Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 24.05.24 08:27. Заголовок: Elèna пишет: Я..

Elèna пишет:

цитата:

Я сейчас к врачам и лекарствам отношусь нормально, потому что когда не удаётся самой найти причину и избавиться, то медики могут хотя бы задержать и отсрочить последствия, а это даёт нам дополнительные дни жизни - для тонкой работы.

Лишь бы найти грамотных врачей, а то бывает и так, как у тебя в 16-м году. Мне однажды тоже посоветовал гинеколог одну штуку, согласилась, а потом поняла что зря, благо, что это пустяк, но всё равно надо теперь устранять последствия.

 Отправлено: 24.05.24 19:58. Заголовок: Нет, по ссылке это н..

Нет, по ссылке это не моё.
Своё я вчера нашла среди многих разных. В точности, про что врач говорил. Там даже название процедуры на русском, но конечно мне не упомнить мед.термин.
Из таблеток вроде два вида назначил, но надо смотреть в пакете чо там мне положили. А продувание вен, это типа "чистки" сосуда изнутри, чтобы "налипшее" растворить или что-то вроде того... Ещё было слово "бляшки". Нифига не приятное, потому я про такое никогда не читала.
У меня видимых зрительно дефектов нет, поэтому я и не предполагала, а думала что это ощутительная проблема, плохое заземление как Алгол говорил "энергия забита".
А это потому и "энергия" что сосуды сужаются (внутри из-за налипания на них всякого) по мере возраста и становятся не достаточно широкими чтобы кровь свободно шла к более тонким, да ещё в них "пролезала". А разжиженная будет пролезать лучше, и онемение конечностей кончится. Разжижающее предлагается пить вне срока, вероятно пока анализ не установит, что теперь всё восстановилось, что в силу возраста, как он говорит - маловероятно. Сосуды, мол, с годами не молодеют.
Я конечно имею своё мнение, но - на сейчас его следует позабыть, поскольку горящую хату не лечат мнениями.
Вот сейчас я сижу, и чувствую, вот я отсидела ногу, надо встать, потрясти, раскочегарить...
А это... далее выражение нецензурное - симптом! А не "отсидела".
Вот же как обстоят дела!
А совсем не так, как мне мнится своим туповатым незнанием.

 Отправлено: 24.05.24 20:20. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Ещё было слово "бляшки".

Тогда похоже этот диагноз - атеросклероз.
Не помнишь, звучало такое слово?

 Отправлено: 24.05.24 22:11. Заголовок: атеросклероз. Очень ..

цитата:

атеросклероз.

Очень возможно. Для меня это слово означало бы старческий типа маразм. Вероятно из-за такой ассоциации я такого названия запомнить просто не способна, ведь "я не такая а жду трамвая".
Уж лучше "остеохандроз" там хоть хандра - таки не маразм.

 Отправлено: 26.05.24 22:52. Заголовок: Только что родилась ..

Только что родилась идея общественного спецпроекта.
В результате случившегося на ПН диалога сначала с Еленой, а потом якобы диалога с оппонентами.
Мне нужно постучаться на какой-нить канал, может Культуры или МК или Соловьёв-life или к кому-то из вновь-образующихся проектов теледебатов или интернет-спринтовых...
По ходу я готовый клиент в деле дебатов со сторонниками противопложных взглядов.
Мне нужно записать идею спецпроекта и - залить заявку на эфирное время со своим проектом сразу на несколько платформ, с целью найти "место работы".
Нужны только контакты с хозяевами площадок, куда можно отправлять запросы.

А можно заготовить пробник сразу от двух сторон, где одна якобы сторона выступает на своей платформе взглядов на мир (на самом деле по каждой теме общественных дискуссий), а я на стороне противоположной со своими доводами.

Моя беда не понятости в том, что люди в массе не умеют мыслить.
Но если вступать в контакты не из "массы", а из людей грамотных настолько что занимают общественные посты, тогда вряд ли такие будут "не уметь". Так и пусть разложат мои умения-думать на лопатки и по косточкам, публика будет болельщиками болеть за своего фаворита, и этим интересно (а в идеале полезно) проводить время у экрана.
Ведь диалоги могут реально интересовать публику, которая интересуется доводами от какой-либо платформы - от соперничающих меж собой.
То есть всего 2 человека от целого сообщества с их разными взгядами и недопонималками могут представить публике целые полнокровные течения в деле обсуждения насущных вопросов современника.

Куда же, где мне разместить приглашение на турнир собеседников?
Как пробный шар для запроса на спецпроект.

Правда у меня есть специфика, без печатного слова мне не одолеть. В словесных баталиях я реагирую на излучение напора/запроса с внутренних планов, и тогда зависаю. Между направлениями, чего делать, ведь игнорить диагностирование соперника я не смогу, а мне будет надо судить строго по теме, а не разоблачать собеседника на публике.
То есь то, что я предпочитаю для личного дела, нельзя будет проявлять на публику, чтобы не морочить бошки тем чего не понимают, и понимать не готовы.

