверно отправили в помойку или всё таки кому-то понадобилась.

Одной стороной появился блок, чтобы ничего не писать, поскольку нету в том никакой себе пользы, но с другой - неправильно как-то "забирать всё открытое в могилу", есть в этом какая-то жесть вроде бы как если сродни садизму... как-то мне бы примириться, когда мир катится в тар-тарары. А может он катится чтобы оттолкнуться от дна? Будет же дно, и ранее тупые и непонятливые таки "догадаются" что по-прежнему нельзя... Если с этой позиции?.. Оно конечно не при моей жизни этого ждать. Но сам факт того, что время настало тупое - тупизна вдруг вынырнула яко поплавок цветастого розливу и ну давай светиться радужными бликами. Ну и дурики клюют, а чего им терять, если они и так дурики? А нашему брату среди общего дурования как-то так страшновато и зябко. И надо насильно себя уверять по типу "а знаешь, всё ещё будет, тёплый ветер ещё подует..."

На что истратить остаток жизни, если не на завершение начатого дела? Вдруг залечь на пляжу и мучиться скукой?
Начать изысканно жрать, чтобы потом срать ромашками?
Раз уж начала и дошла до середины "романа" надо завершать... Жись как дизайн картины - надо доводить до "подписи" чтобы в рамке оказалась идея об том, чего хотел сказать. Как сумел...
Но - таки, если я слово имею, то надо его сообщить. Чёрт с ними - с ромашками, пляжами, авось это всё - белым холёным бабам с их ёбарями, умеющими воровать по-крупному, а мне - дитю голодного детства надо за своих порадеть. Авось и за меня кто-то помолится... поди знай...

Трудно писать, не умея обозревать одновременно всё полотно текста, а как разместить сразу много страниц на рабочем столе - даже и не знаю, а надо бы как-то измудриться. Может есть какой способ? Пусть бы по 6-10 страниц хотя бы. Это бы помогло состряпать из разрозненных глав целиковое "донесение"... Наверно когда-то писали на листах - было проще, можно разложить на полу...

 Отправлено: 17.12.24 00:07. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Пусть бы по 6-10 страниц хотя бы

Можно распечатать и разложить на полу.
А на экране ноутбука - может 6-10 разных окошек Ворда открыть, в каждом по отрывку-главе. Или не Ворд, а чего там? Блокнот, ВордПад.

 Отправлено: 18.12.24 03:29. Заголовок: Да вроде бы вчера на..

Да вроде бы вчера нашла вариант... и вроде бы вчера всё как-то так устаканилось, но вот поди же... сегодня открываю текст (вчерашний и прежние) ну хоть волком вой - такое это всё говнище косноязычное, однако с претензией, равно как иной раз читаешь какую-нить дуру и диву даёшься, чего ж она дурища сама неужели хоть чуточку критично почитать не могла? Это ж такое жуткое уё, шо караул со стыда сгореть...

Нету у меня ниши, из которой законно писать. Не то дурища из "самородка" выковырянного из собственного носа, не то чёкнутая на полном серьёзе, не то плачет дура, не то изгиляется то тошнотвория.
Блин, ну как жить, если не можешь распознать, дура ты голимая-чеканько, "или право имеешь"... Вот ж херь-то какая...
Может вдруг Достоевский как раз той же херью страдал? Или хоть кто-то блин.н. Воще ни в какие ворота...

Я бы может могла "причесать текст", да только его тогда читать со скуки умаешься. А если сохранять как само идёт, то блин - кто авторша? Она какого уя из себя воображает, чтобы так писать? Убери жаргон, убери манеру членососного форумного укурка, ну тогда наверно надо включить "блогершу порядочного розливу" или якобы учёную даму? Но я-то нифига не дама, а как раз и есть форумом окученная дура из глубокой задницы на забор залезающая... И ху из знает чо это за вид "литературы" я изображаю? Нету такого вида. Это самодеятельность из заболоченной глубинки.
По всему вероятию, я опять писала из ИИС. Пока в изменёнке - приемлемо, только подчистить явные нестыковки, а как только открыть без изменёнки - пипец и претензия от полоумной тётки. Мне иной раз такие попадаются в сети: сами в себе, чо ни напишут - критики-то нет, вот и стараются шо есть дури.
Без поддержки изменёнки даже и тема сегодня привалила, а писать не могу. Тупо и уныло по типу "home made" доморощенность.

