Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 20.05.24 13:11. Заголовок: Elèna пишет: Е..

Elèna пишет:

цитата:

Если закрыто только из-за меня, то открой, пожалуйста.

Точно-точно! И про меня уже пару месяцев надо открыть в моей теме.


Elèna пишет:

цитата:

Большая удача, что ты не такая. Иначе сколько бы времени ушло, чтобы самой в глаза бросилось? Годы, если не десятки.

Тут еще, если Алгол говорит противоположное Милапресычу, то больше веришь Алголычу.

 Отправлено: 20.05.24 17:16. Заголовок: Оно так и переживало..

цитата:

Оно так и переживалось - что мешаю, не такая, неблагодарная... как упрёки - причём не за действия, а за само существование. Какая я есть от природы, такая и не устраиваю, а поскольку такого себя не изменить, то остаётся только уйти. Есть чувство-догадка, что это идёт ещё от контактов как раз с мамой.

Наконец-то...


Вот прямо тут застолблю: когда я читаю правду бытия, которое свершилось реально важное (а сейчас похоже на кармическое), то по тушке у меня происходят признаки - по словам Алгола - именно кармические, которые не вызвать нарочно. Это волны ощущений.
Это не я решаю, правда ли произошло у Лены. Это тело сигнализирует "прямое попадание".

Когда люди полагают/предлагают абортировать слово (контролировать чтобы не обидеть) - вы просто не понимаете, что рубите сук - вам же очень нужный.
У меня слово орудие воздействия, можно назвать "боженькин дар". Если начну контролировать, оно потеряет главное - силу влияния.

Именно из-за этого мне совсем не радует "писать строго в стол". Или не писать вовсе, со временем утеряв боженькин подарок, потому что неиспользуемое вянет и усыхает (а используемое во вред другим или с целью наживы - отбирается боженькой же).
Мне нельзя не писать, равно как нельзя писать во вред. Как боженькино дитя я маюсь между молотом и наковальней, и мне не нравится маяться, как дитю человеческому. Поэтому я воплю о пощаде, но... продолжаю жевать кактусы.

Ну и конечно на тонких планах прознаю про свои человеческие грехи, равно как боженькины подарки.

 Отправлено: 20.05.24 18:29. Заголовок: Один пост открыла. К..

Один пост открыла. Как просили.
Серёгин тоже открою, но не сейчас, а то у меня уже день, надо дела делать.

 Отправлено: 20.05.24 20:11. Заголовок: СЕРЁГА пишет: Тут е..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

Тут еще, если Алгол говорит противоположное Милапресычу, то больше веришь Алголычу.

Было.
Адептизм... ёпт его мать.

 Отправлено: 21.05.24 08:43. Заголовок: Пост к Серёге в закр..

Пост к Серёге в закрытом разделе открыла.
Ничего не корректировала, не исправляла, не смягчала и не стирала.
Раз оно тебе надо, а я предупредила, что читать будет не сахарно...

Почему было злое?
Ну собственно, когда ебут эпатажем - разве это сильно отличатеся от насилия?
Наверно мне не очень понравилось почувствовать себя девочкой на санках... Может это рассердило?
Сейчас ночью перечитала, ничего дополнительно не вскрылось.

У меня вчера такая ох.и.я потеря на маркете была, что я в ужасе жду открытия...
....должен был взлететь, а он рухнул.
Вобщем, все умерли...

п.с.
И утром продолжил умирать много сильнее чем я надеяась.

К тому же я припомнила чего скрыла уже прочитанный для Серёги предстоящий пост. А это не хотела чтобы с чатика читали что я ему про него.
И как только ночью открыла по просьбе Серёги - как раз именно это и произошло. Чуть ли не моментально.... Такое дело.
Про себя пусть бы милапреса не пишет, а вот про соседа почитать это нам только давай...

 Отправлено: 21.05.24 19:26. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Пост к Серёге в закрытом разделе открыла.

Спасибо! Понравился.
Есть что-то мазохистское в этом.

цитата:

3 августа, вторник Сделал только одну проработку - с "Асечкой-пидорасечкой и моими реакциями на её слова в мой адрес". Это я многих, с кем общался на Ариоме, за глаза обзываю, например Дастарханыч - Antar Dhan, Алголыч - старый гомосек, Милапресошлюховидыч и пр.

Кстати, этих уже давно не обзываю, в последние пару месяцев только прилепилось Гейкорнак и Гейплуто почему-то. Корёжу имена, как бы обвиняя в своей неудавшейся жизни.

 Отправлено: 21.05.24 19:57. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

К тому же я припомнила чего скрыла уже прочитанный для Серёги предстоящий пост. А это не хотела чтобы с чатика читали что я ему про него. И как только ночью открыла по просьбе Серёги - как раз именно это и произошло. Чуть ли не моментально.... Такое дело. Про себя пусть бы милапреса не пишет, а вот про соседа почитать это нам только давай...

Ага-ага...
Сегодня тоже, увидела Плутона здесь и поймала какое-то нежелание, чтобы он читал скрытое.
Как будто "хочу про вас знать, но не быть с вами".

А потом такая мысля пришла, что может то от души, и пусть тогда, глядишь хоть так - чего-то и на себя прикинет, чего-то где-то и у него отзовётся и поможет... Но не знаю, может это у меня опять наивная романтика играет.

 Отправлено: 21.05.24 21:34. Заголовок: Elèna пишет: п..

Elèna пишет:

цитата:

поймала какое-то нежелание, чтобы он читал скрытое. Как будто "хочу про вас знать, но не быть с вами". А потом такая мысля пришла, что может то от души, и пусть тогда, глядишь хоть так - чего-то и на себя прикинет, чего-то где-то и у него отзовётся и поможет... Но не знаю, может это у меня опять наивная романтика играет.

И я поймала, и мне пришла.
Но у меня вместо романтики - атавизм веры, которая была в прошлом.
Вера умирает последней.

А вот, когда приходит ощущение - это тонкие планы... они подсказывают, поскольку на тонких планах движения душ общеизвестны. Потому мы и ощущаем то, что способны ощущать, воспитуя чувствительность тушки.
А сами деятели (если такой чувствительности не нажили) то не чувствуют ни нашего (однако вообще одинакового ощущения), ни даже своего любопытства, чего ради им сначала хочется скрывать посещение данного форума от других, но ради чего они готовы таки обнаружиться.

Если бы я не упомянула в открытом доступе об посте про Серёгу а закрытом, понятно дело - интересующихся чо там где пишет зачморенная Репка - на форуме нуль.
А вот упомянула и - количество "форумчан" сразу увеличилось (ведь отсутствующему по сей день предоставлена привилегия участника). Что называется "навечно за прошлые заслуги".

Вот прямо неприятно, а и возразить не моги. Ведь я сама не догадалась закрыть доступ. За прошлые заслуги.
А перед Серёгой неловко. Он ведь просил сам прочесть, а не в чатике оказаться обсуждаемым.
Так и живём-с... мелочи конечно, хорошо что Серёга не психует. И не такое слыхал, да не помер.


А воще, сказать по чести - посты Серёги на ПН вообще ни разу не вровень с тамошней тусовкой. Завсегда конкретные, а не мозгодробительное-пустоговорилово, как у прочих почти всех.

 Отправлено: 22.05.24 05:04. Заголовок: СЕРЁГА пишет: Есть ..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

Есть что-то мазохистское в этом.

Знакомое чувство. Хоть и давнее, но вспомнила его.
И тут такое дело, что когда ощущаешь в себе мазохизм от сказанного, тогда в словах автора должен быть садизм. Хотя можешь не отдавать себе в этом отчёта, потому что стараешься читать стойко и не убегать и не спорить, но если ощущается плеть, то она непременно должна быть в чьей-то руке, и не осознаешь, что это в своей (потому что сказанное не осознаёшь, а обвиняешь им себя, и оно не доходит до цели) - и собеседник превращается в садиста, даже если нет за это упрёков к нему. И я только теперь это вижу, оглядываясь назад из своего нового сейчас.

А ещё в связи с этим словом - мазохизм - есть у меня и своё о себе открывающееся, наверно у себя запишу попозже.

 Отправлено: 22.05.24 05:07. Заголовок: Elèna пишет: Х..

Elèna пишет:

цитата:

Хоть и давнее, но вспомнила его.

А давнее потому, что однажды я воспротивилась. И началось вот это - "не можешь допустить, что ошибаешься". Отрицание.

 Отправлено: 22.05.24 18:13. Заголовок: Elèna пишет: в..

Elèna пишет:

цитата:

в связи с этим словом - мазохизм

 Отправлено: 22.05.24 20:02. Заголовок: Нашла наш октябрьски..

Нашла наш октябрьский диалог, но увы - только продолжение, начиная с 17.10, это уже после ключевого события, которого тут у тебя нет
а Лотос с архивом чего-то медлит, так и висит форум недоступный.
Эх как жаль, что темка твоя оттуда не сохранилась! Когда ещё этот архив будет, и будет ли вообще.
Серёг, а ты не сохранял, случайно?

Так-то и по тому, что есть, можно смотреть поведение (и видно, что человечек Елена и говорит вообще не в кассу, и ответов не слышит, она там всё ещё махровый адепт Алгола и это прям бросается в глаза, в общем поведение в край нелепое) но проследить бы к началу... Вся картина сложилась бы, а сама я уж не помню, как у меня всё начиналось, что за почва там была, вот бы посмотреть! Но это всё на ариоме, в твоей теме, осталось.
А то б я сама себя прокомментила, от и до.

 Отправлено: 22.05.24 22:14. Заголовок: Думаю, надо искать в..

Думаю, надо искать в таблетке.
Уж наверно, я должна была бы сначала записать в файл, а потом засейвленное в форум?
Если так и было, то файл должОн быть сохранённым.
Только если напрямую вдруг прямо в окне ответов писала... ведь интернет там был...
Вобщем заряжу таблетку и поищу, чего там сохранено. И наверно было бы правильно таки запостить то, что записанное но так и не выставленное в форуме (обычно такого бывает много). Так например всю европейскую поездку в 2013 году я делала фоты, и Аризону и Колорадо много фоткала и записывала виды на видео, но чего-то не припомню, чтобы это когда-то постила.
Лениво ведь...
Если бы Серёга не просил, и того меньше было бы, хотя на компе сохраняеся. Правда иногда компы пропадают, как например в госпитале в 2016 году сын вовремя не забрал, оставил на хранение там, а его потырили со всеми вещами. Жалко было до ужаса. Ведь там был наполовину написанный роман. И много чего тогда ужос как ценного.

Прошлось прощать, отпускать, но повторить уже не смогла = энергии выписанные в рассказ больше не могут быть возвращены повторно. А там задумка была ну как мне казалось пипецки замечательная в виде детектива на полу-мемуарной подкладке. Да ещё с примесями рассказа о своей молодости бывшего бандюка, знакомого с самим Мишкой Япончиком (видать современик взявший погоняло от первоисточника про которого кино)...
Тот бывший бандюк жил с Мишкой в одном доме, оба имигрировали совсем давно, а я снимала у него комнату перед поездкой в Индию как раз в том 2009, хотя я помила будто в 2010 году и слушала его рассказы о прошлом - замечательные и офигенно рассказанные.


Да, пропавший почти законченный роман было офигенно жаль, я бы даже награду дала, если бы мне вернули комп. Но где было вешать объяву, к тому же полуживой лежавшей 5 месяцев в лёжку. Кстати вместе в стораджем, где хранилось много много чего важного, брала в больничку чтобы смотреть кино. Да увы - смотрела только глюки.

 Отправлено: 22.05.24 23:04. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Вобщем заряжу таблетку и поищу, чего там сохранено. И наверно было бы правильно таки запостить то, что записанное но так и не выставленное в форуме (обычно такого бывает много).

Очень бы желательно, если б это получилось.

 Отправлено: 23.05.24 00:16. Заголовок: Elèna пишет: С..

Elèna пишет:

цитата:

Серёг, а ты не сохранял, случайно?

У меня только одна страница сохраненная есть из Авторской темы: тут 28-го ноября сохранял зачем-то, что-то понравилось.

Можно поискать в ворд-файле algol11000 по слову "Вопросы Algol`у. Самопознание" - там сохранено, что Алгол в той теме писал.

 Отправлено: 23.05.24 00:45. Заголовок: Ничего себе, это ж с..

Ничего себе, это ж совсем рядом, это ж уже на следующей странице должен быть искомый текст!

А на этой страничке, с 14 по 16 октября, как раз наш с Милой предшествующий тому тексту диалог. Тут можно посмотреть, что в том диалоге происходило, может даже получится вспомнить состояние.

Спасибо, Серёга!
Ещё б страничку следующую... но тут уж если повезёт и Лотос даст людям архив форума. Или у Милы сохранился свой файл, но хорошо б и наш дальнейший диалог посмотреть, чего там у меня происходило.

 Отправлено: 23.05.24 10:16. Заголовок: Ну до чего замечател..

Ну до чего замечательно почитать своё былое!

Всего-то, и восьми месяцев не прошло, а как всё изменилось!
Причём изменилось-то - только в последние несколько дней, а вплоть до этих дней я была та же, что и тогда - закоренелая адептка, обложившаяся понятиями до полного бесчувствия, и из этого транса поучавшая живого человека, как слепой зрячего.

Самое удивительно, что мне не страдательно это видеть!
Такого у меня ещё никогда не было. Похоже потому, что раньше я сразу падала в обвинение себя (вместо осознания), поэтому не хотелось смотреть, чтобы не переживать позора и мучений самоукорения.

А сейчас много смеха, и пронзительной благодарности...
При всём, что тебе тогда было видно, ты находила возможность отвечать такой Мальвинке.

В общем, подробности даже вроде и незачем разбирать, достаточно сказать, что всё там тобой сказанное - подтверждаю.

 Отправлено: 24.05.24 06:06. Заголовок: Подумать только... б..

Подумать только... была у врача, после нескольких тестов за результатом. Оказалось нефига не сахарно.
И вот сижу я у кардиолога (а я знаю, многократно проверено, что с сердцем у меня как раз хорошо). А оказывается кардиолог заведует сосудами. И если тест на исследования сердца, у нас СТ вроде, только спецом на сердце, показал пока малые отклонения, то вот с ногами-то и не очень.
Это он мне называет "не очень".

Ну я на такую фразу даже ухом не веду.
Дальше больше, мол ты таблетки пила (месяц прошёл, я из пакета после аптеки даже не достала), да говорю, только не регулярно. А он мне выписал аспирин для разжижения крови, но чего ради я так и не усвоила.
А сегодня таки усвоила....


Короче, я как обычно в манере начинаю подшучивать-подразнивать, мол, а для кого хороша процедура (он то назначает продувание вен на ногах. В клинике ехать надо), мол, для страховки - да, это их бизнес, для аптеки да - им надо, и для вас? (и лыблюсь ему прамо в морду довольно так нагловато)
- А для меня, - говорю, - может после и хуже будет, где у меня гарантия (как в 16 году мне тоже предожили прочистить желчевыводящие протоки, а я чудом не померла), так теперь как-то типа знаете опасаюсь.

И тут он начинает рассказывать - бля - не поверить!!! Про назаживающие язвы на конечностях, ампутации по причине гангрен, мол, у чёрных полным полно живут с удалёнными пальцами (двумя, тремя или даже четырьмя!) и на руках и на ногах, и - с дырьями в конечностях!
Я говорит могу показать фоты, сами убедитесь...

Ну тут я ещё не вкуриваю, и сообщаю, мол стращаете вы профессионально - ничо не скажешь, но так не ответили: хуже мне после операции не будет? Это же внедрение в организм, мне в 16 году доктор так и ответил - на вопрос, не умру ли я после операции (тогда было под наркозом) он так и сказал: любое вмешательство опасно.
И я всё равно легла под нож. И едва не окочурилась.

И тогда (поскольку моя нагловатая милая мордочка видать сделала своё дело) он наконец стал объяснять что к чему, внятно а не как пациентке, которой достаточно заявить, мол, завтра поедешь на операцию, и та послушно закивает головой, только спросив время.
Со мной этот финт нифига не прокатил - я начала его раскачивать, вслух подозревая, мол - это решение для бизнеса или для меня?

Вобщем, как он расписал - так я уже сегодня хочу бежать и пить таблетки разжижающие кровь!
Хорошо ещё что таки вспомнила про лунный календарь, и договорились что сама завтра позвоню и назначу день соответственно календарю.

Теперь детали:
Особенно забавно было заловить себя на том же самом, как мы тут на форуме мыслим.

Он мне сообщает, что с ногами у меня судя по тестам фигня.
А я пропускаю мимо ушей, потому что всю жись держу себя за бля здоровую.
И ни один доХтур мне не указ, я сама с усами, и знаю, что лечиться надо повышением активности, диетой, прогулками и вообще сменой образа жизни, а для этого мне нужно пару лет подождать.
Всё.
Типа - тема закрыта!
А больной только прикидываюсь, чтобы власти платили бабло.

А он всё говорит, говорит - рассказывает про кого-то там чёрных старых молодых но больных - это не про меня, ведь "я не такая а жду трамвая".
И только минут через может 15-20 до меня доходит, мол, это чего он тут задвигает - обо мне? Намекает на моё русло дальнейшего движения?

А он как раз про ноги, мол, судороги - это признак.
Чего-чего, это ты про "ногу свело"?
Так я на это уже 2 года жалуюсь, оно же прогрссирует! (а сама вспоминаю, кому жалуюсь - Алголу! )
Только чего-то не припомню, чтобы он хотя бы раз внятно ответил. Он же строго про "Заземление".
Ну я и верю, мол, заземление у меня точно плохое.
Бля, а у меня - какое к чёрту заземление, у меня уже хата горит!
А заземление - это сука профилактика! Витамины из его "сайта-аптечки"!
А у меня - забыла назание, но я его всегда держала за старческую херню, даже не вникая что это вообще такое, ведь "я не такая, я здоровая"...

Блин, ну меня злость берёт!
Я ему жалуюсь, мол, среди ночи проснулась от боли, свело ступню, охенительно дико больно, еле еле встала, иначе это не убрать, надо всей тушкой навалиться на стопу...

А он мне отвечает, да ночью это самое обычное, когда лежишь, мол, неподвижно и горизонтально, без доп-давления кровь до конечности не доходит.
И тут я понимаю: вот оно оказывается откуда я несколько лет ощущаю дискомфорт в ногах кроме того щоб сводило, они вообще какие-то неприятно отчуждённые ниже колен.

И давление как раз ... вот оно откуда, у меня оказывается давно плохая проходимость вен.
Хвала Аллаху не настолько плохая чтобы рыдать или выпрашивать таблеток, но достаточная чтобы ощущать - у меня с ногами какая-то непонятная хрень.

И я адептически верую, что стоит мне начать регулярно заземляться, тогда и "потоки наладятся", и ноги оживут.

А заземляться надо было в детстве-юности, пока непроходимость была только на тонких планах, а сейчас уже загорается хата (или реально горит, пока я и в ус не дую).
И такое дело лечат хирургией, а не заземлением мать иху.

Вот такое дело... И опять мне давит на разочарование (когда оно уже тута, на него теперь частенько давит).
Мол, если Алгол чувствительный к тонким проявлениям, то почему, ну просто ПОЧЕМУ было не сказать 2 года назад, мол, это у тебя симптомы какой-то физической болезни, иди обследоваться.
Он чего тонкие планы чувсвтует, а жирный план уже имеющегося диагноза - нифига?

