Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 27.09.24 03:28. Заголовок: Сегодня друган спрос..

Сегодня друган спросил чего-то про конкретное положение, уже не удивляет когда спрашивают по десятому разу как в первый, но делать нечего - игнорю, чтобы в очередной раз не наезжать и начинаю рассказывать за ради скоротать время в пути, и вот рассказываю частично повторяя ранее 100 раз рассказанное, частично вроде новое. И чувствую такое привычное отсутствие присутствия, продолжая однако начатое рассказывание.
И вот вижу, не туда поворачивает, прерываю рассказ на полуслове, он разумеется и не замечает, я даже и не парюсь, какая мне разница чего говорить коротая время, отлично осознавая что он не слышит, потому что это его обычное состояние.
Но для себя отмечаю: если бы я рассказывала это подружке, то она бы слушала, а под конец непременно выдала реакцию - суждение о рассказанном (ну или свою историю, зацепившись за триггерное словечко или мысль).
Но что бывает, когда заведомо не слушают? Тогда ведь никакого - ни тебе суждения, ни реакции, ни оценки, ни похвалы, а значит канарейка пела-пела, а никакого профита не наскребла.
О чём это?
А про то, что когда любая канарейка-дамочка или кенор-мужчинко чего-то поёт, то ведь не задаром, а чтобы его похвалили, почесали за ушком, погладили, поддержали, задружились против обидчика или позавидовали, а значит - выдали порцию энергии-оценочного мнения.

Вот на чём основаны посиделки у подъезда или форумные общения.
Каждый ждёт дозу внимания в ответ на свой клёкот.

И вот в России его завсегда выдают, и подружки постоянно потребляют главное блюдо общения - эти самые суждения-мнения-похвалы-зависти.
А вот в США этого нифига нет. То есть люди более-менее интернационально перевоспитанные не хотят выдавать порции внимания, суждения или дозы энергетической поддержки. И тогда разговоры выхолащиваются до обмена сведениями и только.
Он мне сообшает инфу, которую нарыл он, я - которую нарыла сама. Остальное - всего лишь словесный фон, ни разу не вызывающий ни сопереживаний, ни участия.
Мы дружим чтобы было у кого получить нужное и было кому передать "помощь". Помощь делается на основе полезности для будущих контактов чтобы ширилась сеть контактов и среди них можно было ловить как инфу так и помощь.
То есть - духовная близость отдыхает как ни разу не обязательная для дружбы.
А когда были подружки - она как будто рулила.
Но почему?
А очень вероятно из-за вот этих доз, которые всегда получала от собеседницы, посольку у русских это выдаётся даром как внутренняя природа рулит не сильно грамотными в деле общения. У грамотных-западных как только начинают выманивать сочувствие - сразу отлуп, мол, это надо к психологу, он поможет. То есь халявную порцию соучастия не найти, как если она нелегальная роскошь (строго среди аборигенов).

За годы здешней жисти я настолько привыкла, что и сама теперь совсем не готова выдавать порции соучастия, если бы кто-то начал (если, не контролируют равновессие между двумя).
Но зато вот дожилась, что ощущаю своё ожидание реакции на рассказывание (особенно, что у меня же спросили), а не получая ничего даже уже и не обижаюсь, мол, какого чёрта ты в десятый раз спрашиваешь, если я девять раз уже отвечала. Если бы услышал, то уж я всяко ответку бы уловила. Я недавно выделила "вкус" тех самых ответных реакций. Когда их не стало, можно припомнить былой вкус.
А тут - полный голяк, ну то есть - сон души настолько плотный, что более другого напоминает отсутствие всякого присутствия.

Вобщем, если коротко: я уловила и запомнила вкус как энергетической ответной дозы, так и отсутствие дозы и облом в процессе минут ожидания её. Ожидание ответки - самая движущая сила контактов. Не для умственного удовлетворения, а на уровне тушки - тельцу важно получение дозы после контакта. И это не эмоция, это (наиболее похоже) как если бы ожидание обратно-одежды после того как разделся.
Не получение обратки печалит и как раз вызывает эмоцию собственной ненужности.
Так по ходу тётки или дядьки-болтуны-голимые самосохраняются - неосознанно, но интуитивно-важно.

Несколько стыдновато за то, что неосознанно, но такова си-ля-ви...
Данность внутренней природы человека рулит человечеством.

Неважно, чего именно высказать, важно получить дозу поддержки (сначала внутреннюю свою, потому что она всенепременно впрыскивается в кровь при каждом проявлении себя на публику, а потом реактивную извне, которая состыкуется с собственной, и произойдёт химическая реакция "ощущения жизни").

 Отправлено: 29.09.24 18:51. Заголовок: С ума схожу! Искала ..

С ума схожу!
Искала для картины воздушные замки (нет резона рисовать самой то, что давно нарисовано другими, поэтому я использую готовые "заготовки", собирая из них собственную конструкцию/мозаику/мысль/идею или что там я делаю с помощью создания картин)...
И вот фигасе - наткнулась на такОе, шо закружилась голова!
И опять вот же обалдеть и не встать! - Этот розовый цвет! Оказалось целое течение - на сочетании романтизма, устремления и цветения вишни (или наверно это и есть то самое "цветение сакуры" - у нас тут тоже есть в ботаническом целые поляны этих розовых гроздей, от созерцания которых можно просто кончать или сдохнуть)...
Я наткнулась на "розовые царства" и охренела! Оказывается, ровно так же как я не могу слушать охрененно задевающую музыку - так же не могу пережить эту лавину цвета - целого направления вероятно сочинённого искусственным интеллектом. Во всяком случае я вижу тонны крючков от создателя, каждый из которых цепляет за душу (или за матку, потому что это розовое царство - бабские мечты, это охуенное вторжение в самую матку желаний!)
Иначе сказать - мне охуительно хреново, когда открываю файлы с видами, доводящими до одурения почти оргазмического накала, но при этом без кончалова. И ведушим меня за хоботок этот Розовый Триггер цветущей вишни.
Охуительное воздействие цветовой гаммы, воздействующее на подсознание - напрямую без какого бы то ни было контроля. Потому что я не знаю, чего именно цепляет до степени хоть башкой ап стену или просто закрыть файл чтобы остановить вторжение.
Вот же офигеть чего деется!
И так же я уверена, что другие смотрят на эти картинки так же равнодушно, как на всё остальное. Ну или может есть у кого чо-нить подобное, что вторгается неконтролируемо - наверно что-то есть...
А когда я почти притерпелась, уговаривая себя, что такое воздействие это всего лишь триггерное восприятие цветовой гаммы, если привыкнуть, то воздействие прекратится а потом станет скучно... Это как красота - воздействиует только первое время, очень лимитированное - если не перейдёт в любовь, а это не случится от всего лишь треггерного воздействия.
Так вот когда почти успокоилась - открыла родственное "розовому царству" - возушноШаровое Воздействие.
Тоже триггерное - взывающее к подсознанию, где соединяются: цветовая гамма, мечтательное отношение к полёту на воздушном шаре, грёзы о красоте + ювелирка от Фаберже. И вдогонку - конкурирующая идея соединения фотографической правды с ювелирными "орнаментами" поверх неё.
Короче говоря, мне надо теперь как-то это пережить. И всё это оптовыми партиями печатают на календариках (то есть это вероятно даже и не искусство как таковое, а просто типография во плоти = открытки во имя массовой продажи за доллар), а это уж наверно втырит мне поддых под самую что ни на есть наивность души = бесовский нож под ребро. А ещё вернее - заточка!
https://es.pinterest.com/pin/646688827776985352/

 Отправлено: 30.09.24 00:03. Заголовок: У меня-то сегодня Де..