Одной стороной согласиться предоставить мне слово может только и единственно тот, кто мыслить как раз умеет (а значит находится таки на моей же платформе), а с другой - как раз с таким у меня противоречий скорее всего не возникнет (потому что обладая инфой он будет в основном прав, а я согласна. Или не прав, но я этого не распознАю, не обладая той же информацией, какой все ведущие передачи таки обладают, поскольку это их работа). А когда я инфой не владею, то ясно дело утверждать (а это и есть результат мышления среди рассмотрения фактов) ничего не смогу.

Выходит, мне нужно сначала обнаружить оппонента среди гостей программ, а уж потом выступать в так сказать спарринге диалогов (во имя демонстации для публики грамотного общения противников). Что и будет само по себе обучающей/или как минимум показательной формой мышления в диалоге.

То есть сам процесс должен быть таким примерно как в форуме.
Задаётся тема обсуждаловы, потом по очереди как ходы чёрных и белых в шахматах - записываются скажем в лимите 20 - 30 строк. У каждого одинково.
После чего ответы выставляются на публике, а публика голосует болея каждый за своего. Хотя в процессе голосования меня зачморят, потому что в сети на постоянку сидят только хомячки и дофилы, а они не сильно парясь голосуют за своих-одинакового уровня мышления.
Голосование не пройдёт, потому что будет рассказывать о публике, а не качестве мышления/диалога каждого из участников.

Этот момент (участие "электората" ) надо обмыслить.
Может потренироваться специально найти форум для философов?
Где вообще гнездится элита общества?
Наверно для таких нет общественных гнездилищ, а только личные киоски, где продаётся свой интеллектуальный труд.
И при том, мне нужны люди из партии Новые люди. Так как раз питомник для роста новых адептов от Пятой колонны.
По-ходу мне бы понравилось спарриваться с лидерами партийных устремлений. Особенно молодых умников.
А эти у себя в блогах меня не допустят.
Так что стучать надо в студии, их самих приглашающих в виде гостей передач.

В частности меня заинтересовало бы обсудить судебную систему, как она удобно ли или нифига не в русскую пользу в государстве.

 Отправлено: 30.05.24 02:07. Заголовок: Прооперировали одну ..

Прооперировали одну пока ногу. Какое там ходить делами заниматься, даже и сидеть более полутора часов уже было офигеть плоховато, ноги опухли обе. Больная жжёт и распирает во всю прыть особенно ниже щиколотки, где втыкали, ноет и кабы не завыла...
Заниматься поиском перевозки холодильника не смогла, оно и понятно сидя в жаре и без компа, пока на кухне кипели едва не тазик куриных ног. Сварились - вообще нефигасе не вкусные и в готовом виде выбрасывать похоже уже жалко и не будет.
Холодильник было ожил после перерыва из розетки, но вскоре опять начал издавать тот самый звук - значит ангелы таки отремонтировать не смогли а я уже успела похвастаться, мол ну дела - я его помыла, дала передохнуть ну он и заработал опять. Нет, морозить так и не стал, но прохладный вохдух гонит. Заходить на биржу тоже не стала, мол, там все равно сегодня серединная обстановка тусуются посерёдке деньги на оплату займа вырулили, а потерю покрыли крохи. А обезболивающее пить придется. Нога требует шобы ей массаж и пошерудить а низя, она же горит неподъемная. Вдруг и спать не смогу, хорошие таблетки не дали потому что подтверждение надо через телефон, а не работает. Послала их молча нах и поползла к толенолу в загашнике. Тогда ещё сильно не болело.
А вообще выговаривание всего подряд это тоже самозащита - типа глушить самочувствие.
Ладно.
Авось не помру.

 Отправлено: 30.05.24 10:53. Заголовок: Самое лучшее что при..

Самое лучшее что придумали для здоровья - это https://www.matrix.com.ru/product/opticheskie-filtry-optima-plyus - лет 7 пользуюсь, воще супер! У меня, кстати 20% скидка там.
Даже хотел в благодарность их купить и Милапресе в Америку отправить как подарок. Но жаба задушила ползарплаты отдавать.
Милапресе надо сыну намекнуть, чтоб на ДР подарил.

 Отправлено: 30.05.24 16:34. Заголовок: А хотел чтобы я тебя..

А хотел чтобы я тебя усыновила, это чтобы милапреса тебе покупала всякое разное?
А чего тогда сын типа другой - ему жаба не задушит? Он же уже сын. И такой был бы и ты. Жаба душила бы.
Не, такого усыновлять - только наживать свою жабу больше чем у усыновлённого.