Это я ещё его не упрекаю за то, что он поддержал мою идею идти в больничку перед тем, как я пошла умирать.
Я сочла, что неправильно поняла.
А когда спросила, он ответил, мол, я советовал обследоваться.
Ну я и пошла обследоваться, и меня уложили для исправления того, что обнаружили.
Ну это равноценно на мой вопрос "идти мне в госпиталь - и в Москве прямо сейчас перед вылетом в США или нет?"
Он отвечает блин.н.н. в своей манере: "да, обследоваться надо".
Что нормально человек понимает: "идти".

Если бы обычный человек, то какие претензии. Но я-то держу его за всё-таки ясновидящего, а не просто за здравомыслящего.

А теперь оказывается, что я 2 года назад могла озаботиться за ноги и пройти обследование. Если бы он посоветовал.
А сейчас читала в сети - там вполне себе с ногами у людей вообще частое явление. И про операцию, которую мне назначили - пишут, что это на минимум 2 дня госпиталя. День на подготовку в палате, и день на послеоперации восстановление сил.
А я себе решила, что за час управлюсь и нормально себе поеду домой своим ходом.
А на самом деле лежать тут конечно не дадут, это тут не Россия, но машину на возвращение заказывать надо.
Во всяком случае я думаю заказать, пусть сервис сука привезёт, фигли все заказывают, а я люблю сама.

Так что я сегодня узнала, что верую в себя будто "я не такая а жду трамвая" насчёт здоровья совершенно необоснованно.
А только лишь за счёт того, что терпеливая и ленивая. Лечиться мне лень, и потому я живу под зонтиком убеждения будто "жду трамвая". Это все болеют, а я нифига - мне не грозит!
Какая же я всё таки дура.

Плохая проходимость сосудов - это путь к тромбам, а значит сразу в гроб (вспомним Серга), или гангрене, а значит в охуй.
И признаки непроходимости вен на ногах как раз судороги, тяжесть ног, их ощущение якобы какой-то бесчувственности, как будто какие-то отчуждённые, опухоли, и цвет ног темнеет или покрасневает (или они пишут делается молочным)... Меняется в сравнении с тушкой.

Так я сегодня узнала про себя не сильно радующие вещи.

 Отправлено: 24.05.24 07:58. Заголовок: Почитала про сосуды,..

Почитала про сосуды, у нас такой диагноз называется вроде "венозная недостаточность", из симптомов ночные судороги, отёки... у тебя бывают отёки?
Да, штука такая, что игнорировать нельзя.

Я сейчас к врачам и лекарствам отношусь нормально, потому что когда не удаётся самой найти причину и избавиться, то медики могут хотя бы задержать и отсрочить последствия, а это даёт нам дополнительные дни жизни - для тонкой работы.

Посмотри по ссылке, похоже ли на твою картину?
click here

 Отправлено: 24.05.24 08:24. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Вобщем, как он расписал - так я уже сегодня хочу бежать и пить таблетки разжижающие кровь!

Да, у нас тоже назначают, но они не главные, а только где-то в конце списка, а главные - это специальные таблетки именно для вен! Назначили ли тебе что-то кроме аспирина?

 Отправлено: 24.05.24 08:27. Заголовок: Elèna пишет: Я..

Elèna пишет:

цитата:

Я сейчас к врачам и лекарствам отношусь нормально, потому что когда не удаётся самой найти причину и избавиться, то медики могут хотя бы задержать и отсрочить последствия, а это даёт нам дополнительные дни жизни - для тонкой работы.

Лишь бы найти грамотных врачей, а то бывает и так, как у тебя в 16-м году. Мне однажды тоже посоветовал гинеколог одну штуку, согласилась, а потом поняла что зря, благо, что это пустяк, но всё равно надо теперь устранять последствия.

 Отправлено: 24.05.24 19:58. Заголовок: Нет, по ссылке это н..

Нет, по ссылке это не моё.
Своё я вчера нашла среди многих разных. В точности, про что врач говорил. Там даже название процедуры на русском, но конечно мне не упомнить мед.термин.
Из таблеток вроде два вида назначил, но надо смотреть в пакете чо там мне положили. А продувание вен, это типа "чистки" сосуда изнутри, чтобы "налипшее" растворить или что-то вроде того... Ещё было слово "бляшки". Нифига не приятное, потому я про такое никогда не читала.
У меня видимых зрительно дефектов нет, поэтому я и не предполагала, а думала что это ощутительная проблема, плохое заземление как Алгол говорил "энергия забита".
А это потому и "энергия" что сосуды сужаются (внутри из-за налипания на них всякого) по мере возраста и становятся не достаточно широкими чтобы кровь свободно шла к более тонким, да ещё в них "пролезала". А разжиженная будет пролезать лучше, и онемение конечностей кончится. Разжижающее предлагается пить вне срока, вероятно пока анализ не установит, что теперь всё восстановилось, что в силу возраста, как он говорит - маловероятно. Сосуды, мол, с годами не молодеют.
Я конечно имею своё мнение, но - на сейчас его следует позабыть, поскольку горящую хату не лечат мнениями.
Вот сейчас я сижу, и чувствую, вот я отсидела ногу, надо встать, потрясти, раскочегарить...
А это... далее выражение нецензурное - симптом! А не "отсидела".
Вот же как обстоят дела!
А совсем не так, как мне мнится своим туповатым незнанием.

 Отправлено: 24.05.24 20:20. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Ещё было слово "бляшки".

Тогда похоже этот диагноз - атеросклероз.
Не помнишь, звучало такое слово?

 Отправлено: 24.05.24 22:11. Заголовок: атеросклероз. Очень ..

цитата:

атеросклероз.

Очень возможно. Для меня это слово означало бы старческий типа маразм. Вероятно из-за такой ассоциации я такого названия запомнить просто не способна, ведь "я не такая а жду трамвая".
Уж лучше "остеохандроз" там хоть хандра - таки не маразм.

 Отправлено: 26.05.24 22:52. Заголовок: Только что родилась ..

Только что родилась идея общественного спецпроекта.
В результате случившегося на ПН диалога сначала с Еленой, а потом якобы диалога с оппонентами.
Мне нужно постучаться на какой-нить канал, может Культуры или МК или Соловьёв-life или к кому-то из вновь-образующихся проектов теледебатов или интернет-спринтовых...
По ходу я готовый клиент в деле дебатов со сторонниками противопложных взглядов.
Мне нужно записать идею спецпроекта и - залить заявку на эфирное время со своим проектом сразу на несколько платформ, с целью найти "место работы".
Нужны только контакты с хозяевами площадок, куда можно отправлять запросы.

А можно заготовить пробник сразу от двух сторон, где одна якобы сторона выступает на своей платформе взглядов на мир (на самом деле по каждой теме общественных дискуссий), а я на стороне противоположной со своими доводами.

Моя беда не понятости в том, что люди в массе не умеют мыслить.
Но если вступать в контакты не из "массы", а из людей грамотных настолько что занимают общественные посты, тогда вряд ли такие будут "не уметь". Так и пусть разложат мои умения-думать на лопатки и по косточкам, публика будет болельщиками болеть за своего фаворита, и этим интересно (а в идеале полезно) проводить время у экрана.
Ведь диалоги могут реально интересовать публику, которая интересуется доводами от какой-либо платформы - от соперничающих меж собой.
То есть всего 2 человека от целого сообщества с их разными взгядами и недопонималками могут представить публике целые полнокровные течения в деле обсуждения насущных вопросов современника.

Куда же, где мне разместить приглашение на турнир собеседников?
Как пробный шар для запроса на спецпроект.

Правда у меня есть специфика, без печатного слова мне не одолеть. В словесных баталиях я реагирую на излучение напора/запроса с внутренних планов, и тогда зависаю. Между направлениями, чего делать, ведь игнорить диагностирование соперника я не смогу, а мне будет надо судить строго по теме, а не разоблачать собеседника на публике.
То есь то, что я предпочитаю для личного дела, нельзя будет проявлять на публику, чтобы не морочить бошки тем чего не понимают, и понимать не готовы.

Одной стороной согласиться предоставить мне слово может только и единственно тот, кто мыслить как раз умеет (а значит находится таки на моей же платформе), а с другой - как раз с таким у меня противоречий скорее всего не возникнет (потому что обладая инфой он будет в основном прав, а я согласна. Или не прав, но я этого не распознАю, не обладая той же информацией, какой все ведущие передачи таки обладают, поскольку это их работа). А когда я инфой не владею, то ясно дело утверждать (а это и есть результат мышления среди рассмотрения фактов) ничего не смогу.

Выходит, мне нужно сначала обнаружить оппонента среди гостей программ, а уж потом выступать в так сказать спарринге диалогов (во имя демонстации для публики грамотного общения противников). Что и будет само по себе обучающей/или как минимум показательной формой мышления в диалоге.

То есть сам процесс должен быть таким примерно как в форуме.
Задаётся тема обсуждаловы, потом по очереди как ходы чёрных и белых в шахматах - записываются скажем в лимите 20 - 30 строк. У каждого одинково.
После чего ответы выставляются на публике, а публика голосует болея каждый за своего. Хотя в процессе голосования меня зачморят, потому что в сети на постоянку сидят только хомячки и дофилы, а они не сильно парясь голосуют за своих-одинакового уровня мышления.
Голосование не пройдёт, потому что будет рассказывать о публике, а не качестве мышления/диалога каждого из участников.

Этот момент (участие "электората" ) надо обмыслить.
Может потренироваться специально найти форум для философов?
Где вообще гнездится элита общества?
Наверно для таких нет общественных гнездилищ, а только личные киоски, где продаётся свой интеллектуальный труд.
И при том, мне нужны люди из партии Новые люди. Так как раз питомник для роста новых адептов от Пятой колонны.
По-ходу мне бы понравилось спарриваться с лидерами партийных устремлений. Особенно молодых умников.
А эти у себя в блогах меня не допустят.
Так что стучать надо в студии, их самих приглашающих в виде гостей передач.

В частности меня заинтересовало бы обсудить судебную систему, как она удобно ли или нифига не в русскую пользу в государстве.

 Отправлено: 30.05.24 02:07. Заголовок: Прооперировали одну ..

Прооперировали одну пока ногу. Какое там ходить делами заниматься, даже и сидеть более полутора часов уже было офигеть плоховато, ноги опухли обе. Больная жжёт и распирает во всю прыть особенно ниже щиколотки, где втыкали, ноет и кабы не завыла...
Заниматься поиском перевозки холодильника не смогла, оно и понятно сидя в жаре и без компа, пока на кухне кипели едва не тазик куриных ног. Сварились - вообще нефигасе не вкусные и в готовом виде выбрасывать похоже уже жалко и не будет.
Холодильник было ожил после перерыва из розетки, но вскоре опять начал издавать тот самый звук - значит ангелы таки отремонтировать не смогли а я уже успела похвастаться, мол ну дела - я его помыла, дала передохнуть ну он и заработал опять. Нет, морозить так и не стал, но прохладный вохдух гонит. Заходить на биржу тоже не стала, мол, там все равно сегодня серединная обстановка тусуются посерёдке деньги на оплату займа вырулили, а потерю покрыли крохи. А обезболивающее пить придется. Нога требует шобы ей массаж и пошерудить а низя, она же горит неподъемная. Вдруг и спать не смогу, хорошие таблетки не дали потому что подтверждение надо через телефон, а не работает. Послала их молча нах и поползла к толенолу в загашнике. Тогда ещё сильно не болело.
А вообще выговаривание всего подряд это тоже самозащита - типа глушить самочувствие.
Ладно.
Авось не помру.

 Отправлено: 30.05.24 10:53. Заголовок: Самое лучшее что при..

Самое лучшее что придумали для здоровья - это https://www.matrix.com.ru/product/opticheskie-filtry-optima-plyus - лет 7 пользуюсь, воще супер! У меня, кстати 20% скидка там.
Даже хотел в благодарность их купить и Милапресе в Америку отправить как подарок. Но жаба задушила ползарплаты отдавать.
Милапресе надо сыну намекнуть, чтоб на ДР подарил.

 Отправлено: 30.05.24 16:34. Заголовок: А хотел чтобы я тебя..

А хотел чтобы я тебя усыновила, это чтобы милапреса тебе покупала всякое разное?
А чего тогда сын типа другой - ему жаба не задушит? Он же уже сын. И такой был бы и ты. Жаба душила бы.
Не, такого усыновлять - только наживать свою жабу больше чем у усыновлённого.

В меня здесь есть паренёк дальнобойщик относится как к маме. Стопудово купил бы, только и я нему как к сыну - не могу эксплуатировать. И ни в жись попросить бы не смогла.
Он мне недавно свой телефон отдал, якобы суперский (они ж теперь себе за сотни или даже тащи покупают) но лишний поскольку какую то важную для него функцию в США не выполняет. Вот подарил. А я в телефонах не шарю и не могу в ответ испустить офигенную благодарность.
А так да, надо его подключить поскольку мой от государства бесплатный конечно так себе говнецо. Но мне лишь бы работал, но он и то либо тормозит либо экран говняется не реагирует на команды.

 Отправлено: 31.05.24 00:21. Заголовок: Я говорила, что по п..

Я говорила, что по природе нищебродка и отлично ориентируюсь шобы урвать пару копеек или халявную жрачку или ещё какую-нить мелочь во имя чтобы не нуждаться, но не более того?

Ну вобщем опять и снова...
Моя нищенская природа сумела найти холодильник в хорошем состоянии за бесплатно, но привезти забесплатно пока не сумела найти, грузовичка ни у кого знакомых нет. Соседей за бесплатно не попросишь, хотя вот сию минуту вспомнила одного поляка - пожалуй этого и можно было бы... хотя и деловой но человечный, пожалуй мог бы согласиться за оплату бензина...

Однако...
После того как я упомнила, шо ангелы нифига не помогли, хотя даже и намекнули об возможности...
Так вот - вчера после ночного отключения от розетки, когда я пробно включила - не могу поверить в такое! Но он заработал. Сначала просто гнал холодный воздух, дык ради этого и включила шобы там проветривалось не воняло затхлым портящимся, а сегодня там в заморозке все заморозилось.
Возможно ангелы или домовой вылечил мой было заболевший холодильничеГ.
Ведь я его сломавшийся помыла, разобрала - для чего-то ведь сделала. Надо понимать дала знать домовому, мол, не надо его забижать он же хороший...
Ну он и начал опять морозить.
А дурной звук вчера ещё совсем тихо внутри во глубине дрыгался еле заметно. А сейчас замолчал. Только ровное урчание мотора.
Может я рановато радуюсь. А может исполнение заказа ведь мне было надо чтобы дожить до 20 июня пока приедет мой типа усыновлённый - уж наверно придумает как затащить наверх а старый стащить вниз.

Вот такая моя нищебродская везуха.
А как люди орудуют реально большой деньгой я не знаю. И даже мыслить таким образом не могу. Это попросту не моё. Потому я и пролетаю как только выхожу из зоны миллиметровщицы, воображая что не дурнее других и якобы могу.
Но нет: если не моё хоть весь лоб расшиби - хуюшки мне а не пряников.
Сегодня опять имеют как последнюю шваль. Пока я экономлю копейки - имеют на тыщи.

Такая судьбина. Каждому что-то дано, в то время как иное недостижимо.
Надо было раньше смириться и в дамки где шуруют жирные деляги не лезть. Вот теперь они обжираются за мой счёт.
А я чего поделать рассчитываю что на этот раз организм таки усвоит о себе такую печальную правду.
Среди нищих я впереди иных, среди жирных - в хвосте цепочки.

Комп (сыновний) за утро реанимировать так и не смогли, в выходные бум продолжать.
Есть ещё три старых компа, надеюсь какой-то оживёт- говнище конечно устарелое, но хотя бы работал.

Нога ночью сильненно болела, но таки к обеду уже начала заживать. Так что до гинеколога дошла, операцию сделали, совсем крохотульную. Или просто быстро. На исходе Луны как положено.
Теперь бы ещё телефон восстановить. Наверно уже завтра.
А чего делать с холодильником если теперь уже вроде и не горит даже и не решила.
Подняла всех перебуробила в надежде, но нет ничего не вырулила.

Ну и с долгом тоже фигня потому что сегодня опять меня дрючили, так шо я уже вхожу во вкус
Пока возврата не требуют но поставлена на счётчик.

Вобщем жись бьет ключом и все больше по головенке

 Отправлено: 31.05.24 02:03. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

А хотел чтобы я тебя усыновила, это чтобы милапреса тебе покупала всякое разное? А чего тогда сын типа другой - ему жаба не задушит? Он же уже сын. И такой был бы и ты. Жаба душила бы.

Бггг. Давно уже усыновить просил: http://ariom.org/forum/p1187508.html&highlight=#1187508
Исключительно для того, чтобы тебе покупать всякое-разное и повидать Америку: "как ты относишься к тому, чтобы меня усыновить? Обещаю много работать и заботиться о тебе на пенсии."

У тебя же сын программист с большим стажем. Значит зарабатывает раз в 5-10 больше меня. Блин, надо тоже программистом стать.
За полмесяца работы покупать мне - жаба душит, а за 1.5-3 дня работы программисту - не душит вовсе.


admin milapres пишет:

цитата:

Нога ночью сильненно болела, но таки к обеду уже начала заживать.

Надо к ней приложить "Алголовскую" продукцию: матричные стельки у тебя были, карточки здоровья тоже были. Привязать прямо к больному месту и они благотворно и обезболивающе будут влиять.

 Отправлено: 31.05.24 04:23. Заголовок: Печатала минут 30 а ..

Печатала минут 30 а таблетка зависла я шагнула назад ну раз экран не реагирует надо же было куда-то а оно все пропало. Ну и больше энергии нету.

 Отправлено: 31.05.24 14:10. Заголовок: admin milapres, спас..

admin milapres, спасибо за уделенное время моему величеству, если мне писала!

 Отправлено: 31.05.24 17:41. Заголовок: И ты прости за то чт..

И ты прости за то что я свинья и как только удовлетворила желание чего-то записать, сразу энергии сдристнули будто и нету никакой важности чтобы тебе ответить.

Получилось как в мультяшке - несла подорочек в кувшинчике мёд да по дороге весь мёд сама же слопала, а тебе достался лишь пустой горшочеГ - в виде напоминания мол в подарочке раньше бы мёд да теперь пусто. Но все равно, мол, про подарочек хотя его больше нет типа имей в виду.
Мне правда очень стыдно.

Но я толком не помню чего там записала. Надо отвечать заново, но о чем... писала про карточки как раньше использовала во имя заживления раны, а от них боль усилилась что не смогла терпеть и пришлось убрать, и боль сразу прекратилась. Так что карточки на больное место сначала боль усиливают... на не болящее сразу помогают, а на травмированное место - не факт. Но я по любому про них не вспомнила.

А за зарплату сына раньше было 150 тыс а сейчас я не спрашивала. Он у Касперского пашет. Для такой работы в США была бы зарплата куда совсем другая но в США ему такого уровня работу найти не удалось. Говорил что искал.
Здесь ему вообще не понравилось бабу не нашёл. А дрочить оно ведь тоже надоедает хочется тепленькую ласковую или хотя бы нежную и чтобы мозг не выносила. Сейчас вроде наконец нашёл - из института где они учились на психолога. Только мой бросил а она окончила. Так что пока на его фронте успокоилось и я рада радехонька.

 Отправлено: 02.06.24 15:30. Заголовок: Почему эта устойчива..