У меня-то сегодня День Ангела, а никтошеньки и не вспомнил... А ведь этот день важнее дня Рождения... ай-я-яй, бедняжка Лю Лю всеми позабытая и некому руку подать...

 Отправлено: 30.09.24 15:39. Заголовок: бедняжка Лю Лю всеми..

цитата:

бедняжка Лю Лю всеми позабытая и некому руку подать...

С прошедшим днем ангела, мимопробегающая, не зарегистрированная, прекрасная milapres !!!

 Отправлено: 02.10.24 01:22. Заголовок: Спасибо Омни! А тож..

Спасибо Омни!

А тож и никакого праздника...

****

А я сегодня закончила картинку: Лю Лю на Московской Бирже.
Первая картинка после прозрения собственного напряжения.

И по факту - совершенно мне ранее не свойственная. Сынко сообщил, мол "наконец-то...".
Вот же дела! Сразу же как отрезало, и совсем иной коленкор. Работы раз в 20 меньше, а всё равно вполне себе миленькая.
Завтра надеюсь зафоткаю, а потом покрыть стеклом и закрыть задником.

ПС.
Счас вычислила (благодаря записям), что начала картинку 27 августа. И закончила, включая 2 рамы 1 октября. И это при переделке "лица" главной героини, вернее обоих. И Биржу изображала дважды, и Лю Лю тоже дважды. И человечков пришлось и рисовать (готовых не удалось найти) и подгонять под размеры, а это всё время.
В целом довольна.

 Отправлено: 03.10.24 04:12. Заголовок: Разбирала сломавшийс..

Разбирала сломавшийся ящичек в шкафчике и обнаружила сразу несколько недошитых кофточек, маек и даже купальников и жакетик и нечто с ручным кружевом (даже не смогла сообразить, чего и как должно бы выглядеть если бы дошила. До того как начала шить картины я много чего шила для себя. Творчество требовало выхода, вот и наяривала над одёжкой.
Только глянула на недошитое, как сразу торкнуло, почему оно так и не было дошито. Всё из-за той самой особенности, которую недавно прозрела - из-за внутренней напряженности. Обалдеть и не встать!
Вот что мне мешало работать (постоянно входила в антагонизм с хозяйкой и вообще как дизайнер-конструктор, оно зафигенно забирало время, совершенно ненужно-напрасно, а потом обидки, что не заценили "такую прекрасную идею") - внутреннее напряжение заставляло изощряться где надо и не надо, лишь бы его проявлять.

Изощряться велело - заставляло меня - внутреннее напряжение!

Обалдеть!
Это ж насколько жись была бы иной!
Это же и на отношения уж конечно давило. Если надо изощряться в творчестве, то уж наверно и отношения без этого тоже "как без пряников"!

Но зафигом я выделывала это (особый дизайн) даже в майках?
Как оказалось майки быстро выходят из строя: выгорают и идут мелкими дырочками. Нет никакого резона вкладывать в них особый труд. А я/дурышка времени вообще не жалела!
Вот их недошитых теперь хоть пруд пруди. И это без учёта тех, что были сшиты, но так никогда и не использовались.
Даже не представляю как буду выкидывать...

Подумать только. Если бы не увидела, а только услышала про "напряжение" - ни в жись не догадалась бы про что речь.
Это ж надо... В норме человек своих особенностей не видит.
Хотя бы ему со стороны сто раз про них указали - не поймёт про что речь.

А вдруг увидела и никаких не надо иных действий. Оно осозналось и всё.
Как её "отпустишь" особенность? А и не приходится.
Она когда осознаётся, то уже и не рулит больше. Кто ж согласится если во вред?
А было бы нормой - значит СЕРЕДИНОЙ, то и не было бы особенностью.
И только когда от нормы крайность - тогда уже это особенность.
А крайность = напряжение.
Никто не захочет.
И только потому что не видит = не осознаёт, так и живёт особенный = страдалец по собственному выбору.

Особенность = всегда выбор. И конечно неосознанный. Если бы осознался - никакого не стало бы выбора (в крайность).

Любая крайность = дефект.
Однако, если бы без дефектов, то жись стала бы пресной и скучной.

Я даже думаю, что всякий раз когда выбираем - это против естественности.
Естественное происходит безо всякого выбора. А если захотелось выбирать - значит что-то такое происходит "не то".

Ну или другими словами: если соглашаться, то это всегда естественно. А когда не согласен - напряжение. Неестстественное = напряжение.
И конечно не ощущается. Ощущаловка недоразвита, вот и не ощущается.

Обалдеть сколько открылось прошлого напряжения. Миллион поступков и потребностей были вызваны напряжением. То в одном, то в другом, а на выходе - глупое поведение и ненужная суета или изощрение.
Ну и конечно - стыдно... и смешно одновременно. Если смотреть назад, после того как прозрела.


ПС
Достала закоченного, но пока без рамы Путина и рассматривала, на случай вдруг чо-нить перешить или доделать.
И сразу стало видно: напряжение (авторское напряжение заложено в картину).
Но Хвала Аллаху картина по-прежнему нравится, отлично сделала. Мастерски-музейно. А напряжение таки есть.
Теперь уже вряд ли на такое потяну... Как меня вообще-то угораздило. Но... наслаждает, и это главное.

 Отправлено: 05.10.24 17:21. Заголовок: Про умное поведение,..

Про умное поведение, оно же планирование, оно же самопрограммирование, оно же саморегулирование, контроль = целенапряжение.

Вот же... на передних зубах у меня пломбы, очень трудно-устойчивые, в любую минуту может отломиться. У меня установка никогда ничего не кусать передними-верхними, чтобы сохранить их до лечения в Москве.
И вот так и живу, всё время контролируя и заранее нарезая на мелкие "кубики"...
Интересно же вот что:
Как мозг отмечает "опасные моменты", заблаговременно или непосредственно перед, чтобы перенести нагрузку на боковые стороны.
И вдруг... иногда... вспыхивает (попутно с действием) мысля об "авось" или как будто "надоело" или и вовсе агрессивная "назло".
Интересно припомнить, как подобная мыслишка всенепременно проскальзывает и на маркете и вообще...
Оказывается это обычное дело (несмотря что его никогда не учитывают в роли движущей силы, при том что это реально обязательный сбой в любом запланированном поведении, когда оно длится долго).

Если коротко?
Любое умное, запланированное, грамотное и правильное в поведении существа разумного - всенепременно имеет в себе "вторую сторону медали", а именно - протестный сбой с коротким противоправным движением.
Происходит это на фоне правильного, но всё же запланированного, а значит умного = неестественного для живой особи.

Такой сбой как раз и сопровождается как правило незаметной мыслишкой, имеющей смесь между "авось пронесёт" и "надоело-назло". Очень похоже, что это и есть внутри человека его бесоватая часть природы. Она как противовес доброму и правильному.
Нечто вроде хулиганского безобразия, которое хочется себе позволить по праву "а хули" - то есть безумному, незапланированному, неграмотному, но - живому движению нутра (не путать с движением сердца), это движение именно животного плана сродни ослиному упрямству или мести за насилие.

И чем весомее важность соблюдения планового умного поведения, тем вероятнее пропустить сбрык "пружины саботажа".
То что сбрык будет, это не вопрос. Вопрос как его исполнить, чтобы и сбрык позволить, осознавая его неизбежность, и не навредить, сломав годы усилий во имя важной цели.

Назову это явление "внутренний саботаж".
Оказывается он может выскакивать даже в давно-привычном поведении, будь то привычка выключать свет или сливать в туалете, чистить зубы или пить по утрам стакан воды.
Корень тут в том, естественное ли поведение или воспитанное-правильное.
Естественное не напрягает и стало быть не может оказаться саботировано в виде "передышки" или "разового прогула".
А правильное-привитое это напряг, а значит будут и взбрыкивания в отместку за "насилие" или просто "месть буратины".