В меня здесь есть паренёк дальнобойщик относится как к маме. Стопудово купил бы, только и я нему как к сыну - не могу эксплуатировать. И ни в жись попросить бы не смогла.
Он мне недавно свой телефон отдал, якобы суперский (они ж теперь себе за сотни или даже тащи покупают) но лишний поскольку какую то важную для него функцию в США не выполняет. Вот подарил. А я в телефонах не шарю и не могу в ответ испустить офигенную благодарность.
А так да, надо его подключить поскольку мой от государства бесплатный конечно так себе говнецо. Но мне лишь бы работал, но он и то либо тормозит либо экран говняется не реагирует на команды.

 Отправлено: 31.05.24 00:21. Заголовок: Я говорила, что по п..

Я говорила, что по природе нищебродка и отлично ориентируюсь шобы урвать пару копеек или халявную жрачку или ещё какую-нить мелочь во имя чтобы не нуждаться, но не более того?

Ну вобщем опять и снова...
Моя нищенская природа сумела найти холодильник в хорошем состоянии за бесплатно, но привезти забесплатно пока не сумела найти, грузовичка ни у кого знакомых нет. Соседей за бесплатно не попросишь, хотя вот сию минуту вспомнила одного поляка - пожалуй этого и можно было бы... хотя и деловой но человечный, пожалуй мог бы согласиться за оплату бензина...

Однако...
После того как я упомнила, шо ангелы нифига не помогли, хотя даже и намекнули об возможности...
Так вот - вчера после ночного отключения от розетки, когда я пробно включила - не могу поверить в такое! Но он заработал. Сначала просто гнал холодный воздух, дык ради этого и включила шобы там проветривалось не воняло затхлым портящимся, а сегодня там в заморозке все заморозилось.
Возможно ангелы или домовой вылечил мой было заболевший холодильничеГ.
Ведь я его сломавшийся помыла, разобрала - для чего-то ведь сделала. Надо понимать дала знать домовому, мол, не надо его забижать он же хороший...
Ну он и начал опять морозить.
А дурной звук вчера ещё совсем тихо внутри во глубине дрыгался еле заметно. А сейчас замолчал. Только ровное урчание мотора.
Может я рановато радуюсь. А может исполнение заказа ведь мне было надо чтобы дожить до 20 июня пока приедет мой типа усыновлённый - уж наверно придумает как затащить наверх а старый стащить вниз.

Вот такая моя нищебродская везуха.
А как люди орудуют реально большой деньгой я не знаю. И даже мыслить таким образом не могу. Это попросту не моё. Потому я и пролетаю как только выхожу из зоны миллиметровщицы, воображая что не дурнее других и якобы могу.
Но нет: если не моё хоть весь лоб расшиби - хуюшки мне а не пряников.
Сегодня опять имеют как последнюю шваль. Пока я экономлю копейки - имеют на тыщи.

Такая судьбина. Каждому что-то дано, в то время как иное недостижимо.
Надо было раньше смириться и в дамки где шуруют жирные деляги не лезть. Вот теперь они обжираются за мой счёт.
А я чего поделать рассчитываю что на этот раз организм таки усвоит о себе такую печальную правду.
Среди нищих я впереди иных, среди жирных - в хвосте цепочки.

Комп (сыновний) за утро реанимировать так и не смогли, в выходные бум продолжать.
Есть ещё три старых компа, надеюсь какой-то оживёт- говнище конечно устарелое, но хотя бы работал.

Нога ночью сильненно болела, но таки к обеду уже начала заживать. Так что до гинеколога дошла, операцию сделали, совсем крохотульную. Или просто быстро. На исходе Луны как положено.
Теперь бы ещё телефон восстановить. Наверно уже завтра.
А чего делать с холодильником если теперь уже вроде и не горит даже и не решила.
Подняла всех перебуробила в надежде, но нет ничего не вырулила.

Ну и с долгом тоже фигня потому что сегодня опять меня дрючили, так шо я уже вхожу во вкус
Пока возврата не требуют но поставлена на счётчик.

Вобщем жись бьет ключом и все больше по головенке

 Отправлено: 31.05.24 02:03. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

А хотел чтобы я тебя усыновила, это чтобы милапреса тебе покупала всякое разное? А чего тогда сын типа другой - ему жаба не задушит? Он же уже сын. И такой был бы и ты. Жаба душила бы.

Бггг. Давно уже усыновить просил: http://ariom.org/forum/p1187508.html&highlight=#1187508
Исключительно для того, чтобы тебе покупать всякое-разное и повидать Америку: "как ты относишься к тому, чтобы меня усыновить? Обещаю много работать и заботиться о тебе на пенсии."

У тебя же сын программист с большим стажем. Значит зарабатывает раз в 5-10 больше меня. Блин, надо тоже программистом стать.
За полмесяца работы покупать мне - жаба душит, а за 1.5-3 дня работы программисту - не душит вовсе.


admin milapres пишет:

цитата:

Нога ночью сильненно болела, но таки к обеду уже начала заживать.