Почему эта устойчивая форма будто сны преследуют?
Вобщем мы были с давней юношеский подругой. Где-то путешествовали, вероятно за границей.
В конце концов ... нет сначала была сцена когда я забралась зачем-то на что-то вроде столба как будто у метро когда забиралась и были как у заборчика боковые жердочки но когда залезла может похвалиться мол смарт я где кричу ей сверху перевалившись через вероятно уличный фонарь висела животом на фонаре и она подняла голову а мне надо было спрыгнуть и вроде я уже так делала а тут смарт вниз а прыгнуть офигеть высоко ну не могу и все тут просто можно убиться сосредотачивалась раз два три - никак не могу прыгнуть и кричу мол кто-нибудь снимите меня я сама не смогу и сначала никого а потом какой-то парень здоровый такой мол давайте спускайтесь я начала сползать ногами ниже ниже и он обхватил тушку и сползла к нему в руки. И оказалось что не так уж ужасно было высоко. А только сверху изменение зрения и было будто реально с высоты уличного фонаря а на деле в два человеческих роста. Показалось странным но и только. Обошлось и мы с подругой пошли куда хотели. А зашли в подземную выставку или музей или вроде оказалось продажа вроде рыночка с то ли одёжки то ли чего-то вроде того.
И сначала ходили я впереди она следом, а потом она чего-то замешкалась а я вроде знала где мы встретимся когда я чуть вперёд пройду но вскоре я уже по этим коридорам вроде заблудилась и хотела выйти ко входу. Но что характерно у меня все время уменьшалось количество вещей. Уже давно не стало сумки. Я как то даже типа не заметила как теряется. Потом стало на мне все меньше одежды. А потом я обнаружила что голая вообще и без лифчика и без трусов и без сумки и даже денег нету уже давно ну и конечно босиком и только прикрываюсь красной размером со средний платок хватает прикрыть живот и сиськи. И думаю нифига себе как я теперь дальше то буду ведь у меня денег уже совсем нет и пришла мысль что ничего не остаётся как своровать здесь же повсюду висит одежда мне нужна только типа майки что-то какие дома ношу но там они красивые если новые типа художественные. Но зато заболела в закуток а там вроде раздевалки висят чьи то курточка и кофта длинная как раз задницу прикроет ну и потырила а она такая приятная и очень легонькая и тут до меня дошло что нужно и сумку тоже взять.
Вобщем я потырила и сумку тряпичную как у нас в училище были чтобы через плечо. А спрятать то негде а чья сумка я не знаю. И началось страдание вот сейчас кто-то узнает у меня в руках свою сумку или платишко на мне и усиленно стараюсь найти вход через который туда зашла а вокруг только коридоры с товаром продавцы куда-то подевались наверно где-то стайками может чай пьют или где она собрались не знаю но вдруг... там же тесно будто мы в узкой кишке под землёй где освещено и товары висят но надо меж этим вплотную к друг дружке расходиться. И вот одна тётка вплотную мимо меня хочет пройти и вдруг понимает типа постойте но это же моя то ли сумка то ли кофта и схватила и тянет на себя а я не отпускаю и тяну на себя. И вот она такая: а ладно и бросает мол пусть... и правильно думаю я, насмотревшись кино, наверно думает а что если я пырну ножом... ножа у меня конечно нет но что забоялась может забоялась это хорошо , думаю и пошла дальше пытаюсь вылезти из под земли в лаз в стене а оттуда вид на морской берег ( аналогия рыночку в Индии ) и смотрю на берегу камни никого нет там меня не увидят но нужно найти подругу а теперь без телефона без денег мне пипец... и нарыла в сумке я ж и не проверяла чего там внутри а там скомканная купюра комочком я только слегка растопырила чтобы узнать какая оказалась долларовая это ободрило означая что хотя бы что-то побольше доллара есть и может в сумке ещё а там и вправду был кошелёк такой бабский или не бабский но без застежки было видно что внутри какие-то купюры.

И очень запомнился испуг когда не помнишь где живёшь ведь наверно какая-то гостиница и подруга будет там ждать или что ей делать то если приехали вместе а я потерялась не договорившись где встречаемся...
Но почему я постепенно оставалась без вообще вещей, обворовывали меня что ли? Может трахали где-то?
При каких обстоятельствах я осталась голышом и без вещей? Я никак не могла припомнить.
И это было так неслабо потрясло.
И стыдно конечно. Ощущала себя почти как обычно во снах без возраста. Но скорее как и подругу как её помню когда мы были студентками.

Может я хочу просветлиться на уровне подкорки к этому стремлюсь?
Но я не хочу. И поэтому мне постоянно снится что меня обворовывают?
Или меня так много раз обворовывали что травмирована и не прощаю а завёлся страх?
Или больше всего боюсь остаться без средств и потому снится?

Но так чтобы обворовали догола - такого не припомню, вроде такого раньше не снилось. Обычно воровали чемодан, вещи из дома выносили, сумку и снова чемоданы но так чтобы догола и в беспамятстве об том как это произошло?
Ну это вообще как то чересчур.
Проснулась с ощущением очень плохим. Именно что будто не снилось а преследует. Или все же просто снилось?
Вот такой вопросец. А вдогонку мысля: может у меня не прозрения а едет крыша?
Неспешна так... пока я думаю что движусь к боженьке под крылышко я залезаю на фонарь и оттуда кричу, мол, спасите?
Простите меня братцы но я не знаю. И если допускать все включая и такой вариант, то пожалуй мне самое время поплакать...

 Отправлено: 02.06.24 15:54. Заголовок: Нет плакать не пошло..

Нет плакать не пошло.. а прозеваться до кончиков пальцев это да... через канатик отпускать да... осознать впадение в измененку да... ну и проскрести по себе повсюду ногтями и хорошечечко это да...
Внутренний стержень не позволил вдариться в горькое горевание. Типа да ладно тебе это ж патетика.
Може от греха отводит щоб не чокнулась а може щоб понапрасну слезу не вымучивала...

Сколько той жизни осталось, авось додержусь уже не хуже остальных доковыляю себе полегонечку. Скорее всего это снится из-за внутреннего раздрая между тем куда хочу и куда иду в реальности. Вот оно меня и мутит организм преобразует опасения в картинки. Опасения а не факты.

А за окном вот прямо прилетел вероятно соловей, потому что кто ещё так заливался трелями и переливами будто я лесной чаще над влюблённой невестой.
Прямо так и вытягивал к себе внимание так и тянул на себя одеялко моих энергий. Где-то видать поближе присуседился. Может на моем балконе сидел в соседней комнате где пожарная лестница.
Но теперь улетел а то мне такой будильник как то не очень. Пришлось измененку как открытую варежку прикрыть.

Вобщем резюме такое: опознать что со мной происходит я сама не могу.
Измененки дело обычное: внутри все знаешь, наружу вылезла - не знаешь ничего.
Аминь!

 Отправлено: 02.06.24 19:45. Заголовок: Боже ж божечки! Кака..

Боже ж божечки!
Какая же у меня потребность писать, это охренительное нечто!
Писательша во мне прет в полный рост шо тот микроб на дрожжах!

Шить я только люблю во имя восстановления баланса душевного ну и шобы засветиться среди потомков, мол, вот же жила была дамочка - вот такое вытворяла, царствие ей небесное.

Но писать - это такая потребность шо очуметь и не встать. И конечно я её тоже гноблю, мол, ну сколько можно у тебя вся жись запущена так низя ты же не справляешься если не наводишь порядок... но нефига - ничо не помогает, если я усилием заставляю молчать, меня имеют рифмы и я сочиняю истории в рифмованной форме. Только что сочинила как бабусик шла себе такая божий одуванчик вдоль дорожки, а её слегонца задел автомобиль.
Ну и бабусик на минутку озираясь решила сыграть водевиль и пока водитель замешкался, решив выдать бабусику за моральный ущерб, ловкая бабуся увалилась на дорогу яко мумия, и когда мужичок обернулся, то одной приготовленной для старушки купюры стало очевидно маловато.
Бабка не шевелилась а лежала навытяжку с руками на груди.
И тогда она достал ещё две или... глядя на неё - все же три бумажки.
Она подняла дрожащую ручонку и протянула якобы за помощью подняться, но замешкалась, и мужичок - явно прослеживая за мыслишкой бабуси, напоследок вытянул из заднего кармана загашника последнюю купюру!
После получения всех их разом, бабуля слегка подрагивая ручонками и плечами, отказалась от поездки в больничку, и изображая тяжко раненую, но недолго, пошла себе дальше как ни в чем не бывало.

Такую повесть я сочинила в стихах, только лишь не записывая.
Ну понятно, что это говорит: либо будешь выполнять чего требуется, либо тебя отымеют рифмы напару с умишкой, что называется гуртом с отягчающими последствиями - работать все равно не дадут, а будут дудеть по ушам, пока не заставят сечь и записать то что стучится.
Такая вот житуха.
Во мне наружу что та старуха хирожопая стучится писательша и сука трЕбует внимания!
ТРЕБУЕТ, нравится мне или не согласна.

Ну это она голимо достаёт чтобы начала чего там я уже не знаю, но похоже причём офигенно и уже давно, что я изобрела не только свою технику неизвестного миру искусства, где собираю из почти мусора, начиняя и идеей и всенепременно символикой в изображаемых объектах и мистикой и техническими ноу хау и фиг знает откуда цветовыми восклицаниями и прельщающими эстетическими прелестями и правдой жизни поскольку портреты голимо не утрированные а натуральные будто живописные и все это висящее в пространстве картины но висящее а не кондово там прописанное яко истина в последней инстанции. И там по факту из всего этого случается меж всем этим гармония....
А теперь я пишу, изобретя технику книги в виде одноразовых текстов, описывающих себя или окружение или прозрения или сны или правду бытия и всего-всего не перечесть, но в целом это мать иху практически книга бытия отдельного человечка по имени милапреса.
Ну тогда понятно, что записывая все это я выражаю себя, а значит живу. В силу добровольной изоляции от общественной жизни среди себе подобных я просто изобрела технику полноценного существования в четырёх стенах с редкими вылазками наружу.

Ну вот такой образ жизни - ползущая улитка оставляет свой след на земле.
Но я-то улитка, которая себя за это гнобит!
А оно хоть бошкой из окна - все равно только это и есть, это я ТАКАЯ... вот и вся правда моей борьбы самой с собой.
Борьбы во имя неприятия факта своего образа жизни.
А ведь он не с крыши сверзнулся. Он под себя долгие годы выстраивался. Под личное предпочтение одного и отказа от иного.
Ну что тут скажешь - надеюсь это было то самое, чего требовалось записать, когда я не смогла работать а вместо этого сочиняла хотя и в уме, но таки историю хитрованки- бабуси-божьего одуванчика. Такая поэма не была записана. А все чего? Да потому что я давно не записываю баловство, которое буром прет сквозь препоны умища, который якобы не велит, а на деле рад радёхонек что ему дают волю разглагольствовать во славу свою.

Кто-то может поэты сочиняют трудолюбиво, но это такое - мне приходится просто записывать легонько или подправляя после записания.
(Хотя таблетка ну блин офигевшая вконец правит изменяя уже напечатанные слова до неузнаваемости а править и это тоже в скорописи на которую и так уходит время это я ну просто не тяну. Как минимум в процессе а позже наверно поправлю, часто правлю убирая искажения от ай пэда.

Ну всё - отпустило.

 Отправлено: 03.06.24 19:06. Заголовок: Похоже я нарыла-таки..

Похоже я нарыла-таки реально причину краха на бирже...
Во всяком случае это реально могло свергуть акции в тар-тарары..
Оказывается я пропустила "мелкую детальку", кототая вызвала лавину реакции и понеслось...

По факту, гейромерикозы приняли решение бомбить нашу территорию за пределами бывшей укропии. Разумеется под видом будто это укпопам разрешили, хотя Путин всем до последнего рогуля рассказал, что любой профессионал и так всегда знал, что наводить западное оружие укропы никогда не могли, а всегда это делалось производителями того оружия. Это они давным давно бомбят наших за пределами бывшей когда-то украины, а ныне страны 404. Деласлоь это через посредство спутников, разумеется не украиннских у них и технологий таких отродясь не бывало.
А делают это беспилоткники разведчики и спутники принадлежащие США.
Это первое - впервые вынесенное на публичное достояние.
Второе, запад пообещал что заходить официально начнут с Макрона-французские любовнички опять хотят обхватить русскую сиську. Вброс уже обсосан и готов к исполнению.
И третье - на территорию войны обещано (и тоже уже обсосано до стадии перед непосредственно стартом) поставить летательную технику.

И - внимание - последний аккорд!!! - Русский министр иностранных дел (последний перед объявой президента) сообщил (пока ещё без составленного для иностранных представителей войны официального документа), что любой f-16 над территорией войны или Российской будет ПРИЗНАН ЗА НОСИТЕЛЬ ЯДЕРНОГО СНАРЯДА.

Потому только что он ИМЕЕТ ОПЦИЮ НЕСТИ ЯДЕРНЫЕ ЗАРЯДЫ, а русские не намерены гадать на кофейной гуще, какой именно снаряд подвешен у носителя под брюхом.

И что мы имеем в сухом остатке?
1) Разрешение самим себе бомбить по России получено, и поддакнуто сателитами.
2) Разрешение использовать f-16 тоже подписано и будет осуществлено самими подписантами.
3) Первый же заход f-16 в небо над страной 404 будет расценен как ВТОРЖЕНИЕ в Россию иноземных захватчиков!

Отсюда и учебная "игра" на тему того, как русские намерены реагировать - игра с проверкой готовности ядерного арсенала.

Вот откуда обвал рынка.
Крысы бегут чтобы сохранить хотя бы что-то. И жаль что я всё ещё не среди них. Потому что баба и одиночка, в нужных где информация распостраняется подпольно кругах не допущена.

А что f-16 в зону войны зайдут - точно зайдут.
Потому что не верят, будто Путин отреагирует как заявляет (он потому и не говорит напрямую, что нельзя будет потом оказаться пустомелей).
А пока он не сказал, там продолжают варить лягуху медленно, полагая что и на этот раз "Россия первая не начнёт".
А куда ей посылать атомную первой?
В укропию - цеж мы не идиоты себе под бок сувать вилы ядерного заражения. Этого не будет.
В Польшу? Мы ещё и простое оружие туда до сих пор не заслали. Ядерное не пошлём.
В Англию? Её под воду смоет одним ударом, наши этого не начнут. В США? Ну чтобы весь мир содрогнулся и с других континентов посыпалось на нас? Это невозможно. Тогда куда?
А ответа нет.
А вопрос уже давно назрел.

По какой точке земного шара ударит Путин?
По банковской что ли? По курятнику?
Даже простую бомбу нет резона тратить. Только русских в Киеве напрасно пугать.

Тода куда может себе позволить ударить Россия?
Ну на мой - только открыть второй фронт где-то среди китая, кореи, евреев или - но не в нашем подбрюшье или на Балканах. Этого низя.

Следующий шаг - запустить войска Белоруссии, доровольцев с миру по нитке... и Это будет не объявленным началом Третьей Мировой, независимо ни от чего более.

Одновременное: вхождение хотя бы кучки но официальных французиков, даже если они запустят негров или арабов за обещание пряников после побдеды - это всё равно будет началом.

А значит мои акции превратятся в черепки!
И любые российские.
А заодно и иностанные кроме военных-изготовителей.

Лягушку так долго нагревают, что уже все не могут терпеть, и согласятся на что угодно лишь бы прекратить напряжение...
Мировая неизбежна.
Ядерная - не факт.
Но хотя бы ПОКАЗАТЬ а именно ИСПЫТАНИЕ ядерного - тоже уже неизбежно. Оно будет.
И акции уйдут в небытиё.

На самом деле надо присматриваться к тому, об чём НЕ говорят. Там как раз самые подвижки.
Не говорят об подводном флоте. Будто сговорившись молчат.
Об подводных приготовлениях или возможно скорых событиях на дне мирового океана.

Не говорят о Космосе, хотя это более чем странно, с учетом что именно спутники - это глаза и уши врага. И мало-известно, почему они до сих пор не выключены из состава иноземного войска.

Вероятно, низя пугать наших, ведь война в космосе мало кого порадует. Полетят фанерой не только спустники США, а вообще любые, а их там до охренения много в том числе и наших и дружеских нам стран.
О чём ещё молчат?

Об Арктике, о... даже не могу представить...
А ведь всякая шумиха отводит внимание от в глбине назревающего...
Может наши таки "догадались", как перенести силу тяжести на территорию нападаюшего врага?
Может это у нас в США надует заварушку, шобы пришлось применять военные причиндалы?

Есть такой вариант.
И ещё об чём не говорят - тоже там варианты. Только не видимые во глубинах не помогают расслабить напряжение.
А биржа верит настоящему, не зная будущего - это необоримо, и жаль что я надеюсь, когда много-многие просто бегут, личным потоком образуя обвал. А вдруг мы все реагирует на муляж атомной бомбы, который нам и подвешивают, шобы мы первые сами в себе на нашем континенте взорвались?
И таки Путин по муляжу не долбанёт?

Вот такая моя надежда - против всякого ощущения - вера это религиозность нутра человеческого и умирает последней.

 Отправлено: 04.06.24 14:22. Заголовок: А у меня вчера умер ..

А у меня вчера умер мой бывший.
У моего сына умер отец.
И было сына очень и очень жалко.

Я сморела внутрь себя и удивлялась. Ведь я активно хотела, чтобы он наконец-то нас избавил от своего присутствия. А когда представила как он там в морге на столе голый кусок мяса, и так прямо чего-то жалко, человек ведь...

Сын приехал навестить (он с ним в одной квартире жить не смог, снял отдельно, лучше платить, чем с папаней который вампирит и пицец что творит), надо было периодически наезжать, чтобы контролировать чего он там сотворил с квартирой. А тот уже лежит на полу мертвый.

И вот я вечером думала. Типа живи ты как нравится, но если дожился, что нравилось тебе быть с друзьями (и ради этого ты на всех близких забил болт), то когда умер - а где жеж они друзья твои возлюбленные?
И позвонить сообщить некому, от слова СОВСЕМ (кроме собственной матери и сообщить про отца некому)?
Это вообще как?
Как же ты тогда заблудился, если это былое твоё "ФСЕ" нифига не с тобой? А выбросило тебя на обочину и знать не знает, будто тебя нет и не нужно, а ведь ты жеж в рот к ним смотрел и тянул ручонки?

Вот оно и оценка: где оно моё "всё" - оно пребудет со мной в день кончины?
Или околевший шмоток плоти - дожившая в кругу арены до полного обнуления так и не рождённая душа?
...................
Интересно, когда я себе голая снилась прирываясь красной тряпицей - не в ту ли часом ночь он помер?
Я его на той неделе как-то странно вспоминала, не помню теперь что именно, но отметила "необычное человеческое отношение" непривычно в сравнении с обычным вспомнила. И даже как бы встрепенулось что-то давнее как к родственнику.
Так то я с ним жила, но за родственника так и не приняла. По типу, любовник, сожитель - не родственник.

Мне ведь его и не жаль, мне жалко сына и человека в нём, который так бездарно окончился.
Даже номера для контакта с его сестрицей нету. И не было никогда. Какой же это родственник... Ни с кем не сообщался так чтобы мы знали.
И последнее время нескончаемо рылся по шкафам.
Никита говорил, вот с нифига просто перекладывал вещи и чего-то искал.
Оно и понятно: себя искал, душа чувствовала потребность найтись, и он искал потерянного себя, не осознавая цель поиска.
Надо понимать, что теперь нашёл.