 Отправлено: 08.10.24 12:13. Заголовок: Божеж мой, какая фее..

Божеж мой, какая феерия, какой полёт!
Целый город - братия! Одно вчеобщее ликование! Город и все-все-все - единая сцена, где все актёры и зрители одновременно и происходит некое тептральное братание всеобщей радисти и торжества в театрализованном проявлении невиданного масштаба! Каждый дом, переулок - особенно кафе, их там много и откуда-то я знаю, в какое именно иду, хочу идти потому что помню его по прежним снам. Но по пути я прохожу через другие - залы и зальчики, повсюду пьют и веселятся в не так чтобы карнавальных нарядах, но как будто бы состояние всех-всех карнавальное. Я не вижу в каком именно костюме, но откуда-то знаю, что на мне нечто неописукмо-дизайнерское, одновременно хулигански безолаберное: откуда-то выступают кружева, укрытые мехами, среди этого сильненно оголённая нога, но я не смотрю - может частично тушка "одета" в рыболовную сеть, главное придерживать, чтобы не сползло совсем, под этим всем ничего нет. И более того - в одной сцене на мне меховые покрытия цвета ворона-крыла, в другой - вдруг я просто завенулась в одеяло, я не смотрю, но знаю, что выгляжу крайне театрально прямо прима на сцене и когда прохожу, то цепляюсь за кого-то словами-выговорами-скороговорением о чём-то всем нам знакомом по Московской тусовой привычке. Божеж мой, какой это народ! Это такие люди, что ради этого только сна стоит жить! Чтобы хотя бы раз пережить это действо-празднество-ликование совместно... Чтобы ощущать эту общность как единую правду бытия вне быта и всего-всего, где только всякая цель - ликование театрализованного празднования. Ни в жизни, ни в кино никогда не видела такого великолепия грандиозного сопереживания праздника в групповом виде, где именно некое братание не в обнималках а в совместном игровом исполнении, когда роли всех потакать роли того, кто ведёт - движется - танцуя ли или изображая главную героиню, свингующую движениями сквозь, мимо сидящих или двигающихся, но почти все желают зазвать в свой мини-индуализированный коллективчик не сидящих за столами чтобы есть, а именно чтобы веселиться и цениить соратников по сцене. В основном это я двигаюсь между компаниями и наговаривая любому, кто попадается, нечто типа белого стиха или призыва и ощущаю братскую любовь - неописуемое чувство единения душ в самом что ни еть возвышающем театрализованном городе-мечте, где все-все понимают единый порыв выражаемый телами и словами...
Не могу описать, какой превосходный сон прервался будилником в три часа ночи, чтобы следить за тем, как начнётся день на бирже.

От чего ликует душа, экранизируя данное диво - вообще вне зоны доступа.
Но в субботу у меня снова отказал холодильник, на этот раз я не то чтобы именно за что-то конкретно переживала (видать конкретное как-то уже попривыкло, хотя конечно = дребезжание холодильника своё дело сделало - довело меня до изменёнки, где пришлось ощутить правду жизни: я устарела и более не соответствую мнению о себе. По факту я не такая, а только держу себя за самодостаточную. А тем временем я жестоко нуждаюсь в помощи, потому что не научилась за жись решать бытовые трудности. Я просто не мыслю, как принято. Не могу представить, как поеду в магазин и закажу холодильник за 600-800 баксов и мне его привезут и установят (через 10 дней, за которые всё там испортится, а я так и не преодолела невозможность выкидывать еду и если это планировать, то мозг впадает в ступор и более не фурычит).
Выполнять что бы то ни было при мозге который окуклился и не фурычит попросту невозможно. Из-за этого самым выходим видится покончить с собой, чтобы это окукление прекратилось - настолько оно нестерпимо.
Ну то есть - традиционным путём мой организм жить не умеет. Я не могу даже разобрать вещи, чтобы выкинуть хорошие но более не пригодные вещи. Вряд ли я когда-либо надену прежние юбки, и куда вернее выкинуть самой, чем оставить для выброса всё оптом чужим людям, которых придётся нанимать сыну.
Короче сказать, если измерять настоящее не тем, как было в юности, когда всё впереди, а тем, что всё позади и для старой квартиры подготавливаемой для продажи или переезда новый холодильник просто не нужен, то восстанавливать порядок просто фиг знает как.
У меня же нет лифта, чтобы затащить его на 4 этаж. Нет авто, грузчиков и даже друзей, потому что все теперь старые и "не могут" бля - у каждого или спина или жопа или инвалиды головного мозга.
И я в очередной раз полезла на крег-лист, то есть туда, где имеются и навыки и понимание, как находить нужное.
Другое дело, что нужно-то мне найти искомое в рабочем состоянии, строго нужного размера и не на другом конце города, где как правило и бывает искомая халява. А теперь и перевезти стоит почти столько же, как купить.
Нашла маленький, допотопный и позорный, но рабочий и далеко, самой не забрать, нужна машина и пережить стыдобу за то что слишком позорненький. Но за день до того был приемлемый и не так далеко, но товарищ на мой запрос не ответил, пришлось позабыть.
А вчера ответил, и оказалось что месторасположение вовсе не то, что было на крег-листе, а всего лишь в 10 минутах пешком.
Ну, добежать и посмотреть обстановку и сам холодильник я смогла. Чистый и в точности нужного размера. И более того, мужички там делали ремонт и сумела активировать двух, чтобы помогли докатить до дома на тележке, а тележку они пообещали найти сами.
Но увы = хозяин ремонта и холодильника запретил использовать его работников, поскольку платит им за работу а не перетаскивание холодильника, который и так отдаёт даром.
Так что пришлось напрячься и просить о тележке прежде чем идти и покупать её. Оказалось есть как раз нужная в нашем коопе, уже мне одолжили на завтра и пообещали помочь затащить наверх - тот же, кто делал ремонт в ванной, вряд ли он будет вообще просить денег.
Этот то как раз из наших, кто помогает когда может, а не только когда выгодно.

Очень похоже, что существование или ангелы таки опять подхватили вовремя. Такое совпадение просто немыслимо.
И очень вероятно, что и сон связан с именно ангельской поддержкой. Подогнали холодильник из квартиры, которую продали и новому хозяину не нужна прежняя мебель или вообще что-то, потому и отдают. Он ещё и плиту отдаёт, тоже нормальная, всяко поновее, чем моя. Но тащить и устанавливать это чересчур.
И вот же дело - сразу дребезжание прекратило тянуть из меня жилы. К тому же на этот раз я уже опасливо не заполняла заморозку как бывало битком. Так что попортится не так много.
Если всё это я смогу провернуть, то это будет означать, что и мой альтернативный способ жизни не так уж и слабосильно-беспомощный.
Ангелы это не какая-то там замуть, а реально офигенная поддержка!