 Отправлено: 19.12.24 09:50. Заголовок: Глава про "Деньг..

Глава про "Деньги" понравилась. Благодарю!

 Отправлено: 22.12.24 16:12. Заголовок: Вообще так оно стран..

Вообще так оно странно. Вчера опять открыла текст, и само писалось и вроде без изменёнки, но вроде хорошо. Фиг знает чо такое. Начинаешь читать ранее написанное, оно и пошло дополняться-шириться. После этого (правда опять избыточно много времени взяло), но образуется будто активизация общего тона жизни. Выкидываю некоторые лишние отрывки и дополняю новыми, если приходит чего дополнить.
А потом и вовсе до самой ночи изучала финансовые темы, и опять мозг хорошо схватывал. Ничего подобного в былые годы я не учила и не смогла бы себя заставить. Но увы мне ещё раз, а только причиной легко могло быть офигенное движение на бирже, после пятничного неповышения ставки. Всё оптом перло вверх как на лифте. После охренительного в несколько недель падения (осеннее падение вытащило из меня всю полностью прибыль 23 года и ещё очень значительно отняли уже моё личное, так что уже казалось за счастье, если хотя бы своё вернулось, но нет - даже пятничный рост пока что не вернул даже и своего). Российский рынок охренительно в упадке, наверно вдве или втрое выше будет, если мы победим в передряге. А уж если Набиуллину посадят за вредительство или как-то вырвутся из финансового капкана запада, то даже и не знаю... Если бы я не ушла в те годы с американской биржи, то вернулись бы потери. Но слишком уж много моих акций было объявлено банкротами. Но чего уж теперь. Только отголоски вот оно - тут как тут. Если бы не невроз, то акции всё равно вернули свои цены. Вопрос только когда.

Жить бы человечку своей профессией, но увы, если своя уходит в небытиё, а на поверхность выплывают искусственно подогреваемые симулянты, и кажется что служил-служил, а вдруг больше не нужен. А вот начала читать про деньги - там жись, активность, материал для оживления самочувствия. Деньги и война - вот главные драйверы человеческой активности.
Хочется денег и ощущения военного братства в горячей точке. Пока оно ещё есть. Госсподи, не могу поверить, чью тоску я чувствую по войне, а вдруг это тоска отца, так и не вернувшегося с войны и преваривающий её всю оставшуюся... Если бы он был жив, то уж я бы сегодняшняя вытрясла из него воспоминаний. А тогда он не делился. Мы и знать не желали, ему приходилось носить в себе и молчать. Так жаль сейчас.
И себя жаль за то, что не смогу побыть на войне, хотя казалось бы теоретически могла бы...

 Отправлено: 23.12.24 21:46. Заголовок: Сейчас обнаружила по..

Сейчас обнаружила подставу.
У меня оказывается причина почему образуется горбушка. Оказывается я сижу у стола с лаптопом и чтобы печатать надо наклониться- приблизиться к столу, а чтобы смотреть на экран вывернуть лица чуть вперёд, от чего выше спины образуется гусиная горбушечка - изгиб позвоночника. И это годами. Получается напряг в зоне плеч и шеи. И ву а ля - скоро у меня будет очень заметная "подушка" непосредственно перед шеей сзади - своего рода горб. Ну не херня?
В норме необходимо чтобы клавиатура была ниже стола, а не на одном уровне. К примеру сейчас положила лаптоп на колени, и уже можно сидеть прямо опираясь на спинку кресла, это даёт расслабление спине, но увы - для просмотра передач не годится. Значит хочу или нет, но необходимо либо отдельный монитор, у меня есть, только места на столе для всего не хватит. Или клава, но на чём её держать если не на коленях? А сейчас я тырюсь в экран вниз, и конечно горбушка опять всенепременно будет нарастать.
Такая фигня... Прямо совсем труднорешаемая. Особенно что я всё ещё печатаю смешанным стилем, то вслепую, то смотрю на клаву.
Если бы строго вслупую, то было бы лучше поставить монитор на столе, но тоже неудобно поскольку лаптоп опутан проводами и держать всё это на коленях крайне не здорово.