Надо к ней приложить "Алголовскую" продукцию: матричные стельки у тебя были, карточки здоровья тоже были. Привязать прямо к больному месту и они благотворно и обезболивающе будут влиять.

 Отправлено: 31.05.24 04:23. Заголовок: Печатала минут 30 а ..

Печатала минут 30 а таблетка зависла я шагнула назад ну раз экран не реагирует надо же было куда-то а оно все пропало. Ну и больше энергии нету.

 Отправлено: 31.05.24 14:10. Заголовок: admin milapres, спас..

admin milapres, спасибо за уделенное время моему величеству, если мне писала!

 Отправлено: 31.05.24 17:41. Заголовок: И ты прости за то чт..

И ты прости за то что я свинья и как только удовлетворила желание чего-то записать, сразу энергии сдристнули будто и нету никакой важности чтобы тебе ответить.

Получилось как в мультяшке - несла подорочек в кувшинчике мёд да по дороге весь мёд сама же слопала, а тебе достался лишь пустой горшочеГ - в виде напоминания мол в подарочке раньше бы мёд да теперь пусто. Но все равно, мол, про подарочек хотя его больше нет типа имей в виду.
Мне правда очень стыдно.

Но я толком не помню чего там записала. Надо отвечать заново, но о чем... писала про карточки как раньше использовала во имя заживления раны, а от них боль усилилась что не смогла терпеть и пришлось убрать, и боль сразу прекратилась. Так что карточки на больное место сначала боль усиливают... на не болящее сразу помогают, а на травмированное место - не факт. Но я по любому про них не вспомнила.

А за зарплату сына раньше было 150 тыс а сейчас я не спрашивала. Он у Касперского пашет. Для такой работы в США была бы зарплата куда совсем другая но в США ему такого уровня работу найти не удалось. Говорил что искал.
Здесь ему вообще не понравилось бабу не нашёл. А дрочить оно ведь тоже надоедает хочется тепленькую ласковую или хотя бы нежную и чтобы мозг не выносила. Сейчас вроде наконец нашёл - из института где они учились на психолога. Только мой бросил а она окончила. Так что пока на его фронте успокоилось и я рада радехонька.

 Отправлено: 02.06.24 15:30. Заголовок: Почему эта устойчива..

Почему эта устойчивая форма будто сны преследуют?
Вобщем мы были с давней юношеский подругой. Где-то путешествовали, вероятно за границей.
В конце концов ... нет сначала была сцена когда я забралась зачем-то на что-то вроде столба как будто у метро когда забиралась и были как у заборчика боковые жердочки но когда залезла может похвалиться мол смарт я где кричу ей сверху перевалившись через вероятно уличный фонарь висела животом на фонаре и она подняла голову а мне надо было спрыгнуть и вроде я уже так делала а тут смарт вниз а прыгнуть офигеть высоко ну не могу и все тут просто можно убиться сосредотачивалась раз два три - никак не могу прыгнуть и кричу мол кто-нибудь снимите меня я сама не смогу и сначала никого а потом какой-то парень здоровый такой мол давайте спускайтесь я начала сползать ногами ниже ниже и он обхватил тушку и сползла к нему в руки. И оказалось что не так уж ужасно было высоко. А только сверху изменение зрения и было будто реально с высоты уличного фонаря а на деле в два человеческих роста. Показалось странным но и только. Обошлось и мы с подругой пошли куда хотели. А зашли в подземную выставку или музей или вроде оказалось продажа вроде рыночка с то ли одёжки то ли чего-то вроде того.
И сначала ходили я впереди она следом, а потом она чего-то замешкалась а я вроде знала где мы встретимся когда я чуть вперёд пройду но вскоре я уже по этим коридорам вроде заблудилась и хотела выйти ко входу. Но что характерно у меня все время уменьшалось количество вещей. Уже давно не стало сумки. Я как то даже типа не заметила как теряется. Потом стало на мне все меньше одежды. А потом я обнаружила что голая вообще и без лифчика и без трусов и без сумки и даже денег нету уже давно ну и конечно босиком и только прикрываюсь красной размером со средний платок хватает прикрыть живот и сиськи. И думаю нифига себе как я теперь дальше то буду ведь у меня денег уже совсем нет и пришла мысль что ничего не остаётся как своровать здесь же повсюду висит одежда мне нужна только типа майки что-то какие дома ношу но там они красивые если новые типа художественные. Но зато заболела в закуток а там вроде раздевалки висят чьи то курточка и кофта длинная как раз задницу прикроет ну и потырила а она такая приятная и очень легонькая и тут до меня дошло что нужно и сумку тоже взять.
Вобщем я потырила и сумку тряпичную как у нас в училище были чтобы через плечо. А спрятать то негде а чья сумка я не знаю. И началось страдание вот сейчас кто-то узнает у меня в руках свою сумку или платишко на мне и усиленно стараюсь найти вход через который туда зашла а вокруг только коридоры с товаром продавцы куда-то подевались наверно где-то стайками может чай пьют или где она собрались не знаю но вдруг... там же тесно будто мы в узкой кишке под землёй где освещено и товары висят но надо меж этим вплотную к друг дружке расходиться. И вот одна тётка вплотную мимо меня хочет пройти и вдруг понимает типа постойте но это же моя то ли сумка то ли кофта и схватила и тянет на себя а я не отпускаю и тяну на себя. И вот она такая: а ладно и бросает мол пусть... и правильно думаю я, насмотревшись кино, наверно думает а что если я пырну ножом... ножа у меня конечно нет но что забоялась может забоялась это хорошо , думаю и пошла дальше пытаюсь вылезти из под земли в лаз в стене а оттуда вид на морской берег ( аналогия рыночку в Индии ) и смотрю на берегу камни никого нет там меня не увидят но нужно найти подругу а теперь без телефона без денег мне пипец... и нарыла в сумке я ж и не проверяла чего там внутри а там скомканная купюра комочком я только слегка растопырила чтобы узнать какая оказалась долларовая это ободрило означая что хотя бы что-то побольше доллара есть и может в сумке ещё а там и вправду был кошелёк такой бабский или не бабский но без застежки было видно что внутри какие-то купюры.