Другое дело, что приходится оказываться лицом к лицу с личными особенностями, когда хоть стреляй, а организм вырубается и не может выполнить простые действия, когда они НЕ СОВПАДАЮТ с избранным образом жизни.
Как тогда не могла найти среди вещей половую тряпку и впала в ступор, так сечас вывалила на диван прежнюю одежду и не могу выкинуть.
Не знаю, когда смогу. Лежит горами и ещё бы на кухне образвались горы, если бы вызвала мастера для ремонта и пришлось бы разгружать горы, стоящие поверх холодильника. Это пипец немыслимо прямо сейчас. Для такого мне неделя нужна чтобы организм согласился. А прежде убрал бы в комнате горы одежды и упаковал картины, чтобы освободить пространство и чтобы я не рехнулась от стресса в неумении устранить беспоорядок. Оказывается такое неумение пипец ведёт напрямую к сумашествию. Я прямо ощущаю, как в голове происходят подвижки, одна из которых могла бы стать критической, если бы я не ощущала их движения.
Но я чувствую. Охуенно пугаюсь.
И начинаю самосохраняться при помощи методы "делай всего одно дело, пусть небольшое, которое организм сможет, остальное не держи за важное".
Так получается делать разборку: доходить за один раз до предела, но прекращать, когда энергия больше не идёт. И на другой день продолжать - опять сколько смогу, но как только ступор - соглашаться отложить.
В промежутках организм как-то подготавливается, подспудно соображая следующие шаги с приливом энергии.
Оказывается у организма есть режим: когда нервная энергия кончается из-за перенапряжения выполнять то, что ему не свойственно, то она кончается не навсегда, и на другой день она опять обновляется. Нужен только перерыв, чтобы организм смирился с необходимым и согласился выполнять нужное. В перерывах происходит вызревание согласия. И уже после действия как бы вроде выполнения плана. Ступор больше не блокирует действия.
Такой секрет для нашего брата, не способного к дисциплине - кто не может обороть собственное нутро. Чтобы не чекануться, заставляя себя действовать себе не свойственно - нужно разрешать сознательные перерывы: давать пару часов отвлечения и ждать, когда организм отсигналит согласием продолжать нужное дело. Иногда достаточно включить незнакомую киношку и вскоре обнаружить, как оно неинтересно.
Это как раз и есть признак готовности "браться за дело".
Если отвлекалово не интересно, значит организм согласен сосредоточиться на выполнении нужного.

А так да, если картины не шить - энергию можно направить на бытовые задачи. Их накапливается залежи, тонны документов, срок хранения которых вышел, вещи из которых выросла или устарела для них, лишняя домашняя утварь, изношенный инструмент и многия-ящички, где лежит годами неиспользуемое, включая тонны файлов в компе - их тоже надо чистить, а это часы и дни жизни, а организм не согласен жить в виде мусороразгребающей машины. Он просто не фурычит отдавать себя за ради всего лишь вычищения ошибок прошлого.
Ведь по сути любая вещь, если не используется - значит хранится ошибочно оставляемая при себе.
Либо используй, либо выброси, тогда твой комп=твоя тушка будет работать быстрее, точнее, свободнее.
Это дОлжно ввести в норму бытия.
Но увы - пока жись видится бесконечной, где до горизонта и за ним нету преграждения в виде гробовой доски, тогда мышление не грузится мыслями о чистке или экономии бедущего резерва энергии - дивайс не самосохраняется.
А должОн бы. Ведь гробовая доска точно ЕСТЬ. Только до поры невидима.
А когда увидишь - будет поздно и на скорости бошка упрётся в эту доску. Причём скорость будет означать безысходность, а вовсе не энергичное удовольствие.
Вот эта безысходность и посетила меня в выходной день, это такой ужасный вкус отчаяния, что караул.
Как если бы без рук без ног валяться на дороге, однако никому невидимый и неслышный и даже самоубиться не способный, являя из себя бревно катающееся по земле. Пока мимо вокруг другие живут себе, ничего подобного не ведая.
Именно: особенно злостно пытает мысль о том, что ДРУГИЕ могут, а не я. И ничо тут не попишешь.

Про ангелов в таких случаях конечно забывается.

А они-то оказывается - тут как тут! Только надо внимать их намёкам. И помогают.

 Отправлено: 09.10.24 18:20. Заголовок: Про ангелов... - Ни..

Про ангелов...