У него случилась стадия не Альцгеймера а похоже маразма, или ещё какое-то название есть когла не помнят ничего кроме сибе лично нужное во имя пуза.
Мы с сыном за неделю до того, обозревая будущие варианты, оба согласились, что он нарочно идёт в гроб, зная и стараясь побыстрее.
И не надо ему мешать, пусть выполнит затею. Это для всех наилучший вариант будущего.
Так что мы были не только оба информированы его поведением, но и согласны.
Сын было попробовал как-то это приостановить, добрый же - не хотел ему смерти, но всё же не ценой своей жизни.
И съехал из дома, продолжая его обеспечивать.
Уже давно содержал папаню, даже когда тот якобы работал.
Не надо было, это развращает. Но каждый живёт как умеет. Меня в известность не ставили. Да и что я могла бы?
Влезать в отношения с отцом, при том что это его жись?
Когда-то папаня показался героем? - кушайте следствия. Паразит присосался к собственному сыну.

Говорят, о покойниках: или хорошо или ничего - ко мне такая мудрость пока не зашла.
Мне жаль не своего бывшего, а просто человека ушедшего так неприглядно.
А своё давно отболело, к этому времени все остыло.
Если бы было, то я скорее позлорадствовала бы, но и этого не случилось.

Подумать только, я по-человечески его любила, и мы были довольно основательно близки.
И сам он так и не женился, хотя уж наверно мог бы к кому-то присосаться, что (скорее странно) так и не сделал, а пользовал в виде кормушки подросшего сына.

Начала это писать в теме Елены, но похоже пишу для себя. И перенесу к себе...

Вчера как раз подумала (мне же сынку таки вечером известил).
Сразу от звонка в необычное время сердце ухнуло, а когда услышала что у него всё нормально, а только папаня умер, то отпустило. Но вот дела - радости не образовалось.
Он освободил, а было ровным-ровно. И только припомнилось былое утешение "вампиры долго не живут".
Ну типа последняя нота на крышку гроба: свершилось пророчество.

Самою меня Бог миловал и заниматься похоронными заботами не пришлось. Спасибо боженьке, всегда кто-то брал на себя эти хлопоты.
А сыночку вот за родителями пришлось натерпеться.
Жили все для себя, рос как трава на обочине, а теперь обоих тащит на себе, и как будто даже и доволен, что вытащил меня с того света. А папаньку не смог потому что тот сам сделал выбор, и тащить насильно не стал.
Особенно с учётом что в его жизни вообще никому не было смысла, включая самого так сказать живущего.

Раньше они квасили вместе, но сынко перестал, одновременно перестали и общаться. Так што папаня квасил в одиночку. В пользу воспоминаний о потерянной жизни.
Такое дело...

Я хочу умереть, нарочно заранее подготовившись. А не скопытиться яко пузырь набитый кишками.
Но конечно для этого у меня ангелы, чтобы помочь когда придёт время.
А что на отпевании никого не будет, так я это заранее как-то расслаблю, если уже не расслабила, поскольку у меня уже никого нет.
Так что сильно от этого не осиротею. Лишь бы на похороны что-то таки припасти. А то буду подобно папаньке - бесполезное наследство из куска просроченного мяса. Фу... Не согласна на такое.

 Отправлено: 06.06.24 17:02. Заголовок: СЕРЁГА пишет: Мои с..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

Мои соболезнования.

Да чего уж... С 2016 я ни разу с ним и слова не сказала. Для меня он живой был только неживой груз, однако очень живо сосущий энергию сына.
По своему это он очень благородно ушёл чуть-чуть раньше, чем мы рассчитывали, когда согласились больше ничего не предпринимать во имя собственного спасения от него. Предоставив всему идти своим чередом. И по-факту у меня не осталось ни злости, ни неудовлетворённой мести (хотя какие то годы она было бушевала, но на сегодня вся кончилась). Когда мы были молоды, то подходили друг другу. Но дороги разошлись, мне было злобно за то, что он не ушёл, как мужик из моего жилища. А ещё и качал права. И сына эксплуатировал.
Но сын сам тащил его на горбу. Такого я воспитала мальчика, не мог иначе.
Но время вот всё расставило по местам. Сынко наконец-то понял, про что я ему "уговаривала правду-матку"...

Так что мне по-ходу очень даже повезло, что он дожился таки, чтобы захотеть уйти. А что ушёл дурной головой доводя себя отравлением, так он так и жил, отрявляя себя дурными делами. Спасибо, что поставил наконец точку.
Интересно было обнаружить, что картинок из прошлого (а оно было ну оччЧень прямо таким чтобы понастальгировать) - таки не началось.
Ничего. Если бы сохранялись чувства - картинки бы попёрли, ностальгически трепетные. На ушедших внезапно это самая обычная вещь.
Эмоции поднимают из памяти.
Если бы умер до 2016 года, тогда были бы ого-го...
Это я опознала по тому, как и чем бредила после операции: мне виделось что он приезжал, с группой маститых бандюков, чтобы вызволить меня, со стрельбами из автоматов по нашей нелегальной больничке, где мне намеревались вырезать органы на продажу...
Но после того как выздоровела, всё прошлое кончилось.
В бреду я и братана тоже звала, якобы его не пропускают, хотя он за дверью...

 Отправлено: 07.06.24 01:05. Заголовок: milapres, когда уже ..

milapres, когда уже себе кондиционер установишь? Надо с биржи вывести сколько-то, чтобы купить кондиционер и комп с монитором. На юге же живешь, не в Москве.

 Отправлено: 07.06.24 04:10. Заголовок: У меня есть кондишен..

У меня есть кондишен. Хороший. Два плохоньких продала, а этот держу в шкафу.
Дело в том что у меня стол около окна и кондишен гонит холодный воздух прямо мне на голую кожу, вскоре это не только раздражает, но и простужает. А когда он останавливается на перерыв то приступы жары делаются невыносимы.
Ещё он ветром сдувает ткани. Ещё берёт 60 - 70 баков в месяц, ещё дверь в комнату надо не только закрывать, но и бодтыкать в дырку под дверью в пол-ладони шириной, а ещё за установку 100 баков минимально, а как раньше знакомого Ивана больше нет, вот тот был на все руки мастер в старом окне просверлил нужные дырки для крепления, а теперь рамы новые и нужно опять как-то сверлить-крепить и тп.
А где я после этого буду сидеть если он будет продувать всю зону где можно сидеть в кресле?
Вот так. В моём доме есть всё, включая 3 вентилятора.
Но наступило лето и мне писдос.
Теперь кроме жары после пяти мне в окно светит с такой силой, что хоть из окна головой. И не вижу нихрена на экране, потому что он тоже на столе куда из окна не только жарища , слепит так что доводит до охуя ведь не на полу же мне держать комп? Ну просто негде спрятаться, занавешиваю тогда работать темно, но у нам ещё влажность летом такая шо полы клеятся к ногам и с каждым шагом липну и отрываю ногу будто хожу по липучке, и конечно это вдогонку к прочему тоже выводит из себя. Когда влажность проходит больше не прилипает.
А пока она началась я узнаю по липучести пола к тапкам, и по тому как картонные задники картин пучатся дыбясь волнами. А значит и внутри картин тоже хуйня. А еще окна - меж стёкол мутнеют примерно за 2 года. Сначала я никак не могла понять почему почти новые окна уже на 20% утеряли прозрачность. Оказалось - обычное дело, мастер ставит окно, а в нём нет профессиональной изоляции, потому что тут повсюду работают фуфло-мигранты, они вообще не по этому делу. Мексикозы например максимум что могут это готовить пицу или ещё какую шаурму.
А на серьёзных работах где требуется профессионализм они непринодны, но повсюду только такие.
А как ты ему скажешь, мол, какого хрена ты же не умеешь делать то, за что взялся. А он тебе рукой машет, всё хорошо, мне пора.

Так что я давно уже живу в таком стрессе от твсего этого "американского прогресса" шо просто не знаю чо делать.
Сегодня остый момент каждая минута на счету, нужно продать акции, но.... комп зависает по полчаса не реагирует, свет в рожу так чо не могу разобрать экран чёрный или там чего-то видно, минуты идут а я ждать не могу и одной минуты не то что 20...
А комп я хрен знаю чего с ним, а сын занят, он же отца хоронит, а я куда ни ткнусь - ни ссылки на нужный сайт не найти, ни интернет эксплорер, потамушта америка не орудует с хромом во всяком случае они об этом пишут, попутно пишет Кеназ будто он не получил оплаты и закрыт, а попутно на гос-сайте пишут что пароль не подходит, вдогонку жрать охота, а ничего уже нет, а готовить я не могу хоть стреляйте, ещё от жары... хотя сегодня жара была умеренная зато болит и спина и ноги. И наверно надо было узнать, нормальныо ли, что у меня в ноге кровоизлияние и вся ступня заплыла синяком и опухла и чувствует явно хуже чем до операции.
А ещё я с трудом печатаю. Пальцы не попадают на клавиши, ещё чаще путают или пропускают буквы и уже пару недель.
И я так полагаю, что психика под жестоким перегрузом, а я делаю вид что "справляюсь".
Ведь в перерывах между всем этим я таки шью картину. Таки нашла идею, 333 раза переделываю то одно то другое, вокруг навалено камней тряпочек, сеток и до хрена всего даже стыдно бы показать. Хотя я давно на стыдобу забила, а просто у меня образ жизни такой.
Вобщем я до Индии жила уже на стрессе (маркет меня таки доканал), а после и вообще - дни плывут из недели в неделю... ну ладно надоело...
Зафигом я это написала... хоть так хоть эдак я еле еле терплю америку и хочу домой.

 Отправлено: 07.06.24 07:59. Заголовок: Записала вот это всё..

Записала вот это всё- отвела душу...
А оно и выдало - сразу после описалова: это разбалансирование внутрях.
Что такое?
А вот так: углядела супер-глубокое фундаментальное, оно и свихнулось с мертвой точки. И весь балансэнергетического равновесия накрылся закачался и поплыл туда не знаю куда. В итоге на поверхности я фиксирую, что почти ничего не помню, за что ни возьмусь. Ничего не хочу, не умея убедиться или оно мне надо.
Ноги отказали, потому что некуда им идти. Я потерялась, не умея ни справиться с задачами ни вылезти из болота с гигантскими потерями. А в случае начала войны потери ещё втрое увеличатся против сегодняшнего.
И картина задолбала ну нельзя так долго работать. Причём я даже не уверена что она лучше последней. Не факт вообще. Но теперь уже всё что смогла, сейчас только закончить. Укрепить. А нового больше не ввожу.
Таки доканала, считай. В смысле долго предолго не давалась идея дизайна. Изменялся ну просто много раз - лишнего нашивала сто раз, не зная заранее что все это небудет видно поскольку закроется верхними слоями. А значит без дизайна работая методом тыка впятеро больше часов берёт. А может и вдесятеро. Поскольку приходится постоянно пялиться чтобы дефект начал терзать, а дизайн напросился, что-то припомнилось из материала чтобы туда запихонить во имя гармонии. И донесения инфы с помощью символического изображения.
И в конце все уже нравится, а вот же такие душу греющие цветики нифига не символизируют русскую культуру.
Вот так... мне хотелось ради самокайфования они отлично вошли и прижились, а когда все готово я чувствую, что могла бы придумать какой-то все таки Русский цветок. Сколько ни старайся а все равно где-то-нить промажешь мимо цели. Может можно придумать идею будто и цветки такие так и задумано, поскольку символизируют и восток и запад одновременно ведь русь лежит на двух континентах. Но по-любому придумывать идейность это дело критиков, будет кому надо - придумают то, об чем я и не гадала.
Но по любому эстетика важнее голого символизма. Надо чтобы сочеталось.
До лета так и не дошила.

О, вспомнила чего я начала.
Легла было спать даже комп выключила чувствуя что устала и кино смотреть не буду сразу засну.
А когда уже готовая спать, то и сна то как раз и не образовалось. А как раз бодрость с никакого фигасе.

Ну раз такое дело, я догадалась: это организм намекает, что не надо откладывать, а надо восстанавливать баланс прямо сичас.
Ну и тудымо- сюдымо а уже в груди между третьей и четвёртой чакрой пошли подвижки: жим-жим, ух-дух, вдох выдох, крутится-вертится и дышит-дышит, чистит не иначе. И так долго то с одного бока то ниже выше вверх и наружу и внутрь и вниз через грудину... пока не вздохнуло и захотелось чесать бошку - верный признак кончаловского. По ходу я уже частично поработала. Только лишь потому что отметила резкую перемену от хочу-спать-не могу до нифигасе-сна-ни в одном-глазу. Ну и если ночью нету сна то это о чём-то да таки говорит и довольно громко. Так что я всего и делов услышала и ответила согласием поработать.
Такими мелкими шажками и мелкими проработочками или чистками глядишь и восстановлюсь поди знай как оно сложится. А уж я постараюсь. Раз уж такое попадалово образовалось вообще не знаю как и когда.
Но уже давно
А волосы после послеиндийского прозрения выпадать перестали.
Едва ли не 2 года ползли яко вознамерились меня облысить вконец. Никакие проработки не помогали.

Но вот уже недавно совсем месяца три-четыре назад - помню один какой-то раз с чём-то согласилась и сразу прошла мысля: вот теперь-то прекратится наконец выпадение.
Но конечно откуда знать мысля или предсказание.
А оказалось предчувствие.
И вот чудо - щепотками выпадать/клочьями прекратилось. Обалдеть и не встать.

Вдруг баланс восстановится?
Во всяком случае уж я буду пробовать и так и эдак. А первое что покажет это набирание текста. Ну и порядок наверно смогу восстановить. А вообще признаков такой разбалансировки хоть попой жуй.
Восстановлю!
Иншалла!
С нами Бог. И со мной.

 Отправлено: 08.06.24 15:31. Заголовок: Перечитала тот пост ..

Перечитала тот пост который даже закрыла, так их него кричало отчаяние и позорище моего "жизненного пути" шо стыдоба вынудила пост закрыть. И чего? Да ничего в нём такого уж запредельного крика более не нашла.

Из чего собственно исходит вывод: после прозрения о разбалансировке глубинного душевного равновесия (по причине естественной а не позорной) самое проявление той разбалансировки более не шпыняет глубинным стыдом за то до чего дожилась, однако веруя будто вся такая растакая и прямо образец для подражания.
Мало того что было стыдно за себя дуру не умеющую себя содержать в порядке, но и ещё вдогонку за то, что при этом ещё и учила кого-то уму-разуму.
Такой вот парадокс. Учить следует себя, но человек учит всех вокруг потому что именно себя-то исправить не может.
Слабо нашему брату исправить себя, и в этом гигантская проблема. Если бы не хотелось, то и проблемы не было бы.
Но хочется почти всем.
И потому лезем друг к дружке со всей силой доброжелательности на какую только способны.
И отсылы к мудрости других по типу "излечи сначала себя, доХтор" не помогают.
Мудрость шо тот велосипед необходимо открыто внутри себя без знаний об устройстве тех велосипедов.

После открытия известия от подкорки об том что у меня голимейшая разбалансировка собственного нутра, потому что в фундаменте моей души чего-то куда-то сдвинулось и ещё повезло что "мир не рухнул в трещину", а можно бы и поехать крышей, потому что такие вещи не шуточки...
А зависание крыши я ощущала довольно отчётливо, кстати это не только удивляет поскольку не ясна причина такого явления, но и основательно пугает, напоминая такие названия как Альцгеймер или Деменция.
Вобщем, сообщаю тем кто не дожился до подобного зависания крыши в положении невесомости когда что-то там в голове начинает плыть... А причина этого заплыва неизвестна. Это на самом деле голимый признак когда низы не могут жить по старому, а верхи не могут управлять по старому. И те и другие это осознают, но никто не может себя изменить.
Вообще-то (или я не я) это дорожка именно что должно отказать что-то в физической тушке.
Это состояние конечно. Оно не может продолжаться десятилетиями. Наверно зависит от конкретной тушки, насколько она натренировала личную выносливость и способности сдвигать свою "точку сборки" (офигенно дурное название - поскольку никакой точки нет, а есть гора внутри которой закипишилась лава). И следует не сдвигать, а обнаружить центр тяжести, а именно хотя бы что-то что удерживает на плаву - ваша исконная деятельность, у которой имеется любовь, именно за неё можно и нужно удерживаться во имя спасения чтобы лава внутри не поглотила всю тушку. Разумеется временно в процессе острой фазы перед извержением которое назревает.
А извержение НЕОБХОДИМО учуять и не согласиться, а начать деятельность вопреки думательной деятельность энергетического очищения тушки внутри.
Все эти внутренние лаво-метательства необходимо вычищать энергетическими прогонами энергии внутри "живота своего". А фактически из зоны между грудью и пупком. Ну и дальше кто во что горазд, любое уплотнение в любой точке тушки следует расслабить и поместив в энерго-поток отправить наружу из личной горы в лаву земли.
Так можно восстанавливать равновесие.
Это вариант восстановления.

Все как мы описали накануне. Сначала было слово "разбалансирование"
потом оно торкнуло по нужной клавише восприятия
Восприятие выслало диафильмы-кадры с доказательствами разбалансировки.
Произошло осознание, сначала робкое предположение, потом начало укрепляться по мере вспоминания дополнительных признаков из памяти как давно оно уже шлёт сигналы.
Потом организм начинает внутреннюю работу по устранению закачавшейся внутренней лавы обо всем неумения и несогласия и нестыковок на каждом шагу. Все эти мои потуги многочисленных переделок в картине тоже были попытками восстановить равновесие нутра. А психоз напоминал собой сначала взрыв нервной реакции (с силой матерных выкриков и бешенства от бессилия против данной реакции) После чего волевое командное "назад, к ноге" в сторону собственных эмоций, которые делаются вроде собаки рвущейся с цепи. И хозяйка сначала не владеет собакой, а потом заставляет ее заткнуться и сесть смирно. То есть сначала рвёт с цепи, потом кается.
И так не один раз в день, вовсе нет, а бессчётное количество, оправдыва себя и жарой и беспорядком в комнате и тем что нету технологии шитья а надо чтобы была и тем что у меня чего-то случилось я хрен знаю что, но это зашкаливает за все допустимые пределы. Все тело болит и заставить себя делать зарядку не могу хоть лечь и помереть лишь бы не напрягаться свыше и так уже охерненного уровня напряга.
Меня уже давно удивляло, что я не просто перестала пользоваться свинг машиной даже не знаю сколько месяцев, но как бы образовался барьер, я не могу... а чего кроме лени? А вот ступор - ступорит и все тут.
Сначала ступорил с использованием машины, потом перестала приседать, бегать, вообщетделать упражнения, последним полетело упражнение втягивания живота - годами делала натощак, недели две как минимум перестала.
Тоже сначала ступорило потом перестала вспоминать.

Вобщем, признаков дофигища - все об одном: что-то произошло, а я не распознаю природу явления и ничего не предпринимаю, в процессе ожидания необходимого распознания.

И вот - тарам пам пам!!! - барабанная дробь!!! - прозвучало слово!

И теперь уже первое: внутри установилось ожидание, когда собака опять будет рваться с поводка.
Пока не рвётся но и времени прошло слишком мало.
Второе: внутри установилось выслеживание энергетического бурления в тушке - внимание к той самой лаве, которую отпускала ночью, когда с никакого фига организм начал чистку в практически полночь или даже позже, когда в норме я засыпаю задолго до того.
Я запомнила ту концентрацию лавы перед началом ее вывода наружу, и теперь выслеживается её снова на том же месте. Я ее жду. Бдю.