И очень запомнился испуг когда не помнишь где живёшь ведь наверно какая-то гостиница и подруга будет там ждать или что ей делать то если приехали вместе а я потерялась не договорившись где встречаемся...
Но почему я постепенно оставалась без вообще вещей, обворовывали меня что ли? Может трахали где-то?
При каких обстоятельствах я осталась голышом и без вещей? Я никак не могла припомнить.
И это было так неслабо потрясло.
И стыдно конечно. Ощущала себя почти как обычно во снах без возраста. Но скорее как и подругу как её помню когда мы были студентками.

Может я хочу просветлиться на уровне подкорки к этому стремлюсь?
Но я не хочу. И поэтому мне постоянно снится что меня обворовывают?
Или меня так много раз обворовывали что травмирована и не прощаю а завёлся страх?
Или больше всего боюсь остаться без средств и потому снится?

Но так чтобы обворовали догола - такого не припомню, вроде такого раньше не снилось. Обычно воровали чемодан, вещи из дома выносили, сумку и снова чемоданы но так чтобы догола и в беспамятстве об том как это произошло?
Ну это вообще как то чересчур.
Проснулась с ощущением очень плохим. Именно что будто не снилось а преследует. Или все же просто снилось?
Вот такой вопросец. А вдогонку мысля: может у меня не прозрения а едет крыша?
Неспешна так... пока я думаю что движусь к боженьке под крылышко я залезаю на фонарь и оттуда кричу, мол, спасите?
Простите меня братцы но я не знаю. И если допускать все включая и такой вариант, то пожалуй мне самое время поплакать...

 Отправлено: 02.06.24 15:54. Заголовок: Нет плакать не пошло..

Нет плакать не пошло.. а прозеваться до кончиков пальцев это да... через канатик отпускать да... осознать впадение в измененку да... ну и проскрести по себе повсюду ногтями и хорошечечко это да...
Внутренний стержень не позволил вдариться в горькое горевание. Типа да ладно тебе это ж патетика.
Може от греха отводит щоб не чокнулась а може щоб понапрасну слезу не вымучивала...

Сколько той жизни осталось, авось додержусь уже не хуже остальных доковыляю себе полегонечку. Скорее всего это снится из-за внутреннего раздрая между тем куда хочу и куда иду в реальности. Вот оно меня и мутит организм преобразует опасения в картинки. Опасения а не факты.

А за окном вот прямо прилетел вероятно соловей, потому что кто ещё так заливался трелями и переливами будто я лесной чаще над влюблённой невестой.
Прямо так и вытягивал к себе внимание так и тянул на себя одеялко моих энергий. Где-то видать поближе присуседился. Может на моем балконе сидел в соседней комнате где пожарная лестница.
Но теперь улетел а то мне такой будильник как то не очень. Пришлось измененку как открытую варежку прикрыть.

Вобщем резюме такое: опознать что со мной происходит я сама не могу.
Измененки дело обычное: внутри все знаешь, наружу вылезла - не знаешь ничего.
Аминь!

 Отправлено: 02.06.24 19:45. Заголовок: Боже ж божечки! Кака..

Боже ж божечки!
Какая же у меня потребность писать, это охренительное нечто!
Писательша во мне прет в полный рост шо тот микроб на дрожжах!

Шить я только люблю во имя восстановления баланса душевного ну и шобы засветиться среди потомков, мол, вот же жила была дамочка - вот такое вытворяла, царствие ей небесное.