- Ничего никому не говори... не рассказывай ничего! Переживай сама и не будешь посмешищем.
- Но как? Как мне пережить, не рассказывая. Я не могу вынести пока не слеплю какое-то убеждение. Чтобы оно помогло дальше-то чего-то делать ведь надо? И чего делать?
- Если расскажешь, то ничего не изменится, тогда зачем?
- Не изменится? Очень даже изменится! Не только я буду выглядеть дурой в своих глазах, но и все кто помогал... Но делать-то что? Пережить-то надо как-то суметь, а как? Ну, сказать откровенно, я же не могу - ни раньше не смогла, потому и помогали, ни теперь, потому что зря... Или чего дальше-то? Херь-то не закончилась. Только теперь примешалось чувство охренительного позора, вины + обязательства, мне же за помощь как-то надо расплатиться, а я до старости не научилась платить деньгами. Потому с меня и не просят. А тогда как? Откуда я знаю, как ПОЛОЖЕНО, если никогда так не жила?
- Ну вот и начинай - приспичило же? Начни жить как все.
- А как они все живут? Разве я могу, как они, если я не из их племени? К тому же... К тому же, только начиная планировать то, что по-моему убеждению должен делать нормальный пипл, у меня ступорит мозг и затыкается - окукливается и прекращает фурычить.
- Ну это такая хитрая самозащита, мол, не лезь в неизвестное, никогда так не жила - нечего и начинать...
- Похоже на самозащиту, но с ней-то я как-то выживаю, а сломай её об колено и чо тогда? Тогда, выходит, и не было ангелов? Не было подсказок? Не было помощи? А что это было? Чем же я жила? Мне тогда к какому надо прийти заключению?
- Да не приходи ты ни к какому заключению, оно и не выйдет. Завтра опять повезёт и снова свалишь на ангелов?
- Ну то есть, вся передряга, на твой - потому что надо "примирить" мнение о себе: или есть у меня ангелы, и тогда я права, или нету, тогда дура набитая и посмешище дурилка-картонная?
- А что тебя смущает - признаться, что да-дурилка картонная, чего ты держишься за Мнение, это же недоказуемо, а раз так - нафига рассчитывать?
- Вопрос не на рассчитывание, а на прислушивание. Я не рассчитывала, но прислушивалась: если шло как по маслу, и внутри не было признаков-сомнений, у меня же признаки будущей неудачи - их нельзя не заметить, тушку психически-тревожит. Но не сейчас же - я же слушала, не было этого внутреннего предсказания о неудаче или такого как "не иди туда, всё равно ничего не выйдет" - не было. А было ликование от удачи и эйфория, которая редко когда случается.
- Ну тогда может, если с твоей верой в Ангелов - может взбрыкнул твой Домовой? Ничего необычного: в его хозяйство втырили чужую гробину, нелепо посреди кухни торчит нечто может из враждебного дома? Может ему не зашло? Его согласия кто спросил? Кто его вообще хотя бы вспомнил, а он хранитель дома?
- Думаешь, заревновал? И зачморил чужого? А чтобы тому неповадно было - снова активировал своего? Ну... Не знаю... Только если Ангелы, то и Домовой из их же среды. Законно смог бы...
- Ну или нету и не было никакой помощи никаких ангелов. И нету никакого домового. А просто ты притащила нерабочий холодильник.
- И если это так, то не знаю как дальше жить. Мне тогда так себя жаль, как пропащую, мне и вообще тогда такая жизнь не нужна... И сразу слёзы и не с кем поделиться горем, потому и пишу, хотя тогда мне надо было молчать, а не могу вынести, потому что охота самоубиться или в приют для престарелых. А что холодильник заработал опять после 2 суток дребезжания вдруг починился - это уже и не успокаивает. Мне тогда всё это уже и не важно. И кстати, тогда выкидывай всё оптом, не глядя - и жрачку, хотя она и не пропала, и вещи, которыми завалена вся комната, не могу разбирать. Сейчас бы напиться по старинке, но увы - не получится, потому что это больше не работает. В былые времена позвонила бы подружке да и висела бы у ней на ушах, вместе бы погоревали и пожалела бы дуру, может какую идею подсказала... Мне как раз перед тем как везти бесплатный сектант с женой на дороге встретились, она рассказала как знакомому купили новый за 620 + 130 за доставку, но он оказался не рабочим. И меняли. Но я устойчиво довольная уверяла, что бесплатный доставлять за 130 западло, поскольку может тоже оказаться нерабочий. И в итоге мне дали тележку, поставили на неё и докатила до дому сама, по дороге прохожая русская присоеденилась помогать, а потом друган знакомого и наш супер помогли с трудом затащить наверх. А перед тем как тащить подключили к розетке, я таки откуда-то припомнила попросить проверить, но мужички откуда-то знают, что холодный воздух сразу не идёт, а только через часы. Нельзя было внизу проверить. И вот проверился уже на моей кухне - не морозит. Зато мой прежний передохнул от розетки несколько часов (я уже давала ему отдых в первый же день поломки, но не помогло) а сейчас помогло, хотя я хотела просто не слышать его дребезжание.
Ну вот да, если бы брать, то надо было как-то убедиться что работает. Но как? В квартире у них было реновация, розетки торчали наружу выкорчеванные, да и не дали бы ждать 3 часа пока начнёт морозить. Просто по логике вещей, когда продают квартиру, то в ней остаются рабочие приборы. Поломать могли только грузчики, ну или Домовые.
- Так какая разница, по какой причине - сама дура притащила негодный гробик.
- И ведь вот штука: если бы сама, то и фигня - сама и обратно выкинула да и пусть себе. Мне бы на душу такая тяжесть не легла. А тут именно в том вся тяжесть, что принесла не сама, а использовала людей, и без них же не могу исправить. Но их просить уже невозможно. Не смогу. И всё ещё хуже: другой притащить тоже не смогу, его уже некуда поставить. И теперь сама как в клетке: прежний сколько продержится неизвестно, а чего дальше делать - вообще труба. А главное - есть ли Ангелы, и если есть, то куда подталкивают? Чего мне надо сделать-то?
Я чего-то плачу, если вспоминаю про Ангелов. Жалко мне прямо непосильно, если вдруг их нет. Кто же и почему помогают? Или что это было?
И чего-то совсем не смешно. Такая довольная вчера была вся в эйфории, сбегала тортик купила на радостях типа... Вчера же ещё одна проблема отпала, афёра с жрачной карточкой не то удалась, не то временно отсрочилась, так что опять теперь всё отлично, а могли бы не дать, потому что было обман в анкете и они его нашли. Могли отказать.
По ходу...
... А вот позвонили... думала сын, а там неизвестно кто - неизвестный номер по телеграмму - с именем "я тебя люблю"... это пока я тут слезами сопли гоняю...
И чего - опять проделки Домового?
Забыла, чего хотела записать.
Мне же было нужно какой-то план. Подбить баланс?
- Какой тебе баланс? Сказано же было в Индии: продолжай жить так, будто ничего не случилось.
- Опять врать себе про Ангелов? А внутре перестать верить? Или как мне теперь жить-то? Даже позвонил не сын, ему видать некогда. А мне - значит - надо в сети искать с кем выговориться? Подумала надысь, что пора давать объяву - искать мужичка для сука дружбы. Когда захотела на круиз напарника - нашла же? Приемлемого вполне. Но фишка в том, что на круиз передумала, а дружить-то и не хочу. Выходит, надо через нехочу, если лишиться ангелов, то кто будет помогать-то? Люди-то смолоду наживают хахеля, чтобы на его горбу ехать в светлое будущее. А я стрекозой носилась, никого не надо, а теперь? И ведь и теперь то же самое - ну не надо мне, если насильно! Вот убедила себя, что где не насильно, там ангелы, а если это врачка? Ну тогда что? Вместо этой врачки мне нужна причина - другая врачка!
Жить-то приходится набело в потёмках неумения.
- А чего ты всё про неумение? Блин... крутишься, тебе вчера тётка сообщила, что все на нас смотрят, мол, какие отважные женщины, но ты никого не видела, а всего лишь выполняла то, что следовало. И ведь выполнила! Ну и о каком неумении тогда речь? Чо ты маешься, прибедняешься, мозг себе выгрызаешь - хули ты недовольна? Есть у тебя ангелы, нет ангелов, но продукты-то опять - в заморозке, и на карточку денег тебе выдали - на пару месяцев хватит, а там другая карточка вернётся (до ноября в прокате расходуются излишки) - на неё-то уж на жратву навсегда будет. Багет опять же купила, доставят, картина по размеру в лимит для самолёта таки проходит с запасом в пару сантиметров. Вот же опять же: кто-то тебя любит, раз позвонили...
- Номер телефона местный - не знаю кто и с какого перепуга позвонил, говорить не стали. Но делать-то чего?
- Чего тебе делать, зубы почистила - значит всё под контролем, попьёшь чаю с тортиком и начинай разборку комнаты, что можешь разберёшь, а что не осилишь - доделаешь потом.
- А с Ангелами провести "беседу"? С Домовым может договорюсь?
- И то дело - лучше попробовать! Что сможешь, так и молодец, а не сможешь - приедут твои парни, может уже в октябре, вытащут на помойку... А Домовой может поддержит старый холодильник ещё пару месяцев, ну не удалось пока решить проблему, зато теперь денег не жалко - купишь рабочий, и уже придётся заказать доставку. Чо сейчас-то сопли развешивать, пока ещё неизвестно, чего можно извлечь из этой карусели - может задружишься с Домовым? А то чего-то ты его в расчёт не принимаешь, а вдруг он благодарности захотел?
- Так а дружбана-то всё таки надо завести? Чтобы хотя бы с машиной или чтобы жаловаться на жись?
- И прежних отыскать, номера возможно сохранились на старых дивайсах. А нового да, надо заказать - пусть найдётся.
- Ну ладно, тогда сначала чай... и никому ничего не говорить, пока.
- Не говори, это только навесит всем неприятных чувств. Оно само как-то скажется, не сейчас. Только подарок за помощь передай, закрой тему. Если сумеешь.
- А не сумею? Денег всучить не смогу. Если подарок не возьмут, тогда что?
- Когда будешь с ангелами контачить - может подскажут, другого ты всё равно ничего не умеешь, тут уж что правда, то правда. Вряд ли это можно исправить. Сделай с ними проработку, авось что-то сумеешь.
- Ладно. Сначала чай.

 Отправлено: 19.10.24 15:30. Заголовок: Чего бы кому написат..

Чего бы кому написать?

 Отправлено: 19.10.24 15:44. Заголовок: https://live.staticf..

[img]lyu_lyu_na_moscow_birze_w_mark_full by [url=https://www.flickr.com/photos/110165278@N06/]milapres[/url], on Flickr[/img]

 Отправлено: 19.10.24 17:00. Заголовок: Забавно как меняется..

Забавно как меняется восприятие одних и тех же вещей в зависимости от ориентировочного столбика.
Вы же знаете, что такое ориентир?
Нечто вроде флажков, огораживающих территорию, внутри которой живёт человечек (внутренней жизнью, иногда её называют духовной, если одухотворена - дух летает в ней над бренной тушкой пациента)...
Так вот эти красные флажки и сообщают собствено бренной тушке, что такое хорошо и что такое плохо.
На какой флажок ориентируемся - такой и будет эмоция опосля оценки собственно себя.