Пока больше ничего. Есть вечером приготовила, рыбу с луком и рисом. Пока вместо яичницы очень на скорую руку.
Комп от света держала на стуле, потому что свет из окна отменить ну никак низя.
Частично разобрала бусы, подготовляя к конечному убиранию в шкаф после окончания картины, частично разобрала тряпочки подготовляя убрать в шкаф - разложила по пакетикам, организм не ступорил. Небольшое но заметное уменьшение напряжения в жилище таки наметилось.
Однако это совпало с маркетом где падение кончилось, как я заранее чуяла ставку не изменили, хотя новости гаденыши уже почти уверяли будто "все уже знают что ставку решено поднять".
Сама я, пока их с экранов не слушала, а слушала атмосферу - была уверена, что ставку не повысят - атмосфера была не позволяющей поднять. Но это было в четверг. А в пятницу слушая новости, поверила "знающим людям", пока уже совсем вечером не сообщили, что ставку оставили без изменения.
Я сначала верю своим ощущениям, а потом меняю доверие на веру кому-то будь то авторитеты или вычисления логики.
Так же я когда увидела как ломанулась биржа - никак не могла согласиться что ничего не случилось, а новости молчали. А теперь вот сообщили, что оказывается америкозы испытали ДВА РАЗА чего-то доселе не испытанное, а чего вы неделю или даже две молчали? Я нарочно знакомых выспрашивала, кто где чего взорвал - где испытали ядерное или что? Никто не слыхал. А оказывается таки испытали. И так об этом как бы походя будто очередной поезд сошёл с рельсов так это обычное никто больше это не считает... Если от этого рухнула биржа, не считать?
Вы там чего ебнулись вообще или только начали?

Ещё умиляет темп роста экономики. Вашу мать - в 23 экономика КОРРЕКТИРОВАЛАСЬ после жестокого падения 22 года начала СВО. Какой блин рост, если еле еле восстанавливаемся? Но зато к середине этого мы опять на уровне хрен знает откуда навалившейся жопы. Родной Газпром после цены близкой к 500 опустился к цене 120.
Это чего только лишь за то, что они отказались от выплаты дивидендов?
Ну блин.. я даже не представляю на какого лоха эта туфта рассчитана!
Ну могут упасть на 4-5% даже 10% но не в 4 же раза? За год!
Ну я даже не знаю, как можно было допустить... и чего тем кто купил по 500 - дык они объявляют "мы думаем, что газпром будет 70 или 85 рублей". Вона как? Это так растёт экономка?
Я теперь как только слышу такое - первое что думаю: суки опять хотят надурить, чтобы как только лохи поверят, и сбросят хотя бы по 95 - закупиться шобы начать разгон в сторону 400.
А на самом деле не знаю. Для работы на бирже необходима вера во что-то, нужна ОПОРА В ВИДЕ ВЕРЫ без этого никак. А я её утеряла. Верила-верила, но констатирую экономику под стопой ИноАгентов, и нехватку руки Сталина.
Под его руководством экономика СССР росла настолько что стала чрезмерно опасной и запад вырастил Гитлера, чтобы экономику таки прикрыть. А теперь они как могут закрывают экономку при Путине.
А он после Сталина не может "стальной рукой" якобы время иное и народ не поймет. При Сталине понял и поддержал, а теперешний не поймет.
И оно и вправду неизвестно как поведёт себя народ окучиваемый Пятой колонной аж цельных 75 лет.
Не все ведь на бирже терпят такое говновище.
Это вообще не Русская территория. И порядки там изначально не русские. Биржа - дитя ЗАПАДНОГО МИРА.
Понятно что там законы джунглей где белый господин окучивает аборигенов.
И пока абориген себя держит за белого биржа стоит и стоять будет. А я сдуру продала акции мосбиржи когда они стоили порядка 95-97. Сейчас примерно 250 за год с небольшим. И никогда не падали так чтобы подобрать их внизу.
Не точно но примерно так.

И чего мне делать - никакого направления таки не имею. И это корень разбалансировки. Из него пошёл разлом.
И вот оно - едва не вывело на землетрясение.
Вдогонку война, а значит забудь о реализации картин.
А жить чем?

Вот оно и факт: разбалансировка всех фундаментов одновременно. Ну оно и поплыло - авось куда выведет.
Может в дом престарелых. Если не смогу функционировать самостоятельно. Не я первая.

Вот такая фигня.
И прищепляться чтобы не рухнуться в трещину необходимо к общественной деятельности, а не хрен морковкин сосать.

Только вот общественная она вообще-то разная бывает. Вон на ПН общественная ну пипец какое говнище, ну просто отстой воистинный!
Если бы не лояльная модерация товарисча Пипы (откуда она такой ник взяла, блин, ну это надо характер просто неадекватный чтобы назвать себя пипеткой пилюлькой пиписькой пипкой или на пол-шишечки). Маразм впадения в детство что ли?
Ну вобщем, сообщество сообществу рознь. К таким попадёшь - только в болоте протухнешь.
Но где мне найти сообщество, сама находясь в США я чего-то потерялась.

 Отправлено: 08.06.24 16:14. Заголовок: Мало того что было с..

цитата:

Мало того что было стыдно за себя дуру не умеющую себя содержать в порядке, но и ещё вдогонку за то, что при этом ещё и учила кого-то уму-разуму. Такой вот парадокс. Учить следует себя, но человек учит всех вокруг потому что именно себя-то исправить не может. Слабо нашему брату исправить себя, и в этом гигантская проблема. Если бы не хотелось, то и проблемы не было бы. Но хочется почти всем. И потому лезем друг к дружке со всей силой доброжелательности на какую только способны. И отсылы к мудрости других по типу "излечи сначала себя, доХтор" не помогают. Мудрость шо тот велосипед необходимо открыто внутри себя без знаний об устройстве тех велосипедов.

Однако ж, есть же вещи, которым ты уже НАУЧИЛАСЬ (иначе оставалась бы всю жизнь одинаково неизменная), а когда уже научилась, то появляется ЧЕМ учить других.

То есть, становится:
и есть что дать,
и находятся и те, кто может взять.

А то, с чем ты имеешь дело СЕЙЧАС, тоже тебя научит, и это тоже станет ТЕМ, чему можно будет учить других.
И так во всём, с чем приходится (и ещё придётся за жизнь) иметь дело.

А не так, что нельзя передавать мудрость, пока не соберу ВЕСЬ велосипед...

В общем, это мне захотелось выразить поддержку, которая была бы одновременно и правдой, а не утешением.

 Отправлено: 08.06.24 17:55. Заголовок: Своим текстом я проб..

Своим текстом я пробовала донести инфу о том, что раздражает - причём до степени офигенного уродства независимо уродлив ли сам человек или ни разу нет - именно тот факт, когда не опознаются ПРИЧИНЫ законности раздражения. Как только в поле зрения попадает ПРИРОДА СОБЫТИЙ, вызывающих раздражение - само раздражение резко опадает либо и вовсе прекращается.
Я это отмечаю регулярно, но конечно сразу же забываю и когда назревает очередное раздражение снова "открываю велосипед".
Ну и понятно сам процесс открытия ни разу себя не извиняет за прошлые заслуги.
Это тоже давнее открытие. В процессе эмоций прошлое не существует. Только эмоции внутри СЕЙЧАС без малейшего оправдания прошлыми заслугами.
Заслуги это зонтик - пилюля успокоения ПОСЛЕ прозрений дабы утешиться ( да и то если прозрение не закончилось, а после завершения
оправдание уже не нужно. Поскольку все закономерное не нуждается в утешениях.


А так да, поддержку зачла, спасибо все верно.


ПС
Вот же, чего ни запиши, а оказывается это про один вариант из многих иных, которые тоже схожи но природа их другая.
Например, упрямых жёстко раздражает когда жись им не потакает, а как бы образно говоря имеет во все щели. Особенно когда сам дурак - пролетел фанерой в прямой себе убыток. Тогда природа событий пряма как шпала и понятна как 2х2, а задевает до психоза, особенно когда снова и снова как ни уворачивайся.

 Отправлено: 11.06.24 20:53. Заголовок: После прозрения о ра..

После прозрения о разбалансирования:
* Плавающий момент в напечатании текстов таки пропал. А то было будто я жму куда надо, а клавиши не то не реагируют, не то захватываются соседние, не то вовсе втыриваются непойми откуда и пустоты и ошибки.
Но таки в поганом-старом компе клавиши другие более глубокие и автопилот частенько не помнит где какая буква. Сама клава другая, включая расположение экрана для "мышки".
* Мутно-плавающее общее положение тушки тоже улучшилось, как будто бы попало в былую норму, но...
Внешние условия ни разу не улучшились (особенно на маркете), а значит давление на нервную систему никуда не прекратилось. И я по-прежнему не могу ничего изменить снаружи от себя.

* Готовила поесть куда как послушнее. Без жесточайшего сопротивления "терять время". Хотя всё ещё без согласия на такое как бы настоящее по типу чтобы со специями или чистить овощи ради сока. Но зато разобрала залежи, где понемногу всё портилось. А вообще после пережитого стресса из-за неминуемой порчи продуктов во мне отношение к выбрасыванию изменилось и заметно полегчало. Самоукорение опало, а вместо него довольство очищением от излишних залежей. Скоро начну выкидывать крупы и консервы, которые не находят применения а только занимают место.
* По прежнему достают шумы от сирен или мотоХамов или агрессивные визги-ор от больных на голову, их тут тонны таких кто орёт прямо от пупка через хрипы до кажется рвоты.
* Частично разобрала в жилом пространстве, частично с документами и оплатами карт (опять успела внезапно "проснуться").

* Очень навязчиво вертится желание свалить из США. И ещё навязчивее - свалить с Биржи.

* Отчётливо проступает осознание, что не всегда женщина в одиночку может справляться с потребностями в эмиграции, а именно - орудовать в соответствии с письмами, которые постоянно что-то либо навязывают (и непонятно с какого хуя я обязана вникать, если ничего нигде не просила, тогда нахрена же они задолбали стращать, что там надо обновиться, там надо, там кончается сервис, там уж конечно надо съэкономить, а уж 100 страниц чтения, как это сделать и чего ради - для нашего брата фигня, мне же больше не на что тратить жись, кроме как на чтение от каждой блохи её "предложений". Ну и они шлют - в виде Золотого дождя в мои уши и зенки.
Выбрасывать не открывая конверты приводит к тому, что заблокирован телефон, загнулся комп, запасной устаревший и едва успела обновить оплату за сайт. А могла и это не успеть. Потому что письма от всех давно держу за спам. А там оказывается иногда и не спам тоже бывает.
В целом в США абсолютно неприемлемо:
1) Жара летом
2) Шум до степени охуения, просто потому что окна выходят на шоссе, а люди надрессированы ОРАТЬ при малейшей возможности что есть мочи.
То есть здесь воздействие на слуховые ворота восприятия поставлены на рельсы "чем громче - тем более вероятно, что тебя заметят". И потому чтобы ощутить, что живой - всяк придурок ОРЁТ на всю округу.
3) Бесконечные тонны писем, счетов, уведомление, претензий - до полного охренения человека, ненавидящего читать всю эту поеботу.
4) Безответственность государственных служащих, когда посылают туда, где вопросы не решают и остаёшься яко рыба выброшенная на берег, за борт от кораБля-идущего-к щастю обогащения кораБля.
5) Орды орущих школьников, которые как правило передвигаются стадами в сопровождении полицейских нарядов с частнько сиренами. Так что сначала пугаешься от будто бы начавшегося захвата сумасщедшими аборигенами, потом распознаёшь и начинаешь ТЕРПЕТЬ пока наезд на нервную систему кончится.
6) Новая эпидемия вони от повсюду назойливого запаха анаши, ни в квартире не спрятаться, ни даже в собственной уборной - везде окна и везде проникает вонь.
7) Цены на жильё (на оплату эксплуатации) запредельные, надуты так, чтобы человек думал только об одном, как бы не утерять кормушку. И от страха остаться в долгах и без возможности их погашения просто чумеет, и вынужденно маскируется, закупаясь постоянно как бы в процессе психоза всевозможными "улучшителями комфорта".


ПС
Подумать только, я несколько раз билась мухой о стекло, пытаясь заполнить анкету на государственный телефон, который они роздают почти любому желающему. Билась так, что заходил ум за разум и начинал висеть и кружиться прямо моя голова как люстра на верёвке которую растолкали... Вроде не самая тупая, но.... самостоятельно - несколько подходов в течение минимум 3 меясяцев,но думаю начала в октябре.
Последний месяц несколько раз звонков, когда футболили терпеливыми голосами, но увы - без малейшей пользы..
Последние две недели звонки с конечной радостью, наконец-то поняла, но увы - заходила на сайт и опять нихухушки, никуда не могу пробиться. Телефон не работает и никуда не открыть и не переслать и к нужным документам не добиться.
Уже сегодня 5 ЧАСОВ блин... между звонками и сайтами и персылками файла с компа на телефон и всё равно с телефона его не прикрупить поскольку разрешают только фотки...
Вобщем, нахуй же мне такого качества жизнь, если я по каждой мелочи бьюсь шо тот воин на амбразуру, и не умирая и не побеждая.
И снова свет в харю, и уже я слепая никуда кроме как в глубину комнаты не видно вообще ничего.
Но поутру передохнула пока билась между сайтами.

Бля буду, я их одолела!
Какие мудилы тут делают гос-сайты, я бы казнила всех - гуртом, посадить на пушечное ядро и в океан! Каждого сученыша.

Так что окончательно убедилась, будущего у меня тут нет. Раньше как-то справлялась, а теперь кончилось моё время.
И ведь как умишко изворачивался, это надо было видеть. Просто как угорь вертелся на пупе, бросаясь то в один метод доступа, то в другой - миллион названий компаний-сервисов, все примерно одинаковые на слух, хер определишь какой мой прошлый, какой новый и причём там ещё три названия постоянно выскакивают, путая и так охуевшую голову.

Здесь всё так. Если государство разрешает чего-то, то делает через посредника, тот в свою очередь тоже через посредника, а очередной аж через двух, и какой из них мой - это нужно пойти на курсы, может повезёт и по окончании пары недель поймёшь. А может и нет. Потому что попутно предлагаются помогающие организации со своими посредниками, у которых тоже несколько направлений, и какой из них имеет правл радботать с тобой - тоже надо лазить по сайтам или штудировать буклеты, иначе неизвестно кому звонить, и чего спрашивать - уже давно позабыто.
Так я звонила по номерам и понимала, что уже давно потеряла нить, чего надо было спрашивать от них, очередных после нескольких дней звонков туда сюда обратно. Приходилось так и отвечать, мол, я хуй знаю, чего звоню, у меня больше месяца нет сервиса и не знаю как восстановить. И вся бодяга начиналась сначала.
А раньше было так: идёшь по улице, видишь стоят столы с коробками и молодыми зазывалами. Подходишь, они тебе: нужен бесплатный телефон и сервис? Я в ответ: ладно давай. Отвечаешь на 6 вопросов: имя, адрес, номер страхования, и день рождения. При тебе куда-то звонят и через 15-20 минут уходишь с подключённым к сервису телефоном. Пусть говнофон, но работал.

За годы по прежнему взять в первый раз можно на улице. Ну или помудохаться и запонить первый раз анкету и пришлют по почте.
Но если оказалась внутри системы, то ебут как кролика - то переаттестаций, то переходи к другому провайдеру, то досылай подтверждающие документы. А чего раньше просто проверяли инфу по номеру страхования и ничего клиента не ибали? А теперь нет, теперь повертись-ка на пупе, обеспечь работой 666 департментов, чтобы тебе разрешили за 10 долларов дивайс с барского плеча. Легче было получить за утопленную авто, при том что она никогда не тонула. Чем бля было пройти переосвидетельствование на этот раз.
Ну это было что-то... на неизвестном дивайсе без сохранённых паролей и засейвленных иконок, на Хроме, который гос.сайты типа "не признают, слишком новый" а другого на компе нет, а сын занят чтобы вооружить комп необходимым (к тому же он нещадно зависает не знаю из-за чего) и без памяти об том где уже была и уже заполняла вход и меняла пароли, а может и анкету уже подавала (как оказалось несколько месяцев назад и дед-лайн до окончания лимита времени чтобы аплодить документы было после-завтра). Разумеется я не помнила.

В целом пока мои часы проходят в бесконечном наблюдении того, как мыкается в моём нутре всё это беспомощное тельце, это как если бы разгрузить пару тонн нафиг чуждого мне груза. А ведь уехала бы жить в деревню, и ничего этого больше в страшном сне позабыла бы или так вообще бывает.
Солнышко, травка в саду столик и кресло, котик в ногах, может быть качели, или коврик на траве, и комп на воздухе и среди кустиков и пары дерев, и никакой чёртовой спешки об том что жись кончается, а меня ебут за ничто, а никуда не могу сдёрнуться, так насадили на кукан, шо уже считай навечно. Целый рабочий день отдать во имя заполнения анкеты, которую и запонить-то 15 минут достаточно, но попробуй найти где и как добыть и отправить документы...
Вобщем даже не знаю, чего больше - облегчения или офигения от результата дня. СтыдОба и гнев за изнасилование на с нихуя пустом месте.

 Отправлено: 12.06.24 17:47. Заголовок: Вчера порадовалась -..

Вчера порадовалась - это жеж за столько месяцев доканала таки дело до законного завершения.
А не тут-то было.
Вскоре пришёл ответ об отклонении заявы за недостаточностью документов.
Ещё три раза вводила правильный документ и тщательно переводила с Гуглом вдруг я тупая, но нет тот же перевод что и мой изначально. И даже читала инструкции как правильно отвечать и ближе к полуночи стала ЗВОНИТЬ чтобы суки наконец-то объяснили чего гады хотят.
Оказалось что внутри анкеты - куда доступа нифига не давали, чтобы во имя перепроверки всей анкеты а не только ее конечного хвостика... так вот в начале анкеты был пропущен пункт количества семьи = 1 человек. Благодаря этому не обозначенному пункту анкету не принимали, уверяя что мои документы подтверждающие ДОХОД не удовлетворительны.
Вот так тут программисты создают госСайты, а хомячок-труженик бьется башкой па стену, чтобы соответствовать "стандартам" во имя чтобы суметь прожить в данной стране победителей мировых джунглей.
Тётка по телефону зашла в мою анкету, исправила-заполнила пустое поле о количестве членов семьи, и анкета больше не требовала "правильного доказательства доходов".
Оказывается я все эти месяцы билась пробуя на все лады закончить анкету ровно потому что не до конца заполненную ее приняли за до конца заполненную, и только конечную точку поставить не давали.

Я вообще не знаю как мы тут выживаем умами, потому что здравый смысл в этой стране в ценностях вообще не держат. Здесь вместо него тонны инструкций со ссылками внутри на инструкции к инструкциям. И так до посинения.
Чтобы адвокатам и посредникам можно было снимать мзду с любого шага хомячка. Поскольку сами хомячки нифига разобраться во всем этом дерьме не в силах.
За счёт чтобы все зарабатывали на посредничестве вся система нарочно изуродована инструкциями по 10 и больше листов каждая. А я ненавижу тупизну и не согласна читать тонны страниц чтобы убедиться что в конце концов это не инструкция а отчёт за многотрудную деятельность организации в которую я попала и читаю в надежде получить пользу в конкретном своём деле.
То есть мне предлагается ссылка на текст, где якобы дополнительная к инструкции информация.
Таких ссылки 3 штуки.
Иду на первую: там представляются кто они и чего делают для блага родины и меня, не сразу догадываюсь проскролить размер вступительной части и читаю. Потеряв терпение скроллю вниз - там конца края не видать, это они занимают меня чтобы нагнать себе значимости а мне дабы было чем занять остаток жизне.
И так же - по двум другим ссылкам.

И что характерно - эту же манеру жизнеобеспечения в России перенимают от здешних "передовых", и когда я вернусь, почти гарантированно получу ту же фигу только в профиль.
Поэтому я вою уже сейчас. Потому что мир катится в пропасть тар тара ры.
И остаётся только терпеть, понимая что уже не так долго осталось, могила скоро будет очень желанным отдыхом.
А жизнь в виде отбывания тюремного срока покажется самой прямой а вовсе не метафорической фразой.