Но писать - это такая потребность шо очуметь и не встать. И конечно я её тоже гноблю, мол, ну сколько можно у тебя вся жись запущена так низя ты же не справляешься если не наводишь порядок... но нефига - ничо не помогает, если я усилием заставляю молчать, меня имеют рифмы и я сочиняю истории в рифмованной форме. Только что сочинила как бабусик шла себе такая божий одуванчик вдоль дорожки, а её слегонца задел автомобиль.
Ну и бабусик на минутку озираясь решила сыграть водевиль и пока водитель замешкался, решив выдать бабусику за моральный ущерб, ловкая бабуся увалилась на дорогу яко мумия, и когда мужичок обернулся, то одной приготовленной для старушки купюры стало очевидно маловато.
Бабка не шевелилась а лежала навытяжку с руками на груди.
И тогда она достал ещё две или... глядя на неё - все же три бумажки.
Она подняла дрожащую ручонку и протянула якобы за помощью подняться, но замешкалась, и мужичок - явно прослеживая за мыслишкой бабуси, напоследок вытянул из заднего кармана загашника последнюю купюру!
После получения всех их разом, бабуля слегка подрагивая ручонками и плечами, отказалась от поездки в больничку, и изображая тяжко раненую, но недолго, пошла себе дальше как ни в чем не бывало.

Такую повесть я сочинила в стихах, только лишь не записывая.
Ну понятно, что это говорит: либо будешь выполнять чего требуется, либо тебя отымеют рифмы напару с умишкой, что называется гуртом с отягчающими последствиями - работать все равно не дадут, а будут дудеть по ушам, пока не заставят сечь и записать то что стучится.
Такая вот житуха.
Во мне наружу что та старуха хирожопая стучится писательша и сука трЕбует внимания!
ТРЕБУЕТ, нравится мне или не согласна.

Ну это она голимо достаёт чтобы начала чего там я уже не знаю, но похоже причём офигенно и уже давно, что я изобрела не только свою технику неизвестного миру искусства, где собираю из почти мусора, начиняя и идеей и всенепременно символикой в изображаемых объектах и мистикой и техническими ноу хау и фиг знает откуда цветовыми восклицаниями и прельщающими эстетическими прелестями и правдой жизни поскольку портреты голимо не утрированные а натуральные будто живописные и все это висящее в пространстве картины но висящее а не кондово там прописанное яко истина в последней инстанции. И там по факту из всего этого случается меж всем этим гармония....
А теперь я пишу, изобретя технику книги в виде одноразовых текстов, описывающих себя или окружение или прозрения или сны или правду бытия и всего-всего не перечесть, но в целом это мать иху практически книга бытия отдельного человечка по имени милапреса.
Ну тогда понятно, что записывая все это я выражаю себя, а значит живу. В силу добровольной изоляции от общественной жизни среди себе подобных я просто изобрела технику полноценного существования в четырёх стенах с редкими вылазками наружу.

Ну вот такой образ жизни - ползущая улитка оставляет свой след на земле.
Но я-то улитка, которая себя за это гнобит!
А оно хоть бошкой из окна - все равно только это и есть, это я ТАКАЯ... вот и вся правда моей борьбы самой с собой.
Борьбы во имя неприятия факта своего образа жизни.
А ведь он не с крыши сверзнулся. Он под себя долгие годы выстраивался. Под личное предпочтение одного и отказа от иного.
Ну что тут скажешь - надеюсь это было то самое, чего требовалось записать, когда я не смогла работать а вместо этого сочиняла хотя и в уме, но таки историю хитрованки- бабуси-божьего одуванчика. Такая поэма не была записана. А все чего? Да потому что я давно не записываю баловство, которое буром прет сквозь препоны умища, который якобы не велит, а на деле рад радёхонек что ему дают волю разглагольствовать во славу свою.

Кто-то может поэты сочиняют трудолюбиво, но это такое - мне приходится просто записывать легонько или подправляя после записания.
(Хотя таблетка ну блин офигевшая вконец правит изменяя уже напечатанные слова до неузнаваемости а править и это тоже в скорописи на которую и так уходит время это я ну просто не тяну. Как минимум в процессе а позже наверно поправлю, часто правлю убирая искажения от ай пэда.

Ну всё - отпустило.

 Отправлено: 03.06.24 19:06. Заголовок: Похоже я нарыла-таки..

Похоже я нарыла-таки реально причину краха на бирже...
Во всяком случае это реально могло свергуть акции в тар-тарары..
Оказывается я пропустила "мелкую детальку", кототая вызвала лавину реакции и понеслось...