* И вот делает чувачок или чумичка изобразительное искусство - сам для себя, в тихом уединении домишки. И вот же - жалко дурачка, мол, чего же он дурилко картонная страдает-то? Мог бы истратить время на наслаждение? Дрочил бы до изнеможения в неге, ел бы медленно-медленно, чтобы наслаждаться с утра до вечера, массажи там всякие, маски на лицо и эпиляция в промежности (во имя гладкокожности), массаж для скальпа чтобы волосы были богатыми. Ну на солнышке нежиться - это само-собой, киношку позырить... Короче, пусь бы ежедневно изобретал, чем бы себя порадовать, а дурачилло втыривается в какое-то там искусство непойми чего ради.
На самом деле бедолаго самосохраняется - он же в этом деле мастерит свою самооценку.
- Бедняжко, чо возьмёшь!

* Или вдруг оказывается, что "бедняжко" получил звание, уважуху и главное = пьедестал под собственной задницей = его Величество Бабло!
И тогда совсем другой коленкор! Уже никакой он не бедолаго, а Уважаемый-Почитаемый-Молодчина и всем на зависть Удалец!
- Молодчина и герой!

А всего-то и делов: ориентир!
Сооруди на публику верный ориентир и вместо одного о себе мнения - будешь охапками огребать другое.

И точно так же внутри себя человечек сооружает ориентир, который ему важен для самооценки себя.
Или иными словами: внутри своего душевного царства живёт он огороженный флажками нужного ему оценочного цвета.
И флажков этих много.
Так что по сути живут люди внутри самовоссоздающегося загона.
Один вроде одинокого волка, которому "низя за флажки".
Другой типа короля-самозванца, которому флажки важнее всего, потому что попробуй убрать и окажешься голой попой в луже из собственной мочи.

Такая картина.
Люди маются в загоне, где за собственный флажок
Ни пешком, ни в фаэтоне - ни с разбега, ни шажок...


Какое прекрасное утро!
И жись как слоёный пирог,
Когда в одном слое муторно,
В другом - играет с мягкой игрушкой носорог
Дорогие сердцу ноты счастья звучат тогда
И забыт тот слой в грудине, где жива беда
Именно эти ноты и стоило наживать
Чтобы ласкали нежно, как больного - кровать
Тогда тайный в душе Покоя девственный детский лик
Удивительный для человека, который к покою не привык

 Отправлено: 19.10.24 23:36. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Чего бы кому написать?

Мне бы.
Чего думаешь про моё самое влиятельное решение в жизни?

В школе я всегда учился на 3-4 (половина троек, половина четверок). Школа была неполно-средняя-восьмилетка, после неё пошёл в ПТУ, так как в техникум не поступил с двумя четверками по русскому языку и математике, в другие школы не принимали. Было обидно потом, что через несколько лет моя школа стала полноценной средней-десятилеткой.

В путяге первый курс проучился по-привычке троечником-четверочником, зато в начале второго курса (мне было 15,9 лет) произошёл разговор-орание с мамой, когда она меня не один час очень эмоционально хуесосила, чморила, сравнивала с нормальными успешными детьми и людьми и заложила уверенность, что мне Обязательно надо поступить в Институт! Это должна быть моя цель!
Я горько плакал во время этого всего о своей судьбе и в ближайшие дни переменил всю свою жизнь: поставил себе цель поступить в Институт!

Стал отличником, пересдавал экзамены за первый курс на пятерку. В итоге три курса путяги с красным дипломом окончил. Ну и поступил в четыре института (университета) на инженеров-механиков, можно было выбрать только один для обучения (оригиналы подать).
Правда опять экзамены на четверочки сдавал, в программисты надо на пятёрки было.

В универе уже опять стал троечником-четверочником, нихуя было не интересно и кое-как окончил эти 5 лет инженерства.
Немного работал небольшим начальником, инженером-конструктором и технологом - ничего, кроме отвращение, эта работа не вызывала. Зато работать обычным рабочим (сварщик-станочник и пр.) оказалось заебись из-за графика 2/2, пару дней отпахал без особых забот, зато следующие два дня Живи!

Эх, блять, сейчас жалею, надо было идти на программиста (как тогда хотел) на платное обучение (вечернее, заочное) и одновременно работать. Ну или изменять цель с "поступить в институт" на "поступить в институт на программирование", но хуле, два года цели "поступить в институт" хрен изменишь.

И хоть понимаю, что какой бы ни была профессия, качества будут рулить и жизнь все равно будет такой же, все равно кажется, что профессия определяет жизнь.

 Отправлено: 20.10.24 01:26. Заголовок: СЕРЁГА пишет: Чего ..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

Чего думаешь про моё самое влиятельное решение в жизни?

Я думаю, что настоящее желание хрен задушишь! Ну, допустим, ошибся бы ты (или ещё кто) с институтом. Во-первых, если закончил - значит не так уж сильно и ошибся, раз смог закончить.
Во вторых, если не оправдалось - остаётся нереализованное желание, оно занозой в жопе свербит и шебуршится.

В наше время даже институт не обязательно, хотел бы - в тырнете нарыл материала и обучился бы заочно сам, лишь бы занозу успокоить.
А раз "смирился" значит не очень-то и надо было. А убеждения тут не помогли бы.
Ты отравился субкультурой, и отравленный хотел только чтобы сусолиться в собственном соку субкультуры. Ты жеж сколько лет наслаждаешься дурной строной субкультуры?
Это ж наверно тобой рулит что-то? Так хуле ж ты сосёшь этому "что-то", если бы на самом деле хотел иного развития судьбы?
Тыж дожился что под видом самого честного парня вообще честность из себя искоренил? Не тянешь самых затрапезных вопросов к себе, чтобы откровенно выбрать правду из тонн вибрирующих фрикций. Вместо ответов - заготовленные из субкультуры штампы-прокламации-плакаты. А сам ты пропадаешь. Может мамаша в детстве так запугала, что ты окукливаешься от вопросов. Исчезаешь вникуда.

Люди при желании и втррое и третье высшее получают. У нас нет возрастного ценза на образование. И сейчас мог бы поступить и учиться заочно. Но опять же - субкультурное отравление фига с два отпустит. Это ж пахать надо. А тибе низя.

 Отправлено: 20.10.24 05:33. Заголовок: Только что посмотрел..

Только что посмотрела фильмец "Шальная карта"

И вот он как раз ответ обо всём самом важном, в частности "о главном выборе".
ГГ живёт и полагает о себе и то и это и ждёт-желает "накопить и уехать". А фишка-то в другом, оказывается "накопить" он мог бы за вечер.
Но не это ему было нужно. А милее всего то, что он и так уже имел: проблемы и их ежедневное решение. При помощи своих личных умений.
А умений у него было не на один мильён, а куда больше, да только не нужно ему было денег. А верил, что нужно.
И вот в фильме показано, как именно его догнало прозрение, при каких обстоятельствах его наконец-то проняло - осознал о себе.
И не потому он уехал, что наконец-то привалило денег, а потому что осознав свою "клетку" человек делается свободен.
Он всего и делов - освободился от Лас Вегаса. Вырвался из западни. Этот город и вся его братия это гигантский спрут, кто понимает.
Так вдогонку к спруту города там ещё и мафия-дитя города-Отца.
Так что ГГ проживал в двойном кольце двойной удавки.
И отбросил разом обе.

Два героя осознали свою глубинную суть. А деньги лишь фон, на котором развивались две проблемы двух неординарных людей.
И оба свои проблемы осознали.

И вот что можно сообразить о себе?
Да всё ту же главную нить несознанки. У каждого из нас (как минимум у меня и Серёги) есть давным давно сформированная не то мечта, не то версия, не то мысля-план (аналогичная накоплению 500 тыс для ГГ кино).
И каждый верит, что именно это ему надо, а уж тогда - всё наконец-то станет пучком!
И печально тут то, что мы сами же не возьмём... Так долго было привычно мечтать/лелеять, что не сможем прекратить.