************

Сегодня торкнулось в такую мыслю. Перво-наперво: если не иметь детей, то вообще никакого ущебра миру, когда умрёшь.
Ну то есь мысля была такого плана, что человек сильненно опирается на "кондовую истину" будто весь мир аж ахнет от горя когда узнают о его смерти. Но штука в том, что даже по самой знаменитой знаменитости он "ахнет" строго на день или пару минут, после чего иные события заберут его внимание и эмоции. Единственно, у кого изменится жизнь - это дети. Эти могет продолжать любить годами, и сожалеть что остались одни.
Иными словами, человеку свойственно воображать, что его ценят за заслуги и стремиться к ним, отдавая на это жизнь, но фактически его жизнь важна только его ребёнку (да и то не каждому-любому, причём далеко не каждому). И при этом, желая чтобы его любили и помнили, современный инфантил подхватывает идею о слишком большой нагрузке заводить детей. Якобы тогда его жись станет чересчур не его, а какой-то вынужденно некомфортной. И что характерно - даже не осознаёт, что ЕДИНСТВЕННЫЙ кто о нём загорюнится - это его ребёнок (ведь родитель скорее всего уйдёт раньше). Остальные кто сегодня рядом и якобы любят, дружат и нуждаются - потому и нуждаются, что вы рядом. А когда не будет вас рядом - они будут так же любить, дружить, нуждаться в ком-то ином, кто будет с ними рядом.

Секрет так называемой любви человеческой в том, что вы просто рядом на связи. Не будете вы, найдётся кто-то иной. Равно как и сами мы любим, дружим, помним о тех, кто окружает - близкий круг знакомых. И любовь эта потому что это единственно до кого мы дотягиваемся из своей данности. И только дети любят не потому что "расстояние" близкое, а потому что связаны кровными узами одного "дерева" в лесу.

Мысль эта как-то странно меня огорошила, как будто осознав такое, надо как-то отреагировать - что-то должно измениться, но что?
И уже я в "ступоре" как будто "собака взяла след" и застыла в ожидании "шевеления" чтобы распознать, чо это такое меня словило.

Немаловажную роль тут играет такая штука как мои собственные отношения, довольно странноватые, а может и вовсе не типичные даже не знаю. Сын когда приезжал дал мне как бы задание чтобы привести в порядок совместно нажитое. И вот пока мы начали формировать будущие планы, то стали будто рабочая группа, где каждый слышит каждого и мы отличная команда. Но в отношении ко многим вещам этого вовсе нет. А вещи-то более важные, хотя и не материальные. Но сам факт, что в делах мы понимаем друг дружку с полуслова, улавливая логику в деле выбора и опираясь на неё, даёт мне будто надежду что ли... вероятно напрасную, но... если люди могут слышать друг дружку в принципе, то значит в остальном это тоже всего лишь дело времени.
А теперь, если мы команда, то ведь надо же как-то ориентироваться куда эта команда хочет добраться в конечном, а не промежуточном итоге. В промежуточном мы оба ходим материального комфорта и порядка, чтобы не терять то, что нужно, и добавлять то, что хочется.
Но для чего в конечном итоге?
Нужно для чего? И хочется что бы что?
И тут закавыка - причём тоже вполне командная: этого не можем определить мы оба. Ни логически, ни вычислением, ни благодаря тому, что команда может усилисть свои умственные способности и пробиться туда, куда одиночка не сможет.

Вот же фигня. Я по своему обнаружила, что мне нет никакого резона добывать дополнительно материальное, если мы оба не знаем зачем оно сыну. Мне лично и так хватает. Если бы не на развитие в самореализацию, конечно. Но по своим качествам не факт, что я смогу вкладываться, оказавшись у горизонта на это может попросту не хватить времени и не нажитых умений.

Но зато... Обалдеть и не встать.
Стыдно даже признаваться... у меня как у хорошей ищейки, просто напросто восстаёт инстинкт охотника - мысли о добыче будоражат и оживляют, как будто я могу схватить Бога за бороду! Ну блинн.н. голимый азарт! Оба не знаем, зафигом оно надо и даже с риском утерять нужное - азарт всё равно побеждает.
Из чего я делаю вывод... пофигу все правила и домыслы на тему "осознай это, осознай то" чтобы затихомириться и окуклиться в комфортности одеяла с телеэкраном вприглядку... Но это же однозначно признак того, что я попросту "гончая собака" вот и вся байда. Мне важно ощущать впереди запах добычи. Ну не фига ж себе картина? Цели нету. Конечной, промежуточная у нас у всех одна: добыть бабла и уважухи, но без конечной - бежать-то всё равно кровь из носа охота, даже с неслабым риском потерять.
А где же тогда осознанность?
Если проигнорить, что осознать себя гончей собакой вообще-то как бЭ... хотя бы многое ставит на свои места, ведь и собака бежит только потому что она гончая, этого достаточно для понимания причин. Балерина хочет ощущать свою растяжку и гибность тела, баклажан лежать на солнышке и греться, а собака бежать за запахом добычи. Где здесь нестыковка?
За каким чёртом мне надо оспаривать свою природную суть, если она ОЩТУТИМА? Другое дело обмыслять пока не чувствуешь данность. Но когда она предстаёт яко Горбунёк перед Иваном? Чтобы сесть на неё и мчатья, испытывая все эмоции жизни, и догоняясь азартом живого тела?