Такое дело...

 Отправлено: 13.06.24 06:10. Заголовок: Подумать только... х..

Подумать только... хочется прямо прокричать: я почти закончила ту самую многострадальныю картину. Почти потому что нужно подтырить задник, потом собрать три слоя скрепить винтами и можно пилить раму. А пока я продолжаю тыриться, стараясь впихнуть куда-нить хотя бы ещё "капельку", при том что зритель и не заметит, всё основное уже занесено.
Хотя ещё название распечатать, нашить, вобщем работа конечно ещё есть. Но я его сделала!
Смогла!
По своему это праздник победы над беспомощностью и бессилием - среди нестыковок, неподчинения задумок и много-многого в одно композиционное равновесие.
Обалдеть!
Хотя сама я даже не уверена, что это хорошо. Уверена только в том, что было охренительно сложно. Частично из-за отсутствия дизайна, задуманный просто не лёг так чтобы удовлетворительно. Второй тоже не зашёл а потребовал усложнения. И было 10 тонн поиска решения..

И всё равно два как минимум важных, нет даже три задуманных момента-насладительного цимуса не зашли, стали сигналить перегрузом..
А часть пришлось и вовсе снимать уже нашитое, тоже было слишком излишне...
Надо написать типа рецензии, как если бы я искусствовед рассказала, что имел в виду автор. Что называется - соответствовать тенденциям современности.
Когда соберу и скпеплю - сфоткаю. А потом повезу в Москву, восстанавливаться в Союзе Художников. Чем быстрее тем лучше.
Но летом они наверно в отпуске, обычно союзы в летнее время самораспускаются.
А вообще, сказать по совести... ладно лучше не кричи гоп преждевременно.

Пс.
Один только день отдыха от биржи, а так замечательно отдохнула. Может ещё оживу. И будет и на моей улице праздник.

 Отправлено: 13.06.24 08:44. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Один только день отдыха от биржи, а так замечательно отдохнула.

На этой фразе было такое чувство, будто гора с плеч. Как если бы это была моя ситуация и я решила: ну его к чертям этот рынок, НЕ МОЯ работа! Прямо радость всколыхнулась.
Это потому, что мне такие перегрузки не по плечу, я бы именно что только перегружалась от беспокойства, никак не умея (как умеешь ты) ни интуицию различать, ни отпускать что-то по ходу дела.
Хотя тоже как-то (давно) предлагали заняться, но я совсем не ощущаю никакого даже хотя бы потенциала к такому занятию, оно меня только пугает.

 Отправлено: 13.06.24 11:17. Заголовок: милапресович пишет: ..

милапресович пишет:

цитата:

кондишен гонит холодный воздух прямо мне на голую кожу

Фигово, что в Америке только в оконный проем вставляют кондишен, надо чтоб как в России, два блока, один на улице, не в окне, другой в любом месте комнаты.
Разве нельзя под углом натянуть непродуваемую ткань между кондишеном и столом? Чтобы воздух вверх или вбок уходил. К потолку пару веревочек прикрепить, на них тент непродуваемый, снимаемый если не нужен.

 Отправлено: 13.06.24 17:00. Заголовок: Ну в общем рано радо..

Ну в общем рано радовалась старушко...
Сегодня по бирже нанесли можно сказать ядерным ударом. Попутно с ночи не открылся комп. Теперь уже второй, который наладили временно старое г, но таки почти 2недели держался.
На нем зависла надпись "вход в Виндоуз " и ничего далее и никуда, однако посередине проступает опция может ссылка понятно не рабочая, но что бы вы думали? От ЛГБТQ+ То есть рептилоиды заблокировали мне комп.
На таблетке все новости только от Ю-туб, а значит всё все все только фейковые выкрики о том как в росиии все пропало, они сами себя забомбили в забыла где под развалинами жилых домов откапывают людей, ну а биржу уже не откопать там все умерли (доступа к аккаунту у меня опять нет) , а в США ждут землетрясение в 9 баллов и Цунами в 10 метров. Связи с Россией по телеграмму нет. Новостей по таблетке не открывается все заблочено и пипец чего делать. Конечно от рывка вниз все что ожидалось к покупке по невероятно устаревшим ценам наверно купилось и сколько теперь долгу не знаю. Но и открывать не хочу. Поскольку здоровье дороже. Но оно тоже такое себе - сын все же дозвонился и сказал чтобы ехала и купила комп или хороший но мак потому что он решил мне подарить или если с маком вряд ли сама освоюсь то любой чтобы потом вернуть.
Отличная идея. Я теперь и сама готова выкинуть все эти ранее хранимые компы потому что такая скорость открытия страниц мне ну мягко говоря напоминает головой об стену. Но купить новый мне чего-то в голову не приходило.
А сын сообщил что я настолько мало чего покупаю потому что ничего не надо, что комп можно покупать смело сколько той жизни осталось. Сама я не догадалась бы. У меня что-то случиМшись с головой. Вероятно ему лучше подарить мне дорогой комп чем оказаться вынужденным сиделкой если мой мозгусик вырубится из-за уже более не пригодного состояния дел.
Так что было решено послать все нах во имя просто отдыха.
Но сама я опять ощущаю как начинаю быть вроде Байдена который не ориентируется куда идти и где он оказался.
Я даже не знаю это хорошо что мне вроде настолько хреново что даже пофиг или это начало внезапной деменции
Я опять не хочу есть. Мне неприятно даже думать о жрачке а меж тем буду и чай и хлеб. Хуй с ними со всеми а я дам себе блять хлеба и шоколада и пока ещё последнее утешение всю растрескавшуюся таблетку. Хлеб есть смогу. И сосиски мать их у меня их полно закуплено не помню когда последний раз была в магазине.
Хлеб, мёд, чай рассыпчатый не пакетиковый, и сосиски с шоколадными черносливами.
А поскольку решено было все послать, то собственно мне и делать больше ничего не надо. Печатай себе что вижу слышу и чувствую, а чувствую я что если сместить точку ориентира с будущей жизни в России на завтрашнее землетрясение, то чудесным образом решаются все проблемы. Можно легко пойти в кулинарию, купить домашних котлет или уж не знаю чего может икры - хуле, раз пошла такая пьянко - холодильник вчера опять было задребезжал тем самым звуком, что показал - рано я задумала ехать закупиться мороженными полуфабрикатами, он вот -вот опять гикнется. Тогда я подергала вилку около розетки. И дребезжать перестало.
Может он давно заждался чтобы по нему пиздануть посильнее как раньше в России долбили по телевизору чтобы кончал хандрить, и это отлично помогало?
Во всяком случае мне показалось это мыслью свежей и весьма не лишенной здравого смысла.
Поутру он все ещё работает. Удачно я выходит втырила по шнуру-проводу. Может он из-за этого и разморозился в прошлый раз, а не потому что отжил своё? Я фиг знаю.
Как вообще живут люди, когда куда ни ткнись - оказывается ничего не известно?
Утром показали что доллар стоит от 40 до 140 рублей. Дают 40, продают за 140..
Это вообще как?
А сын сказал что ничего такого нет - по прежнему в обменниках меньше 90. И тут наврали.
Все новости утром были только от ю-туба, все полностью враньё.
И сразу невесомость: вот так они легко отключат от информации и писдос не буду знать вообще ничего о мире.
И чего тогда?
А чего особенного, это война, детка!
Почему нет, если могут?
...
Ладно на этой позитивной ноте мне надо передохнуть, а то мне от этого как-то надо защититься а то вдруг гикнусь.

 Отправлено: 13.06.24 17:41. Заголовок: Только что родилась ..

Только что родилась идея следующей картины. Рабочее название "перед лицом московской биржи"..
Где посередине девочка с запрокинутой кверху головой - это я. А сверху нависает тот самый змий, которого поражал Георгий Победоносец.
Только он размером с десять девочек. И поразить она сможет разве что одну чешуйку в лучшем случае.
Подумать только, почему я никогда не изображала собственное нутро в ощущениях средствами аналогий?

Ведь это могло бы стать излечивающим средством против всевозможных драконов жизни?
Я ещё не закончила Путина, а уже жаждю окунуться в излечивание печалей путём наслаждения красотой, производимой внутри измененки! Ч прямо физически ощущаю потребность в картине, наслаждающей душу.
Это ж как я настрадалась, если физически ощущаю жесточайшую нужду в отдыхе. И фильмы уже много месяцев хочу смотреть наслаждающие, но увы новые на попадаются такого рода, все голимая скучнотища и дерьмо.
Я подобна МарьеИскусснице в подземелье у Кащея Бессмертного.
Что воля что неволя все равно, только дайте наслаждение - забыться посреди добычи золотой нитью узора поднебесного. Чтобы райские сады с розовыми яблочками и гроздьями винограда, с лозы одной из которых манит меня Змеиная переливчатыми чешуйками Прелесть - прельщает: заработай себе на райское блаженство.
И вот уже и покидаю райский сад, чтобы сначала его заработать, а потом уж ... А потом сил на наслаждение уже и не будет. Ведь зарабатывание того, что изначально предлагалось боженькой - это и есть вся жизнь.
Оно кончается вместе с нею. А могло бы и не начинаться.
Но это легенда о рае. Можно сказать морковка для ослицы.

А пока я так хочу рая, что готова сдохнуть под его обломками.

 Отправлено: 13.06.24 17:43. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Но купить новый мне чего-то в голову не приходило.

Если будешь покупать, быстродействие процессора, главное, чтобы побольше было, не менее 5000 отсюда: https://benchmark.best/ru/cpu_table.html

Ноутбук или напольный системный блок?

Если системный блок, то вот самые оптимальные на сегодняшний день: https://3dnews.ru/1105945/kompyuter-mesyatsa-iyun-2024-goda

 Отправлено: 13.06.24 17:59. Заголовок: Ты чего чеканулся, к..

Ты чего чеканулся, кто сейчас покупает напольный системный блок?

Кстати, у меня под кроватью с 2000 не помню какого лежит рабочий только наверно устаревший... для него и экран хранится на холодильнике. Может его достать?
Блин я даже не знаю как его подключить, наверно шнур надо куда-то втыкать. Шнуров тоже целый короб включая раутеры в количестве не менее трёх.
В жопу - быстрее купить на 2 недели и сдать, пусть потом сын выберет хвала ангелам у меня есть сын. Какая же я дура безмозглая что не родила ещё хотя бы двух детишек. Поздно я прозрела правду бытия.
Пролетела мимо жизни, ничего в ней не распознав вовремя.

Серёга ты лучше поищи в STAPLES какие у них есть компы и чтобы можно вернуть. Или может в BEST BUY.
В этом крупном кажись тоже можно возвращать без restocking fee. Не то 14 дней, не то 10 на критическое время сгодится.

 Отправлено: 13.06.24 21:00. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Ты чего чеканулся, кто сейчас покупает напольный системный блок?

Да все нормальные люди для дома.
Ноутбук же максимум лет 5 проработает, там внутри всё мелкое, как у смартфона почти. Ноутбук только для outdoor.

Глянул в STAPLES более-менее быстрый ноутбук (6800 быстродействие отличное), но что там с возвращением хз, но написано "Free Returns":
Скрытый текст

280 баксов, экран 15 дюймов: https://www.staples.com/hp-15-6-laptop-intel-core-i3-1215u-8gb-memory-256gb-ssd-windows-11-home-8j0z6ua-aba/product_24572528 350 баксов, экран 17 дюймов: https://www.staples.com/hp-17-cn2283st-17-3-laptop-intel-core-i3-1215u-8gb-memory-512gb-ssd-windows-11-home-8q3j6ua/product_24572529 Меньше 250 баксов там - все унылое тормознутое говно. В бестбей, но там ничего не нашел про бесплатный возврат: 330 баксов, 15 дюймов: https://www.bestbuy.com/site/lenovo-ideapad-1i-15-6-fhd-touch-laptop-intel-core-i3-1215u-with-8gb-memory-intel-uhd-graphics-256gb-ssd-cloud-gray/6571565.p?skuId=6571565 Я бы такие себе взял, в России в 1.5-2 раза дороже они продаются.

 Отправлено: 14.06.24 00:22. Заголовок: Вобщем, так оно и бы..

Вобщем, так оно и было - пидарасты и рептилоиды совершили атаку на тырнет. И на мой комп.
Пока смирилась с потерей вообще всего, стала сравнивать с Цунами, Землетрясением или голимым банкротством - тогда не очень-то и невыносимо.
И поехала по делам не глядя чего там на аккаунте. Пусть хоть потоп...
А когда приехала, дай думаю погляну чего там и как... А он как раз да и открылся.
Таки была атака на дивайс...

На рынке мосбиржа ломанулась со 250 до 212 и обратно. Моя заявка стояла на 210, 8. Не купились.
А меж тем они снова вернулись к 249...
кто-то отлично наварился. а мне не судьба.

ну и ладно, сколько той жизни осталось, непонятно покупать комп на временно или нет.

**********

В метро мне навстречу шла тётка в юбке и просто в лифчике. Не одежде, стилизованной под лифчик, а в обычном... мне даже захотелось надеть очки и рассмотреть, но уловив её взгяд не стала. Ну в самом деле чего: у нас низя только голышом, а в трусах и лифчиках не запрещено.

Потом стала обратно ехать, а в вагон девчушек набилось - на всех шорты-обтягушки-труселя. Ну мне кажется что такого не было.
А потом одна тётка занавесила сисяры шелковыми мешочками на нитках и при ходьбе они мотались как яйца у быка в разные стороны ритмично.
И было видно как ей неудобно что сиськи матаются вообще ничем не прижатые, потому что прикрыты а не впихнуты в форму.
И она идёт, пузо голое, шея грудь всё голое, и только бедненькие сисярки из сторону в сторону что яички в мешочках.

Оказывается голые вечеринки в сравнении с просто улицей летом в НЙ отдыхают.

Раньше меня оговаривали, если я заходила в магазин в закрытом купальнике, поверх которого была юбка. А теперь по городу вообще далеко от пляжа ходят полуголые дивчины, а потом будут удивляться что у мужичков пропадает стояк.
Им уж наверно приходится дрессировать себя, чтобы не вставал. Ну и - он потом и не встаёт (без таблеток)

А арабы своих баб держат в паранже, так у них стояк на любую, если она ступню покажет (или плечо)... Вот оне и плодятся аки кролики.

 Отправлено: 14.06.24 10:14. Заголовок: Почитал по диагонали..

Почитал по диагонали.

Здесь в России, по крайней мере не в глубинке сельских районов, с самого начала проводные сети, оптоволокно, а не только dial-up развивались очень быстро, жадные большие корпорации тогда не успели наложить на всё свою лапу, а предыдущая более высокоразвитая цивилизация советская подготовила хорошую мат базу для дальнейшего развития и интернет стал доступным, быстрым и более дешёвым чем во многих других странах мира. А затем случился бум беспроводной связи в виде сотовы х операторов, которые захотели свой кусок пирога и во многом преуспели предлагая много безлимитных интернет пакетов для мобильных устройств.

Так что при желании можно пользоваться мобильным интернетом и сейчас так, что он по большей части заменяет остальной .
Но это конечно уже не у всех получается, цены потихоньку растут, а пару лет назад сим карт с безлимитным инетом стало меньше, а цены на них существенно выросли. Но у кого они остались в виде архивных тарифов тому хорошо, вот я один из таких.

 Отправлено: 14.06.24 15:21. Заголовок: Да уж... Давно это б..

Да уж...
Давно это было. Сколько лет я пишу тут одна типа так привыкла, что никого людей высказывающих всего лишь суждения нету, позабыла как оно бывает...
А оно вообще не радует.
Это напомнило как когда-то в Москве, когда за день до вылета...
Кто-то рассуждал бы, как оно "может быть" трудно потерять деньги, чего можно было бы ни них потерянные делать, и как нужно было беречь, а не раззявой по Москве разгуливть после обменника где разменяла все рубли на доллары чтобы улетать обратно, а денег у меня тогда было... не 3 копейки... И вот я бы рассказала как сидела на асфальте, после потери сознания, вырубленная кастетом в бошку из-за сумки с деньгами, как обнаружила полную потерю памяти когда позабыла кто я где и почему плачу и вся в кровище.
А мне бы вдруг люди начали рассказывать, как у них в деревне бабка сажала клубнику, да у неё случился солнечный удар, и она "могла бы потерять деньги" (если бы, загремев в больничку, клубнику бы для последующей продажи не посадила бы) но у ней молодец-зять справился, досадил клубнику и деньгу после продажи обеспечил...
А другие тоже стали бы высказывать суждение о деньгах, которые могли бы потерять, да вот какие молодцы - не потеряли. И говорили бы это всё, что называется - с моей подачи, якобы вид моей печальной судьбы навёл их на подобные суждения...

А я тогда - в слезах и с пробитой кастетом башкой - получила такой стресс из-за вот этим минут потери памяти, что даже не представляю как можно бы жить, если бы она не вернулась.
Ну а в больничке, братец было пришёл меня навестить, да посмотрел в лицо и вышел из палаты - не узнал.

Такое дело...
Такие вот человечеки, любим обо всём судить.

А вчера я чуть было опять не оказалась в подобной ситуации. Где это видано, чтобы все новостные ролики, на которые заходила по ссылке с таблетки - все не работали, висели, а потом надпись об ошибке.
Я проснулась в мире, где что-то происходит, но я не понимаю что. На компе большая простыня с водяной надписью: вход в майкрософт и посерёдке ссылка-надпись про ЛГБТ+ не рабочая конечно и в углу ещё надпись о картинке которая якобы на рабочем столе тоже не рабочая и ничего кроме полностью чёрного монитора после клика на любом месте. И так поочерёдно то одно то другое весь день.
С таблетки вся инфа только через Ю-туб. Наконец я обнаружила какое дикое количество фейковых новостей сейчас я не знаю где находятся, а их там скроллить-неперескроллить... Такая дичь, шо тушите свет, я было открыла думала там может расскажут что происходит.
Но там мне рассказали как Путин бомбит Кривой Рог чтобы насладиться гибелью мирных граждан, и по обыкновению бомбит вдогонку и спасательную команду. Короче сказать, они берут наши ролики после украинских обстрелов наших городов и выставляют в виде русских обстрелов самих себя. До сих пор, как начали в 2014 с Дома Профсоюзов, так по сей день и продолжают.
И никаких иных новостей через Гугл не было. ВООБЩЕ даже через поисковую строку.

И телеграм не работал, дозвониться не смогла.
И по факту меня опять почти что в асфальт личиком, когда представила, что МОГУТ и так, раз война так война...
А поехала по городу, а там жара, голышовые девушки или жирные испанские жопы все в выбоинах но обтянутые так шобы каждая шишечка колыхалась перед глазами свидетелей такого жестокого позора за род людской.
Весь позор в жару выставлен на всеобщую ярмарку по типу живого мяса для живодёрни.
А сколько в НЙ больных на голову - ну это полный ПЭ. Правда в разных районах различается. В Манхеттене такого много-много меньше, чем в том районе куда ездила. Там ухоженных тётенек больше, чем животных жертв поганого питания. Хотя и Манхеттен из многих районов.
У нас здесь каждый район будто отдельная среда обитания.
Вчера была у коренных америкозов но весьма и весьма низкого полёта. На Church avenue Brooklyn. Живенькое такое местечко.
Никто о войне даже и не в курсе. Хотя новости именно что рассуждают о Кремле и Путине. В магазине было слышно.