Кина не будет - вот в чём правда! Если не зализать её-рану искуссно-мыслием.

Мы спасаемся искуссномыслием (чтобы не гикнуться от несогласия с собственной немочью), но именно присосавшись к искуссномыслию и не можем отбросить собственную клетку-западню.

Зацикленность на том, что умеем: впритирку со страхом отважиться на то, чего не умеем.

Кто-то умеет драться, но не умеет признаться в том, что боится незнакомой прежде жизни.
Я умею лавировать по жизни за 3 копейки, но боюсь перейти в следующий класс, где никогда не училась (и которого боялась всю жись - остаться без средств самообеспечения для всё-таки самореализации, я умею только готовиться к трудностям, но не начать само-нарочно). Не знаю как там у них принято...
Вот она и ловушка готова.
В ней избрано любимое-утешающее-действие. Ещё повезло, что оно не саморазрушительное. Но это же не оправдание.

Сколько лет уже я между... Уже сильненно похоже, что может так и остаться до конца. Но я-то не согласна. Ну и для этого как раз и "уважительная мечта" (только не такая внятная-отчётливая как "накопить 500 тысяч", но невнятная-то она всяко есть).
И пока она во мне - моё качество человека именно такое как есть: эдакий подтаявший творожный сырок с глазурью.
Хотя из "травы" я таки выросла, внутренне я себя травой больше не ощущаю. Но и сформировать, на что теперь моё состояние похоже я таки не могу.

Это всё к тому, что нужно ощутить правду собственно-нутра. И если паренёк в кино осознал, что боится он жизни не много сильнее иных, то мне кажется, что я как раз много сильнее иных. Например впрыгнуть на стол и начать спектакль я бы точно не смогла. Но зато могу какие-то иные штучки.
И не в том дело, что страшно-страшно, а в том что западня держит потому что согласен.

И тогда начинаем держаться за неё, яко спасительную гавань.
Парадокс рулит.
Она же = западня - и стражник-караульный чтобы держать и не пущать, она же и возлюбленный охранник шобы не забижали.


Резюме?
По всей вероятности есть ведомые и есть ведущие.
А что если ведущие не приспособлены вести себя, и потому именно ведущие (других)?
Что-то тут какое-то мутное - всё по воде вилами. С участием внутренней веры в то, что это такой период вызревания. А само осознание и сразу же движение произойдут быстро - не будет границы преодоления барьера. Может эту веру и называют дух? Я её прямо задом чую.
Но как же уже давно пора выпрыгнуть...
Из,,,,,,,привет Серёге-субкультуре-и-мату,,,,,,, из штанишек на лямках.

Но нет... не сходится. Ведущие они в промежутках, когда себя не могут - стараются сместить свои усилия на других. А когда силы появятся и себя проталкивают. Это свойство такое: ощущать внутренний движ. Если/когда его нет, то образуется сильненная беспокоящая тяга. Вот она и мучает. Нифига не даёт покоя.

И гг из фильма поехал наживать иные задачи и решать их.
Такие люди лежать на пляжУ долго не выдерживают, а рисуют в мечтах то, к чему не способны, чтобы этим удовлетвориться.
Вот это нутро и надо бы осознать - особенности собственной тушки с её способностями к "охоте или рыбалке".

 Отправлено: 20.10.24 13:20. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Это ж пахать надо. А тибе низя.

Спасибо! Да поможет тебе Аллах в удовлетворении желаний и осознании неудовлетворенности.

 Отправлено: 21.10.24 22:34. Заголовок: admin milapres, когд..

admin milapres, когда свою книгу "про вред субкультуры или руководство родителям и дитям" оформишь на одной странице где-нибудь?
У Фиксина (моего гуру) сын как раз субкультурщик в 15 лет - ему бы помогла.

 Отправлено: 22.10.24 00:11. Заголовок: На том сайте переста..

На том сайте перестало активироваться писательское желание. Повидимому, читателей нету, вот и кончился резон тратить время.
Ещё несколько важных глав не записано.
Желания, установки, планы - всё загибается, стоит лишь оказаться на площадке, где нет людей - нет от них живого излучения.

Недавно было после передачи о квардроберах статья так и стучалась, чтобы её записать. Но некуда.
Я было решила открыть аккаунт среди нормальных людей, не форумчан. Но не нашла опцию. У меня с этим трудности.
Не вижу возможностей, если не привычный сайт, то не замечаю нужных кнопок. Теперь сайты так неграмотно сделаны (может нарочно), шо тот караул.
Мыкаюсь день за днём, чтобы обновить то анкеты, то данные в анкетах, то заказать/найти нужное, то запросить заменить кредитку - повсюду завал.
Бывает пол-дня промыкалась, но до конца так и не достучалась (центры помощи не отвечают).
Через день захожу продолжать - ничего не помню куда торкать, чего ищу, какой номер для звонков - всё напрочь позабыто и надо начинать с чистого листа.
А голова не каждый день готова принимать инфу. Иногда сама читаю, а сама чувствую как оно мимо мозга - зря только трачу время.
А в другой раз фигасе - взала документ, а он уже 27 дней - из 30 для важного ответа - лежит на столе, начала читать, а оказывается документ-то офигеть важный. А уже 2 дня только, а мне ещё сайт изучать, как там всё устроено, а это почти невозможно, потому что гос-сайты делаются чтобы хуй поймёшь без адвоката.

Ну и психоз на бошку... и сразу мысля: я так долго не выдержу, мне надо домой.
Недавно искала у китайцев на Али проволоку для картин и клеевую ленту для обработки задников картин. Два вечера извела, потом посчитала - проволоку можно купить на 18 баксов 90 метров (3 упаковки по 30), а здесь за 18 баксов около 450 метров. Ну это как? Два вечера коту под хвост.
А клеевую ленту то же похожее - только здесь не нашла узкую. Прыгалки хотела заказать: один день отправила в корзину со скидками за 99 центлв, на другой день открываю корзину - цена уже 5.49. И так по каждой мелочи. Время трачу, а полного согласия не добиваюсь.

Сегодня проснулась с головной болью. Первое сразу решила продавать на маркете, но... увы - рука-то и не идёт. Поставила заказ на завышенную цену, но туда так и не дошло, где-то чуть-чуть, где-то вообще вверх не поднимались.
Потом забылась вроде, и голова вроде прошла.
А потом опять...
Решила давление поменить, а там 182 х 122... ну тогда даже обрадовалась, голова-то за давление болит...
И сразу-сразу как-то расслабилась (к тому времени я уже по трём вопросам по часу с половиной на телефоне просидела, так и не поняв толком или я выполнила обновление анкеты или нет, но вроде бы выполнила, только надписи о выполненной акции не добилась).
И вот что интересно: мысль о том, что после 182 давления мне совсем недалеко до инсульта - как-то сразу поменяла преоритеты.
Прикинуть, чтобы рухнуть с инсультом, когда у меня тут пусто - вообще-то совсем неприемлемо, намного хуже чем просрать время в поисках ответов или опоздать с анкетой.
Так что пришлось успокоить вены, согреть что-то приемлемое поесть, заварить зелёного чаю с тортом и... не знаю, может какие-то таблетки или прилечь во имя расслабить организм.
После чая давление стало 154 х 97.
Вот и думай...
Если я не исправлю в организме баланс, то плохи мои дела. А мысль эта совсем противоположна расслаблению.