Это ещё не ответ, и потому вероятно я стою в предбаннике чего-то невнятного.
Но разве не здоровско мчаться в команде с собственным наследником? - Даже когда наследство ему не нужно, поскольку он попросту не знает к чему его применить, и чего из него состряпать и полюбить.

Интересно так же было испробовать один из вариантов зайти в психологическое сообщество (пару дней назад). Когда искала вопросы хомячков к психологам, то наткнулась на форум якобы психологов. Решила испробовать общение с человечком ненавидящим свою работу. Такой там был, вполне здраво-рассуждающий, создалась иллюзия возможного контакта. Но увы после того как зарегинилась (что ломает, но заставила себя). Оказалось что сутки надо ждать, или тебе вообще дадут допуск, могут отказать даже в регистрации. Потом проверять первый пост - модерация ещё сутки. Уже после регистрации почитала посты, там жесть - мужичка забанили за всего лишь вопрос, мол, ты чего спишь с парнями и удивляешься, что не имеешь нормальных друзей? Этот пост сочли травмирующим клиента. Понятно что первый пост мой был предположением, что вряд ли меня не забанят прямо сразу. Но нет, на первый мой ответили тремя своими... а забанили после моих вопросов, выражающих недоумение по причне, что правла форума можно трактовать кто как захочет. Если записано, что нельзя "неосторожно выражаться", мол, может "травмировать" (или обидеть, может, опечалить) участника (даже когда участника просто нет), то это гарантированный бан любому участнику в зависмости от того, кто не нужен во имя залавливания клиентов.
Короче, забанили после того, как я согласилась уйти в другое сообщество, "если мне не нравятся правила" и попросила удалить регистрацию, то удалили всю переписку с двумя-вроде Корнака-участниками.
Высветилось: прежде чем ответить на первое "приветствие" я ощущала "ту самую" волнительную энергию, беспокойство сродни самозащите. Как будто сую бошку к чужим и ожидаю-страшусь, но... надо мне... вот оно то про что я выше писала - азарт борьбы, он чувствуется как часто бывает будто на меня несправедливо нападают и надо отбиваться а эмоции уже шкалят, по типу "а вдруг я сама дура напорюсь на дерьмо".
Понятно, я припомнила былые опыты - это признак того, что передо мной не просто человек, а за спиной которого сильный эгрегор. Эти эгрегоры (и люди внутри них) во мне завсегда чуют чужую. И верно. Потому что я с эгрегорами на ножах, хренушки они меня обольстят, как привычно облапошивают буратин. С тех пор, как я их прозрела: либо они от меня бегут (эгрегор это нечто родственное бесовскому сообществу: оно своих держит, не отпуская, но и защищает от чужаков)... Так вот, как только я вступаю в контакт с человеком эгрегора (как правило врунливого и привыкшего нравиться, потому что участники-подчинённые эгрегору умеют дурить головы новичков)... Так вот в точности, как носитель внутри себя бесёнышей-частный контейнер-человечек, стоит лишь свидетелю, в частности мне, увидеть внутри бесёныша, как он тут же уносит ноги своего контейнера, независимо хочет человечеГ продолжить со мной выясняловки или нет. Бес изнутри руководит носителем себя и уводит его от дальнейшего контакта. И что интересно, так же поступает Эгрегор! Только эгрегор он вроде бы сам носитель человечка, он окутывает человека снаружи, но стоит свидетелю опознать наличие управленца-эгрегора, как он так же отводит от дальнейшего общения, чтобы люди эгрегора не связывались, не состыковывались с теми, кто против них.
Казалось бы множество людей не согласны, имеют разные позиции на которых живут и проповедуют, но - если нету за спиной человечка эгрегора, то он единичка и никакого волнения от контакта с ним не возникает (вероятно, у тех кто вообще ощущают эмоциональную задетость от контактов, а не всех).