Походу, я вылезаю из квартиры-норы, где война есть, в наружу от норы, где войны нет. Только вот незадача - меня в их наружности как будто бы нет. Хотя наружно я ровно их всех представитель и точно так же тащила задницу, только прикрытую одеждой. Я не отличаюсь в их среде.
А в Москве, как запомнила особенно в Питере в 2010 или когда мы там встречались - там КАЖДАЯ дамочка свежего возраста (других на улицах попросту не было) - так вот в России каждая дама будто бы себя несёт яко знамя. Единица в городе.
Здесь нет. Здесь в реальности каждый Чеканат-ебанат, но все именно что МАССА.
Не знаю, почему такой эффект.
Как будто в США я в массе, а на родине - не факт. В последний приезд в 21 уже такого будто я ВНЕ не было. Правда я и не ездила по центру, хотя это странно - почему не поездила? И даже Москва-Таун не видела.
С какого хрена русские назвали Тауном - вероятно, чтобы русский ванёк не ошибся, и туда шо за границу родины не заходил. Может и я потому не поехала, чтобы в России не оказаться на Уолл стрит-дубль два. Хотя здешний уже так устарел, шо вряд ли потянет конкуренцию.

Собственно, опять я позабыла, чего хотела написать.

 Отправлено: 14.06.24 17:36. Заголовок: Про компуктеры

Согласен с Джеймсом, может у тебя интернет медленный - пробовала роутер выключить и включить?
Надо вообще кабель от роутера к лэптопу провести.

Непонятно, от чего так дохнут твои ноутбуки, штук 7 что ли ты писала. Наверное, когда смотришь кино, перекрываешь отверстие для выхода воздуха от вентилятора внутри ноута, он перегревается и дохнет.

В этих STAPLES и бестбей - пидоры не пишут из какого материала ноут, пластик или алюминий? И какой экран - IPS или может говно-TN?
Лучше бы люминий, чтобы петли не отвалились через пару лет.

Скрытый текст

В похожем, как выше в staples, пишут пластик: https://www.citilink.ru/product/noutbuk-hp-15-dy5131wm-i3-1215u-8gb-ssd256gb-15-6-ips-fhd-w11hml-silve-2008271/properties/

Мак требуй у сына, раз согласен, он, пишут, лучше этих обычных по качеству. Елена не даст соврать.

 Отправлено: 14.06.24 18:28. Заголовок: Я не понимаю, что та..

Я не понимаю, что такое "старый", "дорого или дёшево", "медленный" и много иных оценок.
О том, что комп более не пригоден я узнала по тому, с какой скоростью он открывает ссылки или страницы.
И он это делает РАЗНО. То приемлемо, хотя и медленно, а то пипец вообще нифига не приемлемо. И тогда только понимаю, об чем было это "старый".
И тогда только согласна выбросить.
И за новый я ровно так же не понимаю, про что речь. Прежде чем опознаю, что мне такой нужен - ни разу не достаточно оценки со стороны.
Мне надо увидеть оккулярами, что в неё такого уж хорошего, что цена втрое против прочих.
Мак стоит более тысячи даже не спрашивала насколько. Только упредила, что для меня всё что больше десятки дорого. Он радостно согласился, очевидно признавая правду жизни.

Ранний план был такой - оживить его комп который он мне оставил в прошлый приезд (диаметр больше привычного сам тяжелее и зарядник большенный, вряд ли он отдал бы мне негодный, понимая что сама я с ним ничего не справлюсь). Отсюда я уверена, что оживить его МОЖНО.
А уж какой он "старый или медленный" мне неведомо.
По приезде осенью он должен был привести мне более новый свой, а покупать он думаю собирался себе.
А теперь если захотел подарить новый, то мне непонятно, чего ради.
Даже если три имеющихся выброшу, то остаются ещё два, которые будут рабочими. И только сейчас временно оба вне доступа.

Касательно скорости тырнета.
Я в этом тоже не понимаю. Пока печатаю - скорость не важна, а когда чего-то ищу, то важна. Но даже и тогда скорость зависит от сервиса, а он какой есть такой и будет. И только если как-то убедиться, что он не приемлемый - тогда только репа призадумается не раскошелиться ли на какой-то более модный по параметрам.
Наверно такой образ жизни не современный, но благодаря ему я до сих пор на плаву, не разорилась и не бедствую.
А больше чего надо, тоже не знаю. Мне надо чувствовать разницу в ОЩУЩЕНИЯХ - иного измерителя у меня попросту нет.
А как у других - фиг вас знает.
У меня больше и раутера нет, они теперь принесли коробку-передатчик, не знаю как называется... Раньше ещё раутер был с антенками вверх, сейчас более не нужен, вероятно всё в одном - безпроводно. Только включён в сеть и к кабелю.

Если у них барахлит доставка через кабель, то наверно и у меня барахлит скорость. Ну во всяком случае я в это верю.
Так что мозг в дебри не вдаётся, не моё это вникать во технические параметры.

 Отправлено: 15.06.24 14:30. Заголовок: Эпопея с телефоном т..

Эпопея с телефоном так и не закончилась. После того как штат утвердил право на халявный сервис, следовало запомнить анкету у провайдера сервиса. Их оказалось три. Смогла наконец-то разобраться. Есть небольшие отличия, но мой бывший из других вроде лучший. Но мне было велено (в самом начала зачем-то я фиг знаю зачем) от него отказаться. И агент закрыл мой аккаунт. А потом сказали, что таки не закрыт. А теперь когда он мне снова нужен, потому что право на него я с горем пополам раздобыла, аккаунта либо есть либо нет.
То есть когда звонишь, то переводят на другой департамент, а когда там отвечаешь на вопросы, то просто скидывает. И сиди себе жуй сопли, прямого номера не дают, остаётся начинать мочалу с начала.
Я зашла с иного конца на сайт. Нашла блин. Зашла блин. Стала региниться. Зарегиниться не даёт мол у тебя уже есть аккаунт, а войти в аккаунт не даёт мол мы вас впервые видим - нету таких.
Ну и?
А хуле я могу больше? Если по телефону сбрасывает, а через сайт не пускает?

Ну и сразу мысля:
А чего это я тупо мухой бьюсь о стекло, не распознавая языка Существования?
Ведь это ОДНОЗНАЧНО диалог блин. ..с.....
Я бьюсь, чтобы жить по-старому, оно мне в ответ: кончилось твоё время, по старому больше не фурычит.
И куда крестьянину податься?

Куда блин в какую сторону бить поклоны?
Куда лыжи вострить?

Ведь это же офигеть чего деется.
Ну такого просто не бывает, чтобы одновременно и так настойчиво - и не туда и не сюда.
На рынке вчера часть чёкнутых убытков возвращалось, хорошо, но долг все равно не закрыла.
Слепая Вера в лучшее завтра не дала закрыть долг. Типа завтра (на самом деле ещё две выходных ночи придётся оплатить по любому, но прихватила и третью, а эта сумма того и гляди перекроет выигрыш если рост в понедельник будет умеренный, а если понизится то и того гнустнее. )
Значит на рынке та же фигня: вернее с неё все и начинается.
Хочу выйти, но на такой потере не могу. Два года мучений коту под хвост и ещё из личного туда же ушло.
Я конечно не помираю, сегодня нету торгов так я поутру счастливая, солнышко в пол шестого не жестокое, жары пока нет - прямо райское наслаждение душа плавится яко сырок Дружба.

Но чего делать-то?
Как жить, если Существование берет в оборот?
Кто сказал, что я выдержу, если ангелы начнут толкать, шуткуя вот таким манером?
Надысь захожу на кухню, а там опять тот самый дребезжащий звук, холодильник опять собрался размораживаться.
Пришлось заебенить по нему, а с чего бы? А у меня уже злость. А это самозащита. Я хочу чтобы продолжалось по старому. И он послушался, перестал дребезжать, но насколько оно даёт мне время на подготовку нового?
Это же: телефон, комп, холодильник и блин... погода - не морковкин член. И чего-то ещё упускаю из внимания. А оно есть.
И конечно сразу колея мыслей: это меня выгоняет на Родину, "намекает" дубиной по балде, мол, кончилось твоё время, пакуй чемоданы на возвращение!
А я не могу.
Без чемоданов на месяц могу, но и то не сейчас а когда картину закончу под ключ.
А сейчас чего делать, если все не работает и мадам на грани нервного срыва?
А вот рынка нету и хоть танцуй.
Такая с утра благодать шо тот караул...

Пойду-ка я искупаюсь...

 Отправлено: 15.06.24 19:37. Заголовок: Ну а я чего? А пошла..

Ну а я чего?
А пошла на море с вопросом, а вернулась - с ответом.

Ну это обалдеть как работает!

Значит, каков же был вопрос?
Первое что велит учебник для адептов: чего бы ни случилось - живи как ни в чём не бывало, самосохраняйтся в равновесии - равно как в Индии: правил нет, вещи случаются - не надо париться, а просто принимать вещи как данность.
Зато
Второе правило учебника для адептов звучит: Если Существование ставит тебя в позу раком, то нужно это ЗАМЕТИТЬ, а не игнорить, будто ничего такого, авось само рассосётся. Нет, если вас ВЫЗВАЛИ НА КОВЕР, то не надо надеяться будто там на небесах ошиблись дверью.

А куда мне крестьянине податься между этих двух задач?
Они же ПРОТИВОПОЛОЖНЫ.

- Так ты, мамо, попала в ПАРАДОКС! Поздравлям-с, тебе предстоит немножечко пожить по человечески, и как-то таки протащить свою жопу сквозь парадокс! - ответило мне эхо из подкорки.

А как? - типа заунывно потупилась моя хилая жопка.

- Дык, давай... Уж как-то постарайся! - немного пободрее откликнулась подкорка.

И я пошла в воду. Вода довольно холодная, лето пришло резко и позднее.
Сначала сморела на людей. В восемь их было не много. Отмечала как смотрю и вижу будто из норы вылезла: непривычно смотреть до диагноза: полминуты внимания и диагноз, далее вгляд на другого и опять полминуты внимания и диагноз. Люди будто прозрачные, парой уточнений типа кликухи можно описать каждого. Но все ярко-индивидуальны. И я такая же, только стою по пояс в воде, а они на суше.
Потом довольная утром, погодой, людьми, морем - оно пока хорошо прозрачное, пока ещё не зассали и не забуробили, отличное море, гладкое - райское.
Начала было думать об кое-каком решении, и пришлось сначала отбиваться от стихов, потом поплавала вдоволь, а потом упражнялки, воду в нос и глаза и уже насытилась, вышла а организм возьми да и начни фиг знаю благодарение что ли? Это когда сначала руки к небу в виде призыва не то себя вверх, не то его ко мне вниз... По ходу, я невольно но настойчиво законтачила с небом. А потом стала с ним общаться, чтобы оно в меня, а я в него и чтобы сначала от плеч, потом от груди - медленно постепенно - потом до живота, до Хары и дальше, ниже, чтобы полностью - руки сопровождают одновременно (это же парадокс!) из тела выходит, оставляя свободу, и входит, обогащая жизнью-с-её-силой!
И когда руки описали полный круг-шар а энергия дошла до стоп, то оставалось так же в виде парадокса - одновременно-вниз-вверх заделиться энергией с землёй.
Сначала с небом, потом с землёй - в виде полного цикла общения с существанием.
Оно меня вызвало на ковёр?
- Отлично! Я готова! Я стою и ПРИНИМАЮ, одновременно отдаю - я общаюсь!

Вот чего от меня было надо!
Не по мелочи, заботиться починкой холодильника - это всё рябь на воде, не бошкой ап стену за телефон - это мелочи, когда ничего крупнее не делаешь, то жись заполнит тебя мелочами по самую макушку!
Так и увязну шо тот верблюд в песках, когла попал в воронку.

Но нет! Когда жись позвала на ковёр - к ней нужно повернуться всем фронтом! И... ПОЛЮБИТЬ!
Блин.н.н.н. ну это просто невероятно, у меня опять зашкаливают эмоции!
Я сделала это снова.
Как в Индии.
После того как я заобщалась с Существованием путём всёпронизывающего с обеих сторон объятия мне захотелось снова в океан.
И уже там началось.
Сначала танцевала, потом пела вперемешку со смехом, потом сочинила диалог с в скором времени ожидаемым мужичком, потому что до меня наконец-то дошло, что я не обязана жить отшельницей и завести себе дружка мне ничего не стоит. А что до траха, так я как раз сочинила диалог, который лучше бы записать в рассказец, чтобы потом просто давать на него ссылку - нехай будущие претенденты сначала ознакомятся, с кем имеют дело, а я по реакции на рассказец буду делать выводы.
Ну в общем, я пожила вообще очень счастливое утро.

Ответ в том, что парадокс - это верная оценка реальности. Как только попадаем в положение парадокса - сразу надо на собеседование к Существованию - оно откроет верную для выхода из парадокса дверь.
И дверь эта - неожиданная деятельность, которую вообще не планировала. Потому что проживая в норе, на колее, в на грядке, в лузе жисти - мы все малоподвижны, моск перестаёт проявлять амплитуду колебаний, и тыркается в нажитое ограждение когда живём внутри ямки с повсюду ограждённым привычным руслом.

Вобщем, Существание подаст каждоиу по мере его возможностей, но всё же почему-то то, что не пробуется, а как будто бы и нету таких возможностей.

В итоге я довольная пошла домой, пока не наткнулась на мужичка, очевидно меня поджидавшего.
Смешливость меня не фига не оставила, так что я ему быстро сообщила, что "не люблю хохлов", ставя на этом точку среди вопросов, типа хлодная ли в море вода и когда будет тёплая.
Но эта реплика как раз товарища включила.
И я было даже поговорила за политику, западеньщину, америку и хохлов в сравнении с русскими. Мужичок оказался более-менее понимающим, потом зацепился как он есть тута новенький за вопросы по легализации и прочем. Ну я добрая душа завсегда рада помочь советом, потом и ещё и далее - кончилось тем, что на своей смешливой ноте утра я в двух словах пересказала главную идею будущего рассказика про первую встречу будущих великовозрастных любовничков (мужичок явно засмущался, дурышко даже не представляет себе на кого напоролся наивный по этой части буратина), а я отмечала как реагирует Существование, прямо не сходя с места посылая мне то, что я 20 минут назад задумала отыскать.
Одно незадача, мужичок вполне себе готовый женишевский с нехилым домиком на Западеньщине, и уж конечно с машиной для перевозки халявного холодильничка - это даже и не вопрос, даже и новый бы купил ещё и с радостью, если бы милаРепка замутила бы с ним поигралочку в роман-с.

Не, ну это чего - разве не весело? Разве существавание не веселится со мной напару?
Да в каком я была состоянии - это любой пенсионер бы влюбился до дрожи в коленках!

Но мне-то чего делать?

Ну, солдат ребёнка не обидит. Я не могу напрячь его за ради холодильника.
А для совместного романа мне нет никакой возможности.
Этот мужичок высказал фразу "так и время быстрее проходит" - это он о хороших знакомых, с которыми приятно проводить время (наверняка и меня в ту категорию предположил).
Знал бы он чего высказал тому, для кого каждая минута на ничто - это родная кровь на асфальт!
Я за время, которое ушло на ничто - готова бошку разбить об стену.
Какая уж тут дружба.
А завлечь пенсионера в собственные сети - да мне даже и потрудиться не пришлось бы, какая ни есть вся просроченная.

Чем глубже я внутри одинока, тем легче нравлюсь как поистине своя в доску. Они во мне - любой - находят тонкую понимающую душу. За счёт того, что я не мешаю людям думать то, что им нравится. Ведь они всего лишь прохожие.
А вот задружиться это вряд ли. Для задруживания мне надо чтобы меня хотя бы самую капельку понимали, кто я на самом деле, а не только чтобы постоянно находиться в роли наблюдателя, так что давно уже будто подглядываю -эдаким шпиёном в стане доверчивых баранчиков.

Ну вобщем, такая вот метаморфоза.
С одной стороны - ровно ничего не изменилось, но с другой - очередная Изменёнка в быту, может быть она меня подвинет в сторону счастья?

 Отправлено: 16.06.24 19:30. Заголовок: Сынко починил - нако..

Сынко починил - наконец выбрал время - мой отказавший комп.
Сказал, что вообще-то его мог вырубить Касперский.
Антивирусник так устроен, что мог бы... И сейчас поскольку он его в компе оставил - опять сможет.
А Касперский это такая зануда, что постоянно хочет обновляться, о чём-то сообщает и опять и снова чего-то не то просит, не то наставивает. И вообще это далеко не а программа, которую установил и забыл.
Вот его только что успокоили, проверили, восстановили ВПН и прочие прибамбасы, а он уже начал запрашивать опгрейд не то апдейт.
Ну это вообще просто перебор...
А тепефон так и не заказала. Анкета не пропустила, якобы теперь мой дивайс для их высокородий не подходит.
А это их же дивайс - сами же мне его выдали, правда несколько лет назад, а теперь пишут, мол - не катируется.
Буду ещё сегодня и завтра биться ап стену... впихуя туда другой уже дорогущий диайс. Может сумею...

Вечер был совершенно даже рядом не такой прекрасный как утро.

 Отправлено: 19.06.24 13:52. Заголовок: Плохи мои дела. Жалк..

Плохи мои дела. Жалко себя бедолагу. Чего я всё пищу, никак не расплющит - вот и пищу, не то квакаю...

Записала было пост для Серёги у Елены в теме.
А он вышел не пришей в той теме кобылий хвост.
Решила сюда перенести.
Ладно уж, Серёга любит когда о нём пишут. Чего стирать.
А себя-то уж конечно жальче, чем Серёгу. Он поживает себе, нишу обустроил, а я чего-то всё лезу, поучаю, блин.н.н. стыдоба умной маше...
Сама что та Мальвина, а какого чёрта?

Стереть бы пост. Но сохраню, пох на Серёгу, пох на себя, пох на все правды мира - я стреляю в прореху между своей бедой.

Вот что записала у Елены:

СЕРЁГА вот как ты ответил, тыж меня надурил.

Ты ж ответил тётеньке училке, как положено (было в школе, когда тебя вызвали: встал и в двух словах "ответил" наскоро вытащив из памяти слова, самой же учительшей когда-то... якобы она сама так говорила).
Ты (а ведь какого искреннего играешь) попросту вытянул из мешка памяти пару быстропроизносимых...
А мы-то с Леной... ведь учительшам не положено видеть ужимки и смешки ученичков в их противостоянии со взрослыми... нам положено не приметить, как ты отвечаешь: зазубренно обезьянкой - но не пойман не вор.
Ты нас дуришь, а нашему брату положено принимать за чистую монету.

А вот чего ради дуришь - это вопрос.
Ведь казалось бы, если совсем-совсем по нулям за столько лет не понял, тогда чего ты тут делал? Ну не обезьянкой же хвостом вертел?
Ну ведь что-то же делал, ради чего?

И вот я в пустоту задаю вопросы, а Серёга прочитает (тихо в себе удивится) и - выдаст опять что-то плакатно-убеждающее, так чтобы к нему не лезли, (а дали ему порисовать на парте, помечтать может о пидарах о пиратах или о бабах у Ошо в заповеднике, или о чём он мечтает - за столько лет Серёга ведь так и не рассказал). Он только говорил, чего НЕ хочет, а чего хочет - никогда искренне.
Всегда вот с этой масочкой: как если бы вставал из-за парты и в лоб громко, тупо-плакатно, чтобы свидетели-щкольники прыснули смешками под партами...

И вроде не осудишь - он жеж якобы моими словами ответил, но фишка в том, что глубже слов он во имя ответа и не погружался.

А спроси - как это "погружаться глубже" это про что - какой плакат он подберёт в виде "ответа"?