*****

Сегодня мысль адаптировалась в осмысление того, как я живу. В частности - надо бы вскрыть черту характера ВЫБИРАТЬ ЛУЧШИЙ вариант.
Оказывается, если я не начну искать лучшее, то и вообще не смогу никакого действия выполнить.
А если ищу лучшее (вернее когда ищу, потому что без этого я вообще не фурычу), то это:
1) берёт время жизни, которое могло бы пойти на более ценное (ПС. выбирать лучшее не достаточно хорошо, можно израсходовать время лучше )
2) не всегда (вернее почти никогда в серьёзном) не заканчивается в день начала поиска, а значит - я живу с незаконченной задачей в голове, обычно их довольно много-одновременно, из чего даже зародилась черта - оставлять недоделанное на видном месте. И оно порой стоит годами, постоянно капая неврозом на зрительный нерв. Собственно это сродни самоистязанию.
Как будто неосознанно я себя третирую, нарочно держа вокруг себя тонны незаконченных дел. Частично это вещи, требующие ремонта, или чистки, или доделки, или внимания, чтобы "найти им правильное место". И настолько они "мелко-неважные", что они заполонили всё свободное пространство моей норы-обители.
3) дела серьёзные я заканчиваю, но из-за установки не перенапрягаться доделываю их через несколько дней (в лучшем случаев) или несколько месяцев, каждый день из которых выжигает мне подкорку невыполненным обязаловом.
Это неважно, что я забываю - важно, что нервное напряжение (продолжается пока дело не закончено) держит меня "в тонусе" = в неврозе, который становится кровяным давлением.
Я не сильно налегаю на таблетки, но - выбираю шоколад. В результате чего = повышение жирности = само-собой поощряет давление сильнее, чем короткая-разовая нервная встряска.

И что характерно? Я не могу ничего исправить. Потому что это не разовая деталько характера, а кондовая фундаментальная основа.
Надо бы поднырнуть ниже, чтобы торкнуться в тот краеугольный каменюго, на котором она расположилась.
Мне надо нырнуть глубже, чем фундамент, на котором я выбираю лучшее, глубже чем черта вообще ВЫБИРАТЬ, туда где Я, КОТОРАЯ выбирает и нуждается в лучшем.
Пойду проработаю.

Помните меня весёлой...


ПС.
Проработка не прошла. Мозгусик попросту заявил, что "выбирать" это деятельность мозга. Это ум выполняет прямые обязанности.
Сильный ум ищет хорошие ходы.

Моя проблема от ума.
То самое, об чём уже давно открыто: умные в более тяжёлом состоянии жизни, самозащита для них в нахождении применения ума для реально важных задач. Иначе умы начинают разрушать то, что сами же и создали. Сначала строить, потом ломать.
И ещё начинают высчитывать (образно-говоря) "необходимый размер/КПД спички", чтобы найти наиболее верный, а остаток использовать в другом "важном".

Иными словами: когда ум не используется во имя реально важного (при том, что он как бы депозит от рождения, на который следует нажить серьёзные дивиденды), то тогда ум начинает копаться в собственном пупке или "считать песчинки соли" или "заботиться о перхоти так будто это клад" ит.п.
Ум мельчает и начинает грызть чела по мелочам.
Хороший ум пожирает носителя, прикапывясь к нему, если уму не ставить достойные задачи.

Ну а достойность это дело души - это дух/прародитель души = организует человека, станет он крупной личностью, раз ему выдан депозит на наживание дивидендов, или так и проживёт лилипутом, высчитывая или крошки или спички или перхоть с головы, лишь бы хотя бы как-то реализовывать потребности ума = сотворит плацебо для замещения жизни суетой вокруг дивана, холодильника и уборной.

Душа может быть мелкой, а может планетарного размера.
И этим заведует дух - он и диктует потребности, он же и истекает слезами из-за мелкотравчатости образа жизни.

 Отправлено: 25.10.24 18:49. Заголовок: Похоже, что проработ..

Похоже, что проработка таки состоялась. Только не так, чтобы её заметить в деталях, а подобно тому как на пляже в Индии - мозг зачморил самою законность проработки, мол, чего ты врёшь сама себе - тебе и так всё известно, да слабо к коленках самодисциплинироваться, а скособочилась в сторону предпочтения сладкого - делаешь строго то что приятно, вот оно и завалилось-закачалось, а поскольку этого дохрена много накопилось-нерешённого, вот ты и дробишься на мозгокопательство ВМЕСТО дел. Докопалась до якобы волшебной палочки, мол, дайте мне подайте на блюде - гармонию и ароматы (пока я сижу в опилках голым задом).
А откуда они тебе возьмутся ароматы, если ты привыкла жопой в опилках и западло тебе жопу поднять и двигать булками во имя улучшения бытового пространства?
Ты не исправляешь его, оно в ответ не помогает тебе. А чего ты хотела? Оно тебя закапывает, если ты его НЕ разгружаешь!
Вот и весь секрет.
А ум или вера - это всё не те палочки-выручалочки (и не надейся, что они тебе исправят то, что ты сама вокруг себя накрошила-нагрызла как мышь в коробке).

Ну или что-то в этом роде.
Опять повиделась законность и ума с его потребностью вычислять, и баланса, который от искоренения законной веры в лучшее - начинает кособочиться пока всё строение не завалится нахрен.

Смотрела передачу, где народ сусолил о искусственном интеллекте, мол хорошо это или запретить.
И вся передача строилась на одном = рассмотрении пользы или вреда. Все рисовали убедительные (строго для умов, умеющих рисовать желаемое, игнорируя не желаетмое). Голосовали, изъяснялись, обменивались прениями сторон.
И ни один не высказался о том, что это попросту НЕВОЗМОЖНО.

Все рисовали картину ровно до той черты, которая доступна ПОНИМАНИЮ.
И никто не предложил рассмотреть возможность для человека начать жить среди машин-программно обеспеченных только умом-вычислителем без наличия чувств.
Психику не учли вообще.

А меж тем вообще не трудно представить, как будет человек общаться с машиной не тогда, когда она ему помогает, а тогда когда она твои "мнения" не принимает в рассчёт. По причине, что в её программу не входит тебя понимать, а входит что именно ты будешь выполнять то, что она рекомендует.
В этом случае как раз и начнутся самые необсуждаемые вещи, например, люди будут массово сходить с ума. А лечить их предполагается тоже программным обеспечением? Ну тогда это - гарантированный суицид.
Психика человека не сможет выдержать того, что ты не нужен. И уж конечно - выдержать то, что на твоё право изъясниться чтобы тебя поняли, наложено "мнение, шо ты сам дурак" - это просто невыносимо психикой. Так что крушить эти машины начнут при первых же соприкосновениях в общении без чувств.

Кстати, не знаю как другие, но если я вижу "произведение искусства" от ИИ-программы, то мне ни секунды не интересно, чего она там хотела этим сказать.
Первое, что я понимаю: за программой был человек, который решил заморочить мой мозг, но делает это хитрожопо чужими-"добрыми руками" с "хорошей миной при врунливом уме".
И тогда мне похрен как грамотно или нет, красиво или нет состряпана врачка - прикид под человека-оригинального.
Это с моей позиции всё равно, что поставить (на огороде) чучело для общения с воронами. Чучело ведь тоже изображает человека. А мы тогда попросту вороны: тупые с глазами-бусинами, не умеющие отличить что есть кто.
Если кто-то согласен стать вороной, то это не я.
И потому начнутся самоубийства, не говоря уж о прекращении рожать. Зачем тогда, если человек больше не нужен?

 Отправлено: 25.10.24 22:23. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

lyu_lyu_na_moscow_birze_w_mark_full

Чего-то страшновато как-то на картине, хотя вначале кажется, что монстр улыбается и радуется.
Страшные отсылки к фильмам ужасов. Смотри в глаза страху, короче.

Напоминает фильм "Солнцестояние": всё жуткое творится при ярких картинках и солнечном свете. И только ощущение вечно одинокого дерева не даёт обмануться ярким жутким краскам.