Вобщем что это за эгрегор, подмявший "сообщества психологов"?
Да всё тот же прозападный эгрегор либерастов. Он родимый вступил в войну с русскими, чем себя и обнаружил, до того мало кому видимый.
Нарисовался, хрен сотрёшь.
Так вот главное отличие так называемых либералов?
А у них совершенная нетерпимость к тем, кто не исповедует их правил.
К примеру, внутри эгрегора либерастов - правила поведения таковы: или ты повторяешь за нами и встраиваешься в наши правила (написанные культурно-проповедническим языком, ни разу не называющем вещи своими именами, но непременно "всемирно-правильными"), либо мы тебя исключим из "нашей общей добропорядочной семьи, проживающей-добро наживающей в Цветущем Саду". Так что и слова твоего в нашем "райском заведении" никто не услышит.

Стоит вам всего лишь позадавать вопросики о традиционно Двойных Страндартах их оценок и их поведения, как они вас просто забанят из своих "носителей правды"-сообществ, новостей или кормушек.
И хорошо если не подключат организации травли (которых будучи у власти наплодили немало), но могут и подключить, чтобы стереть вашу жизнь в прах, чем доказать всемогущество и "толейрантность" мышления.

 Отправлено: 28.12.24 15:17. Заголовок: admin milapres, тебе..

admin milapres, тебе тоже, как Ван Гогу, подойдут трапециевидные размеры рамы.

Скрытый текст

 Отправлено: 31.12.24 12:29. Заголовок: Такое нелепое сообще..

Такое нелепое сообщение. Нормально бы подумать, пьяный написал. А не нормально начать гадать, мол, чего он имел в виду. Может рассчитывал, что я спрошу? Но я никогда про ненормальное не спрашиваю, типа - вымогать внимание это фигу вам в стык, а не внимание.
А на самом деле ненормальное в человеке это вообще-то имеет корни. А именно - что-то вызывает это ненормальное провякать о себе.

Вот щас смотрела кинчик, уже давно бы пора заснуть, и наконец почувствовала, что смогу потому что понемногу начала уплывать, значит засну. И выключила комп. И вот же дело, как только всё затихло - отчётливо прозвучала мысля... Об том, что я не живу, а выжидаю. Типа как на кладбище всё спокойненько. Пока в Раше движуха. А вообще мне свойственно магнититься туда, где движуха. Типа, меня тянет, а я высиживаю.
И так оно высветилось, что сонливость как рукой сняло. И сама думаю, а сама констатирую, как во мне уже привычно отдельные слова разбиваются на слоги и повторяются "как белка в колесе". Ну думаю, надо запросить подкорку, чего это значит.
А покорка мгновенно отвечает: а это признак того, что ты застряла. Серьёзно по жизни "колёса буксуют" (как раз недавно не смогла вспомнить, что такое буксовать, а оно вот как раз натурально я и буксую, и наглядно мне это показывается МАТЕРИАЛЬНЫМ выражением - символично).
Был период, когда внутри тикало, сейчас не тикает. Сейчас уже и не помню как давно началось - внутри идёт постоянный повтор слов по слогам, или целиком. Не нормально, а оказывается нормально - если прозреть причину. Так и Серёга чего-то торкает словами - не нормально, но если бы прозреть причину, из которой оно торкается - стопудово оказалось бы нормальным.
А у меня уже обвинялово, мол, сам дурак и меня дурит.
А может он потому и дурит, что у него причина. Вот как у меня тикало - перед болезнью не менее года, но думаю и подольше. А не умерла, и тикать перестало.
И теперь - если выкарабкаюсь на свободу из западни мещанского покоя - перестанет буксовать.
Только сегодня опять искала билет. Вместо прошлого 540 в оба конца до турции, сегодня в один конец до турции уже 460. Что-то случилось за эти дни. Цена вдруг стала совершенно одинаковой на все компании и на все дни. Это не нормально. Из США. А из Турции до москвы без перемен. Где-то прична. И решила переждать до Нового года, вероятно чего-то ожидают и на всякий пожарный полняли цену. Я бы подумала, что ожидается рост доллара, но тогда из Турции тоже подорожало бы, а этого нет. Значит ожидается только в США.