По факту, гейромерикозы приняли решение бомбить нашу территорию за пределами бывшей укропии. Разумеется под видом будто это укпопам разрешили, хотя Путин всем до последнего рогуля рассказал, что любой профессионал и так всегда знал, что наводить западное оружие укропы никогда не могли, а всегда это делалось производителями того оружия. Это они давным давно бомбят наших за пределами бывшей когда-то украины, а ныне страны 404. Деласлоь это через посредство спутников, разумеется не украиннских у них и технологий таких отродясь не бывало.
А делают это беспилоткники разведчики и спутники принадлежащие США.
Это первое - впервые вынесенное на публичное достояние.
Второе, запад пообещал что заходить официально начнут с Макрона-французские любовнички опять хотят обхватить русскую сиську. Вброс уже обсосан и готов к исполнению.
И третье - на территорию войны обещано (и тоже уже обсосано до стадии перед непосредственно стартом) поставить летательную технику.

И - внимание - последний аккорд!!! - Русский министр иностранных дел (последний перед объявой президента) сообщил (пока ещё без составленного для иностранных представителей войны официального документа), что любой f-16 над территорией войны или Российской будет ПРИЗНАН ЗА НОСИТЕЛЬ ЯДЕРНОГО СНАРЯДА.

Потому только что он ИМЕЕТ ОПЦИЮ НЕСТИ ЯДЕРНЫЕ ЗАРЯДЫ, а русские не намерены гадать на кофейной гуще, какой именно снаряд подвешен у носителя под брюхом.

И что мы имеем в сухом остатке?
1) Разрешение самим себе бомбить по России получено, и поддакнуто сателитами.
2) Разрешение использовать f-16 тоже подписано и будет осуществлено самими подписантами.
3) Первый же заход f-16 в небо над страной 404 будет расценен как ВТОРЖЕНИЕ в Россию иноземных захватчиков!

Отсюда и учебная "игра" на тему того, как русские намерены реагировать - игра с проверкой готовности ядерного арсенала.

Вот откуда обвал рынка.
Крысы бегут чтобы сохранить хотя бы что-то. И жаль что я всё ещё не среди них. Потому что баба и одиночка, в нужных где информация распостраняется подпольно кругах не допущена.

А что f-16 в зону войны зайдут - точно зайдут.
Потому что не верят, будто Путин отреагирует как заявляет (он потому и не говорит напрямую, что нельзя будет потом оказаться пустомелей).
А пока он не сказал, там продолжают варить лягуху медленно, полагая что и на этот раз "Россия первая не начнёт".
А куда ей посылать атомную первой?
В укропию - цеж мы не идиоты себе под бок сувать вилы ядерного заражения. Этого не будет.
В Польшу? Мы ещё и простое оружие туда до сих пор не заслали. Ядерное не пошлём.
В Англию? Её под воду смоет одним ударом, наши этого не начнут. В США? Ну чтобы весь мир содрогнулся и с других континентов посыпалось на нас? Это невозможно. Тогда куда?
А ответа нет.
А вопрос уже давно назрел.

По какой точке земного шара ударит Путин?
По банковской что ли? По курятнику?
Даже простую бомбу нет резона тратить. Только русских в Киеве напрасно пугать.

Тода куда может себе позволить ударить Россия?
Ну на мой - только открыть второй фронт где-то среди китая, кореи, евреев или - но не в нашем подбрюшье или на Балканах. Этого низя.

Следующий шаг - запустить войска Белоруссии, доровольцев с миру по нитке... и Это будет не объявленным началом Третьей Мировой, независимо ни от чего более.

Одновременное: вхождение хотя бы кучки но официальных французиков, даже если они запустят негров или арабов за обещание пряников после побдеды - это всё равно будет началом.

А значит мои акции превратятся в черепки!
И любые российские.
А заодно и иностанные кроме военных-изготовителей.

Лягушку так долго нагревают, что уже все не могут терпеть, и согласятся на что угодно лишь бы прекратить напряжение...
Мировая неизбежна.
Ядерная - не факт.
Но хотя бы ПОКАЗАТЬ а именно ИСПЫТАНИЕ ядерного - тоже уже неизбежно. Оно будет.
И акции уйдут в небытиё.

На самом деле надо присматриваться к тому, об чём НЕ говорят. Там как раз самые подвижки.
Не говорят об подводном флоте. Будто сговорившись молчат.
Об подводных приготовлениях или возможно скорых событиях на дне мирового океана.

Не говорят о Космосе, хотя это более чем странно, с учетом что именно спутники - это глаза и уши врага. И мало-известно, почему они до сих пор не выключены из состава иноземного войска.

Вероятно, низя пугать наших, ведь война в космосе мало кого порадует. Полетят фанерой не только спустники США, а вообще любые, а их там до охренения много в том числе и наших и дружеских нам стран.
О чём ещё молчат?

Об Арктике, о... даже не могу представить...
А ведь всякая шумиха отводит внимание от в глбине назревающего...
Может наши таки "догадались", как перенести силу тяжести на территорию нападаюшего врага?
Может это у нас в США надует заварушку, шобы пришлось применять военные причиндалы?