Ведь про это он моими словами не сможет (я ведь этого не говорила, понимая что это и без меня известно, чай не в яслях общаемся), а значит моих слов из своей великолепной памяти не не вытащит, а чьи тогда запостит?
Я думаю сыграет на опережение: ответит не отвечая, а какую-нить финтифлюшку присобачит, не глядя лишь бы слова использовались привычные в сочетании в "погружением внутрь" - ну типа, может например представит океан и как в него погружаются в скафандре?

Короче говоря если я о внутреннем, то Серёга завсегда об аналогичном но внешнем - вряд ли у него есть нечто внутреннее кроме гоняние энергий типа мячиками или "разбивая плиту"...
..........................

Зато сама я чего делаю прямо сейчас?
И ещё 80%?
Сама я страдаю (по какой-либо важной для себя причине), а чтобы страдание заболтать ведь оно мучает и тяжело давит, и вот чтобы "сбежать" из-под давления нахожу какую-то тему-жертву, и начинаю её топтать, как курица топчет под собой сено...

И не потому топтать, что это кому-то надо, а потому что мне надо выскользать из-под давления.
Вот недавно обнаружила, назвала "жевать сопли", но увы - страдать-то прекратить не могу - меня ж то давит, вот и топчусь то на одной теме, то на другой. А уж верно ли говорю, нет ли - это уж как пойдёт.

Такую я себе нажила реальность, где убегать в "помощь другим" когда себе не могу... собственно, стыдно конечно...
и не знаю, видят ли кто-то, чо со мной - не видят ли... а я чего поделаю?
Я мечтаю чтобы по утрам выходить в садик с цветочками и креслом на траве, чтобы босиком посидеть-поприветствовать утро...
А чего делаю?
Каждое утро открываю комп и форум. И смотрю, кто чего написал. То есть - одиночество моё рулит мною совсем не туда, куда я мечтаю попасть.
А ещё вернее - несознанка удерживает меня там, где мне давно опостылело. И откуда надо было бы давно шевелить булками...
Но я терплю, забалтывая давление, будто "будет и на моей улице праздник"... - когда-то, когда рак на горе свистнет, когда булки уже превратятся в две слежавшиеся пельмени.

И так каждое утро, когда давление с Биржи выжимая последние соки вдавливает меня в горячий асфальт своею мощной и безжалостной стопой.
Я сижу-страдалица по деньгам, а делаю вид будто просто страдалица.

Иными словами: таскаю за собой клетку, чтобы в ней сидеть, и жалуюсь, что жись не даёт взлететь.

Перенесу пост к себе. Или его бы вообще правомерно стереть. Какое мне дело до всех, если своя клетка давит, а ничо не могу от неё отказаться.

 Отправлено: 19.06.24 14:23. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Я мечтаю чтобы по утрам выходить в садик с цветочками и креслом на траве, чтобы босиком посидеть-поприветствовать утро...

Самая ужасная мечта, этим занимались миллионы дачников в России.
Пару раз осуществил и всё, более не интересно.


А я даже не знаю о чём мечтаю, только не работать если - что еще нужно для радости? Ну или хорошо зарабатывать, не особо напрягаясь для этого.

 Отправлено: 19.06.24 15:16. Заголовок: Мечта это когда что-..

Мечта это когда что-то ХОЧЕШЬ, а не когда НЕ хочешь.

А зарабатывать - это умственное фуфлогонство, не более того. Потому что "зарабатывать" нельзя такого ПРЕДСТАВИТЬ.
Нету такой картинки на планете, ни одному художнику или фотоаппарату не удалось зафиксировать.

Дурь это а не желание - пердеть в воду и то более естественно, это хотя бы существует, в отличии от "зарабатывания".
Но куда там, что в лоб что по лбу - всё равно впустую, не поймёшь об чём сказала.

*************

Вот так и думай: одной стороной - ума как-то маловато (это если констатировать умение понимать, так его чего-то вроде бы и не видно), а другой - по уши в уме. Ну просто голяком весь там, как будто бы и не вылезал никогда наружу.

А ведь было такое - вылезал.
Но увы - пипец погрузился целиком и хохолка чубчика не видно.

 Отправлено: 19.06.24 15:33. Заголовок: Ну казалось бы - раб..

Ну казалось бы - работать - есть такая деятельность?
А нету! Иначе под словом работать появлялась бы картинка одной и той же деятельности. Как под словом чесаться появляется же, без дополнительных пояснений? Под словом "ем мороженое" - есть картинка одного и того же действия поедания мороженого.
А под словом "работать" одинаковой картинки НЕТ.
Неужели блять это трудно понять?
Не говоря уж про "зарабатывать" - нету на планете такого действия. Под одним названием миллион совершенно ну просто СОВЕРШЕННЕЙШЕ разныц действий.

Ну и как дураку объяснить, что мечтать следует о СУЩЕСТВУЮЩЕМ, тогда хотя бы тысячный шанс добыть желаемое.
Но дураки всех мастей мечтают о несуществующем на планете вообще ни у кого.

И жись проходит: лежа на диване "путешествуют", "зарабатывают"/даже не имея картинки чего это такое делают, "женятся и заводят детишек", спуская сперму в кулак, "влюбляются" или "любуются закатом и рассветом", не открывая глаз.

А вот поехал на дачу, в реале попробовал и всё - насытился, больше не мечтаем. Другое дело не поехать, не жениться, не открывать глаз - тогда кайф мечтаний можно растянуть на всю жись, и не надоедает. Ведь не насыщаясь - кушать хочется всегда.

 Отправлено: 19.06.24 18:18. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Мечта это когда что-то ХОЧЕШЬ, а не когда НЕ хочешь.

Я мечтаю сделать ремонт в ванной и туалете, даже ездил в Петрович и Леруа Мерлен плитку и керамогранит выбирал.

Так что, если какие-то мои тут не очень самопознанческие посты вчера и сегодня, это от того, что занят попытками заказать материалы для ремонта.

Это как Алгол писал, что если человек ночью не высыпается, то днём часть мозга спит, а на оставшуюся приходится двойная нагрузка - мозгусик перегревается и тупит. То же самое с осознанностью, если одна часть человеческой души занята ремонтом, то другая будет не очень осознана в остальной духовной жизни.

admin milapres пишет:

цитата:

А вот поехал на дачу, в реале попробовал и всё - насытился, больше не мечтаем.

И тебе надо к московским друзьям на дачу съездить так, или снять дачку в подмосковье на месяцок.

 Отправлено: 20.06.24 00:55. Заголовок: А когда утром просып..

А когда утром просыпаешься, об обеде тоже мечтаешь? Ну или там постель застелить?
Ножичек новый прикупить?
Может кроссовки отремонтировать - чем не мечты?СЕРЁГА пишет:

цитата:

занят попытками заказать материалы для ремонта.

А чего, тебе тоже заказать не удаётся? Анкета слишком сложная наверно?

У нас на покупки совсем плёвая, пару вопросов всего: имя, адрес, количество товара и номер кредитки. Мне бы ни в жись не догадаться, что о таком кто-то мечтает. Это ж всё равно как товар оплатить у кассы. Не встречала людей чтобы мечтали о такой недоступной функции.


**********

Ну и у меня - продолжение сериала.
Всё то же, только в профиль!

Поехала к врачу по поводу убедиться что после операции на ноге всё хорошо. Чего-то никакой разницы в ощущении ноги вообще не было.
Ну то есть, если прооперировали сосуды типа прочистили, ну наверно же должно быть между двумя ногами разно-ощущалово?
А не было. Только кровоизлияние долго болело, да обе ноги были сильненно отёчными. Только дней шесть как образумились.
И вот у врача (моего лысого юмориста уже не было, уехал жить в другой штат, какая то дамочка похожая на студентку принимала).
Ну и дурной манерой начала вопросы задавать, а я чую блять она ничего не знает, карту даже не читала, и хочет чтобы я бля отвечала на вопросы Первого визита. А мне чего-то там прямо худо сделалось, от отсутствия воздуха в кабинке. Думала рухну в бессознанку, а как раз давление померили - 118, против привычного 140-160? Это чего думаю, организм офигел от чересчёр низкого давления или как?
И босиком прошлось разуться, ноги немеют, на холодных плитках ожили.
И вот врачиха после как я на неё покричала, приняв за студентку, но всё же смирилась с участью и начала просто слухать и автоматом отвечать - нахрен думаю, пусть делает что хотела.
А она и заявляет, мол, система показывает (это она вычитала результат операции), что ничего у вас в сосудах нарушений не нашли, и ничего не делали, а только зафоткали по всей длине ноги, что всё там в порядке - диагноза нифига нет.
Я не поверила ушам: как так? Вы же анализ делали (почти час на каждую ногу сонаграмму, офигеть как больно), анализ показал (как меня дохТур запугал, что оперировать следовало "вчера" потому шта я на пути к гангрене - 70% закупорки ниже колен и 50% - выше колен.
А теперь, мол, вы заявляете, что это было "ошибка теста"?
Она смотрит в комп и говорит, да тест показал 75% закупорки, поэтому доктор вас направил оперироваться. Но во время операции тест не подтвердился.
Не, ну это вообще как?
Представляю сколько бабла они состригли со страховки сначала за тест, а потом за операцию, хотя там нарушений оказывается не было.
А чего ноги немеют? А это психика! Блять, все болезни от нервов только сифилис от удовольствия.
И сводит ногу всё чаще и чаще? Ну да, это вам надо к другому доктору!

В итоге заказывает повторить тест сонограммы, посмотреть и сравнить чего на этот раз покажет.
А тётка - русская с республик - меня как раз запомнила и говорит: никаких нарушений, мол, у вас в ногах не было, я мол, хорошо помню.
А чего тогда в компе такой результат высветился?
А они не знают.
Ну, говорю, не иначе тест на меня записали чужой, как может быть иначе-то?
Нет, - говорит, - такого не может быть.
А такое что состояние предгангренное высветилось, хотя она его не видела - это наверно обычное дело?

Вот так... вслед за холодильником "выздоровели" ноги
Никаких бляшек - бляшки иху мать...

 Отправлено: 20.06.24 13:24. Заголовок: Подумала может откли..

Подумала может откликнуться на тему "помыть чашку или отложить на потом".
И вот рассматриваю: у меня в этом проблемы нет, хотя отложить на потом - это моё ФСЁ.
За посуду завелось правило: мыть сразу после того, как приготовила. Уходить из кухни (я ем в комнате), оставив после себя как было до меня.
Трудновато помыть, если голодная, и тарелка стынет, а сковороду надо помыть. Сначала мою, без средств потому что свежее не нуждается в моющих средствах.
Но почему иногда таки оставляю? Не сковородки, а чашку.
А фигня в том, что когда о чём-то думаешь, то вроде бы занят - неохота "обломать кайф" мыслемешалки. Вот и вся причина когда активно не хочется "вот прямо сейчас" (и не важно вымыть чашку или причесаться или сделать упражнения или начать чего-либо нужное быть сделанным).
Думалка мешает жить. Это не форма речи, а реальность. Она забирает внимание и прельщает ПРОДОЛЖАТЬ в том же состоянии.
Я назвала это ДЛИТЬ СОСТОЯНИЕ.
Помогло на время.
Всего и делов было увидеть не "откладывание" и ДЛЕНИЕ имеющегося, чтобы оно сохранялось.
Это ЧЕРТА характера.
Это нельзя прекратить. А всё потому, что думалка чересчур активна. Она забирает силы. А для остального их приходится ЭКОНОМИТЬ.
Вот и вся такая примитивная правда.
Мы откладываем дела, потому что ПРЕДПОЧИТАЕМ ДУМАТЬ. Пребывать тушкой в как бы в люльке комфортного закрытого сосуда.

И там где думание помогает - отлично успешны. А где оно не нужно - там голяк и скукотища, а значит делов там 1/666 от возможного. Только самое-самое привычное (а не необходимое).
Поэтому я завожу привычки.
Вот просто пусть привычка рулит: пока греется чай - либо упражнялки, либо мою тарелки (после еды в комнате они завсегда пару штук накапливаются). Вот было завела привычку массажировать скальп, но забываю. Или... чо-то позабыла какие ещё привычки... ну например, не начинать есть пока натощак не сделаю втягивание живота типа Удияны, массажа внутренних органов.
Да, как-то маловато привычек... Жаль, что я такая дубина стоеросовая.
Но вот чтобы в раковине навалена посуда - это я не люблю (вижу иногда в кино показывают), если уж не мытая, то пусть ждёт рядом с раковиной на краюшке. Мне эстетически посуда в раковине видится беспределом, как будто "плохой фен шуй". Допускается в виде особого случая, но никак не нормы.

А вот как избавиться от "длить настоящее до резинового пролёта над парижом" - всю жись страдаю, а избавиться так и не придумала как вывернуться.
Да, походу - те же яйца, только в профиль. А держала за хорошую манеру.

 Отправлено: 20.06.24 14:02. Заголовок: А фигня в том, что к..

цитата:

А фигня в том, что когда о чём-то думаешь, то вроде бы занят - неохота "обломать кайф" мыслемешалки. Вот и вся причина когда активно не хочется "вот прямо сейчас" (и не важно вымыть чашку или причесаться или сделать упражнения или начать чего-либо нужное быть сделанным). Думалка мешает жить. Это не форма речи, а реальность. Она забирает внимание и прельщает ПРОДОЛЖАТЬ в том же состоянии. Я назвала это ДЛИТЬ СОСТОЯНИЕ. Помогло на время. Всего и делов было увидеть не "откладывание" и ДЛЕНИЕ имеющегося, чтобы оно сохранялось. Это ЧЕРТА характера. Это нельзя прекратить. А всё потому, что думалка чересчур активна. Она забирает силы. А для остального их приходится ЭКОНОМИТЬ. Вот и вся такая примитивная правда. Мы откладываем дела, потому что ПРЕДПОЧИТАЕМ ДУМАТЬ. Пребывать тушкой в как бы в люльке комфортного закрытого сосуда.

Точно.
Меня ещё вот что поразило.
Ты писала про "тратить время на ничто" (как свою кровь на асфальт), и это в меня хорошо так сразу попало, что теперь срабатывает и на какие-то занятия уже рука не поднимается, например заняться ради кого-то его делом и убить несколько часов на то, что он и сам мог бы сделать (и чего даже не просил) - вот это у меня всю жизнь черта, хрен знает сколько дней жизни так извела!

Так вот, а почему рутину-то всё время откладываю?
А потому что она для меня (в сравнении с тем, чтобы о чём-то подумать) - и есть то ничто, на которое жалко времени! А на думалку не жалко!
Это же охренеть можно!

И чего теперь?
Да ничего (не считая, что когда знаешь черту как черту, то это уже хоть чуточку но по-другому).
Но что-то во мне завелось азартом понаблюдать-порасследовать эту свою зависимость. Видать думание что-то такое даёт, чего никак не бросить. И вот НАДО ли это бросать, или достаточно только взять под контроль по-хозяйски (по типу еды - как едим не чрезмерно более потребного, чтоб не ожиреть не заболеть, так и думать - не в ущерб жизни) - прямо завелась теперь выслеживать ЧЕГО это такое я предпочитаю, когда думаю.

А угрызать себя за "лень" перестала именно потому что увидела: мать, да у тебя просто сил на всё нет, вот и приходится тебе экономить - тратить на обязательное, а остальное до лучших времён... если они наступят.

 Отправлено: 20.06.24 14:52. Заголовок: Elèna пишет: В..

Elèna пишет:

цитата:

Видать думание что-то такое даёт, чего никак не бросить. И вот НАДО ли это бросать, или достаточно только взять под контроль по-хозяйски

Я не могу бросить.
Могла бы, давно испробовала: сначала бросила, а потом опять подобрала, если бы не понравилось.

А что мне важно? Дык без думалки как бы я вопросы ставила? А так - наткнёшься бывало, а оно как встанет стояком. И считай пол-дела готово, ответ будет в ближайшее время.
Я думалкой по воде вилами рыщу, уже давно мечтаю шобы она заткнулась.
И знаешь: она ведь затыкается, всё чаще и чаще.
И вот так стою, а она ведь заткнулась - таращусь по сторонам, а чего мне надо - не помню.
И уже давно я запуганная, а что если она и далее начнёт молчать, как я жить-то дальше собираюсь?
Пока что хвала Ангелам - навевают внезапные вспоминания, мол, а ты чего - там и не оплатила кредитку? И тут меня сразу шарахает - нифига не уплатила, забыла! Ну и пока ещё успеваю...

Разве кто предупреждал, что замолкая думалка перестаёт и помнить тоже?
Я бы давно приняла за старческую потерю памяти, если бы не вот эти внезапные вспышки памяти ровно тогда,когда чтобы не опоздать. Это ведь означает, что память включена, но только не тревожит пока не приспичит.
А уж как меня нахваливает сынко и ещё дружок, когда они мне помогают чего-то делать техническое, в чём я дубина каких поискать, но ведь схватываю нараз: они велят какую-то техническую команду по телефону или компу, или принтеру, так я выполняю, без дополнительных выспрашиваний. Значит думалка хорошо фурычит.

И значит, я просто не горю об чём-то кроме как лишь бы сохраняться как есть, а прозреваю я хрен знает из-за чего.

А на днях вот чего проскочило?
Это значит я из-за маркета 2 года под таким гнётом, шо караул. И бегать перестала, и здоровье запустила, и вообще мне крышка - ничего больше не осталось чтобы на что-то стояло, от слова совсем. И чего? А как раз прозрений прямо заметно много, меня имеет, я верчусь на пупе, шобы вывернуться.
И вот какая мысля:
А часом не происходит ли со мною такая штука, когда гонится грабитель, и надо выстрелить керосином, чтобы легче убегать, меньше тащить, чтобы увеличивать прыткость?
Ведь по сути для чего делаются задержки дыхания? Адепты конечно не в курсах, иначе бы давно описывали открытия=озарения.
Ведь когда голодаешь (а задержки дыхания это наивысшая степень голода), то организм чтобы выдержать перенапряжение - сбрасывает балласт, а именно - убеждения!
Голодающий в любом деле, будь то физических голод без еды, питья, воздуха, даже без секса - любое голодание (или замерзание, что есть голод по теплу) всенепременно вызывает самозащиту тушки: она скидывает балланс "жиров", а это умственные верования, убеждения, самомнения, гордыня или самовосхваление - вся мутотень, на поддержание котрой организму нужны жизненные силы.
И когда они истощаются потому что голод приходится терпеть = организм откидывает хвосты...
И если принять факт, что когда меня разоряют, то я страдаю охренительно как ни о чём ином, потому что я очень чувствительна за деньги, редко такое встретишь, так меня бьёт по больному. Может это вообще ангелы так забавляются, не знаю, но поделать ничего не могу.
Кроме?
Кроме как продолжать отбрасывать очередные хвосты веры, надежды и самомнения.
Я прямо ЧУВСТВУЮ после последних недель, как внутри что-то перестраивается, как теряются ориентиры, меня просто "рассыпает на атомы".
А я продолжаю терпеть. Я наблюдаю, как меня разоряет вконец, допуская что это получится, но не могу оторвать по живому.
И на этом фоне я на ПН наблюдаю "людей" - это пиздец что такое, мне чего-то кажется что на Лотосе такой безнадёги не было.
А с чего бы? Там чего были кто-то "особого розливу"?
Вот я не знаю.
Если это всегда так было, то просто тогда тушите свет... А организм-то нуждается в утешении, и остаётся втрое сильнее наяривать "общение" чтобы забалтывать свою беду, пока она плющит.

Похоже, что так оно и есть: если где-то плющит недецки = тогда гарантированно будут прозрения. Остаётся только не проспать, а обнаружить как они торкаются. И принять стучащего.
По ходу, тогда может и плющит не зазря?