А мне надо лететь и ташить на себе картину, даже не представляю как. Она тяжёлая и большенная. Но увы - здесь как на кладбище ей нечего делать, как и мне самой. Вот так вот оно и работает. Я тормоз, осознающий свою тормознутость, но сделать ничего не могу.
Например, комп сына - настроенный для меня - даже не открывала, а мучаюсь с залипающей клавой старого (залипающей = тормозящей, буксующей = символичное отражение внутреннего на внешнее)... случайно капнула мёдом, вычищала спиртом, повыдергала клавиши и мыла каждую водой, почти не помогло. Показывает мне собственное залипание в компе.
Как говорил товарищ А "звёзды с орбит вылезают, чтобы показать что со мной не так"... Залипла, буксую, не могу функционировать.
Спать не смогла, снова включила комп. Медом мне тут намазано. Вот я и залипаю яко муха.
Жду. Квартиру, билет в Москву... жду когда возродятся желания, когда "начнётся жись" (а она кончается)...
Хочется спросить москвичей, чем вы живёте. Да вряд ли и поймут, об чём я. Наверно, не я одна залипла, есть такие и кроме меня. Те, что вне движухи пока другие внутри.
С тех пор как прозрела напряжение - картин больше не шью. И очень может быть, что и не буду. Если изнутри опять не позовёт, что ни разу неизвестно. Смотрела фотки после болезни, я там в сто раз лучше чем сейчас. Тогда ожила, а сейчас тю-тю-в поезде на кладбИще...
И день ото дня соглашаюсь. И фиг знает чо дальше будет, трапецевидную рамку мне в ребро.
Выглядит так же, как когда не смогла работать, услышав внутри фразу "it`s time to go". Тогда смогла себя уговорить: часа два старалась чтобы доработать до конца недели. Так же будет и сейчас: буду придумывать как лететь в Москву, предварительно уладив тут, а может и просто забросив всё. Ну или не знаю чо делать и где взять энергию. Готовлюсь провести недельное голодалово надеюсь поможет.
Иншалла!

 Отправлено: 01.01.25 18:08. Заголовок: admin milapres, как ..

admin milapres, как отметила Новый Год?

 Отправлено: 01.01.25 20:21. Заголовок: Да никак. У меня ж т..

Да никак. У меня ж тут эгрегора, который заставлял бы "дать жару" нетуть. Всю ночь шел дождь, гроза с яркими молниями, я поначалу краем глаза сильненную вспышку в окне приметила, уже было озадачилось, мол, это чо воще такое? А потом громыхнуло и уже полило и загромыхало напостоянку.
Не народу снаружи не шумело, ни петард или салютов - ни-че-го не было. Даже Путина не слушала, не говоря уж чтобы что-то есть или пить. Сынко предложил, мол, поди прикупи себе торт или ещё чего повкуснее. Послухала аппетит - ничего не хочу. И что характерно даже и не завидно на русские погулялки. У вас там хоть снег вдохновляет, а тут нифига. Хорошо бы собраться пойти искупаться что ли, да вряд ли - всё лениво.
А сам-то как?

 Отправлено: 02.01.25 18:24. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

А сам-то как?

Пил пивко 31-го. Бухим салатики делал. А в новогоднюю ночь только шампанского и пару рюмок водки с настойкой выпил, уже не лезло.
Правда, в 23-45, 31-го начал прорабатывать - братец приехал ужратым за 3 минуты до нового года, а мам орала в телефон на него последний час. Ну и я прорабатывал с этой ситуацией.
Вообще, конечно, как А писал что-то типа "Пока вы перекладываете с себя даже малейшую ответственность - ничего в вашей жизни не случится (не изменитесь)" - этож пипец у меня качеств, что родственники орут постоянно.
Хотя, конечно в новогоднюю ночь, когда орали мама с братом друг на друга, я Заземлялся и говорил "Мне моё - вам ваше".

Вообще, конечно, всех прощаю - а то Заземление не очень.

В новый год, когда пьяным собачку выгуливал - вспоминал тебя и орал на весь лес (на тему песни фантазёр": "Милапрес, ты меня называла.
Милапрес, ты шлюховидная дама!"

 Отправлено: 02.01.25 21:15. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Например, комп сына - настроенный для меня - даже не открывала

Надо на него положить карточки здоровья или что-то из матриц здоровья, стельки, к примеру: чтобы прочистился от московских либеральных энергий. Я всегда так делаю со всеми новыми вещами.

 Отправлено: 02.01.25 22:18. Заголовок: А у меня опять та же..

А у меня опять та же фигня. На этот раз написала подружке в телеге, а под конец типа "вставила" смайлик под названием gift и прикинь - весь мой текст испарился, а смайлик зашёл один. Надо было сначала текст отправить, но откуда ж я знала. Жалко было. Я там оправдалово пыталась соорудить, а оно исчезло. И вот тогда начала искать Питчер. С упорством барана нашла иконку, торкнула на неё, и... тишина - нифига не открылось. А раньше открывалась страница с последними записями. Наверно сын стёр программу, пока я не в курсе. А иконка сохранилась где-то во глубинах, где я упорото её отыскала (без поисковика, потому что он тоже не находил).
Пришлось спасаться мыслёй, мол, чего Бог ни делает - всё к лучшему. И если уж подружка больше не может меня выносить, кроме как постить открытки с видами, то наверно так тому и быть.
Говорит, мол "ты зануда и всегда была, сиди там у себя в тишине, а у нас, мол, тебе не место".
А я думаю, чего ж я суко такая зануда. Всё пытаюсь найти чем живут люди не возраста внуков, а нашего. И нифуя никто не отвечает. А в телевизоре прямо движуха обалдеть и не встать.
Меня надысь (здесь) друган позвал, мол, поехали кататься на коньках в Манхеттен, так я представила - тащиться на метро, там платить за лёд, за коньки чтобы постоять в огороженном квадрате на льду - скушно. А на Красную площадь поехала бы даже не вопрос.
А особенно покататься с горки на баранках... Но ведь цены наверно заоблачные - фиг потянешь? Сын говорил, что там даже с его зарплатой они купить говядину не могут, доступна только курица да свинина. А я даже не поняла, про что речь. У меня всё доступно, но желания никакого.
Может так и на горку кататься - тоже фиг потянешь, там же напрокат надо ватрушку. Здесь авто можно взять, а там ватрушку более чем на час - разорительно, может такое быть?
А она мне рассказывает, как всё замечательно-прЭкрасно и "все чо хотят то и делают" под звуки хлопушек и восторженных театральных сцен.
Это я и на экране отлично отметила. А на нашем уровне как дела - вообще проигнорила, будто бы туриста приглашая в гости.

Все только про жрачку и говорят. Но видать я настроила организм (на скорое голодалово), или признак кондовой депрессии, только за жрачкой к Новому Году даже в магаз не выходила. Жру вредности: замороженные в панировке рыбные палочки (2 шт почти каждый день), кревеки (3-5 шт в день) и куриные наггетс (или как их там, 2-4 шт почти каждый день), ну и яблоки портятся, так наскоро начистила, смешала с мукой и добавками, и в микро-печке замутила вполне себе неплохой завтрак. Какие в жопу салаты, если мне лениво даже помидоры и яблоки извести на сок. Всё лежит и портится, даже ананас бля лениво чистить, уже наполовину загнулся. Мне бы кто-то готовил, да и то... только бы нервировали... пробую извести запасы перед голодовкой, да их всё есть и есть.
А на горку с ватрушками поехала бы, и вообще по снегу бы похрустеть...

 Отправлено: 04.01.25 22:40. Заголовок: В три захода пробова..

В три захода пробовала смотреть ролики с разрушениями из-за природных катаклизмов или про опасные дороги по горам или мостам и туннелям. Все три попытки привели к общему явлению - засыпаю и всё тут, хоть тресни.
В следующий раз попробую снова, может в другой день будет иначе. Я подозреваю эффект перегрузки восприятия. Организм выдыхается видеть то, с чем не может смириться-воспринять, тратит чересчур энергии сочувствия. А там поди знай...

https://www.youtube.com/watch?v=x0xM7zu0Shk

https://www.youtube.com/watch?v=fwBBowbSiL8

 Отправлено: 07.01.25 14:44. Заголовок: Всех с праздником Ро..

 Отправлено: 07.01.25 16:21. Заголовок: Проснулась среди ноч..

Проснулась среди ночи. Легла раньше времени, вот и выспалась, а вставать рано. Смотрела передачу с Милоновым, он же побольше года был на СВО. Этим вызвал уважение. Ну и вообще - такой достойный, рассудительный, свой типа... короче нравился в виде примера депутата. Один из наших, настоящий.
Не менее получаса слушала, отмечала согласие и личное внимание к нему.
И вдруг...
какое-то незапланированное ... фигасе! ... ... движение бровями - вверх-вниз и ещё раз - вверх-вниз... и во мне ступор - чего-чего? Это чего было? а внутри уже прозвучало... "так вот оно что..." ... ... ... ...
Я даже не могу вспомнить, успел он что-то дальше говорить, или я остановила ролик сразу - настолько внимание ушло вовнутрь меня, чтобы опознать, чо это сейчас было, в вдруг это "показалось". А оно уже всё - слушать уже дальше не могу, уже неинтересно.
Будто из-за этого его движения бровями я распознала его "вторую сторону души", как если заглянула за изнанку, где не то чтобы враньё или нарочный прикид под наших - нет, не это, а реально чуточку кукукнутость... ну и чо с этим делать? Понятно, что дальше уже не слушалось.
Понятно, что такого от нормальных или даже лучших людей не ожидается, но... чо делать-то? Это ж как удар по глазам - резануло будто осведомило, мол, теперь знай...
И никуда я это приспособить не могу. Зачем бы мне это "знание" а уже получила. И вдогонку начало раскручиваться пружинкой...

Когда братан (перед Аризоной) ... вдруг вскрылся одним словечком, а на днях то же самое с давней подругой... парой слов тоже как-то так раскрылась, что я обалдела - за столько лет я только подозревала, а оказывается там куда хуже... практически расстались из-за ничего.
Тоже нутро приоткрылось, которое так много лет держалось на ниточке "соответствия образу"...
Люди живут одной частью личности - наружу, а другая только для себя, на людях она как бы "отменяется".
И вот только так - изредка прорывается, когда неожиданно на секунды - нутро проявляет себя непроизвольно.
У кого что. И казалось бы, чего такого особенного?
А вот поди же - в одном случае больше не идёт чтобы как прежде слушать, в другом чтобы как прежде дружить, в третьем чтобы как прежде волноваться, не обидела ли часом "такого хорошего человека".

А второй стороной, когда собралось в пучок столько случайных озарений? Невольно задумаешься, а вдруг это я сама "отрываю от себя" связи?
Как раз тогда, когда они мне нужны?
Когда пробую их укрепить, чтобы "стать человеком"?
.................

......................
Нефига не сходится.
Вот когда одним словом раскрывают тайную часть нутра - сходится.
Ну да, не всякое отношение к себе приятно. И одно дело игнорить неприятное когда в связях есть нужда, но совсем иное, если за ради дружбы выпрашивать подачку внимания. За рукав что ли дёргать?
Ну или как с Милоновым, заподозрилось некое нездоровое внутреннее, но по-прежнему прислушиваться, когда при таком раскладе там рулит личное странноватое, при том, что меня интересуют объективные данные.

Но на самом деле... сказать по совести... Милонов навёл меня на мысль... про последствия для человека его соприкосновений с потрясениями.
Ведь по сути: я не признаю того, что занимаясь самопознанием - я прошла по "минному полю", время от времени подрывась... моя психика по сути травмирована, это даже не вопрос. И никому невозможно рассказать, объяснить чего там сдвинулось и почему так "режет глаз"...
Наверно с людьми после войны я бы смогла "поговорить" об этом - молча. Вот это похоже. Это о внутренней травмированности людьми нормальными. Нормальные ведь не парятся, им ведь положено быть "нормальными". Это нашему брату нужно "отношение к жизни", а нормальным и так норм. Ну и выводы? Так какие уж тут выводы... Если я травмирована, то для нормальных это мне положено лечиться, а не им.
А они ведь пока "не заболели", а нам-то хочется чтобы они таки заболели. После войны хочется чтобы люди заболели неравнодушием и вылечились от внунливого напоказ-патриотизма. А мне - чтобы заболели сомнениями на тему своих достоинств, а вылечились от врунливого бахвальства либерастического розлива.
Собственно, мне бы наверно так же резануло глаза, если бы увидела по движению губ или взгляду собственное нутро, выскользнувшее наружу.
Вот они и рвутся связи... Кто рядом - разбуждаются, кто против пробуждения - огрызаются, соглашаясь отпасть совсем.