Есть такой вариант.
И ещё об чём не говорят - тоже там варианты. Только не видимые во глубинах не помогают расслабить напряжение.
А биржа верит настоящему, не зная будущего - это необоримо, и жаль что я надеюсь, когда много-многие просто бегут, личным потоком образуя обвал. А вдруг мы все реагирует на муляж атомной бомбы, который нам и подвешивают, шобы мы первые сами в себе на нашем континенте взорвались?
И таки Путин по муляжу не долбанёт?

Вот такая моя надежда - против всякого ощущения - вера это религиозность нутра человеческого и умирает последней.

 Отправлено: 04.06.24 14:22. Заголовок: А у меня вчера умер ..

А у меня вчера умер мой бывший.
У моего сына умер отец.
И было сына очень и очень жалко.

Я сморела внутрь себя и удивлялась. Ведь я активно хотела, чтобы он наконец-то нас избавил от своего присутствия. А когда представила как он там в морге на столе голый кусок мяса, и так прямо чего-то жалко, человек ведь...

Сын приехал навестить (он с ним в одной квартире жить не смог, снял отдельно, лучше платить, чем с папаней который вампирит и пицец что творит), надо было периодически наезжать, чтобы контролировать чего он там сотворил с квартирой. А тот уже лежит на полу мертвый.

И вот я вечером думала. Типа живи ты как нравится, но если дожился, что нравилось тебе быть с друзьями (и ради этого ты на всех близких забил болт), то когда умер - а где жеж они друзья твои возлюбленные?
И позвонить сообщить некому, от слова СОВСЕМ (кроме собственной матери и сообщить про отца некому)?
Это вообще как?
Как же ты тогда заблудился, если это былое твоё "ФСЕ" нифига не с тобой? А выбросило тебя на обочину и знать не знает, будто тебя нет и не нужно, а ведь ты жеж в рот к ним смотрел и тянул ручонки?

Вот оно и оценка: где оно моё "всё" - оно пребудет со мной в день кончины?
Или околевший шмоток плоти - дожившая в кругу арены до полного обнуления так и не рождённая душа?
...................
Интересно, когда я себе голая снилась прирываясь красной тряпицей - не в ту ли часом ночь он помер?
Я его на той неделе как-то странно вспоминала, не помню теперь что именно, но отметила "необычное человеческое отношение" непривычно в сравнении с обычным вспомнила. И даже как бы встрепенулось что-то давнее как к родственнику.
Так то я с ним жила, но за родственника так и не приняла. По типу, любовник, сожитель - не родственник.

Мне ведь его и не жаль, мне жалко сына и человека в нём, который так бездарно окончился.
Даже номера для контакта с его сестрицей нету. И не было никогда. Какой же это родственник... Ни с кем не сообщался так чтобы мы знали.
И последнее время нескончаемо рылся по шкафам.
Никита говорил, вот с нифига просто перекладывал вещи и чего-то искал.
Оно и понятно: себя искал, душа чувствовала потребность найтись, и он искал потерянного себя, не осознавая цель поиска.
Надо понимать, что теперь нашёл.

У него случилась стадия не Альцгеймера а похоже маразма, или ещё какое-то название есть когла не помнят ничего кроме сибе лично нужное во имя пуза.
Мы с сыном за неделю до того, обозревая будущие варианты, оба согласились, что он нарочно идёт в гроб, зная и стараясь побыстрее.
И не надо ему мешать, пусть выполнит затею. Это для всех наилучший вариант будущего.
Так что мы были не только оба информированы его поведением, но и согласны.
Сын было попробовал как-то это приостановить, добрый же - не хотел ему смерти, но всё же не ценой своей жизни.
И съехал из дома, продолжая его обеспечивать.
Уже давно содержал папаню, даже когда тот якобы работал.
Не надо было, это развращает. Но каждый живёт как умеет. Меня в известность не ставили. Да и что я могла бы?
Влезать в отношения с отцом, при том что это его жись?
Когда-то папаня показался героем? - кушайте следствия. Паразит присосался к собственному сыну.

Говорят, о покойниках: или хорошо или ничего - ко мне такая мудрость пока не зашла.
Мне жаль не своего бывшего, а просто человека ушедшего так неприглядно.
А своё давно отболело, к этому времени все остыло.
Если бы было, то я скорее позлорадствовала бы, но и этого не случилось.

Подумать только, я по-человечески его любила, и мы были довольно основательно близки.
И сам он так и не женился, хотя уж наверно мог бы к кому-то присосаться, что (скорее странно) так и не сделал, а пользовал в виде кормушки подросшего сына.

Начала это писать в теме Елены, но похоже пишу для себя. И перенесу к себе...

Вчера как раз подумала (мне же сынку таки вечером известил).
Сразу от звонка в необычное время сердце ухнуло, а когда услышала что у него всё нормально, а только папаня умер, то отпустило. Но вот дела - радости не образовалось.
Он освободил, а было ровным-ровно. И только припомнилось былое утешение "вампиры долго не живут".
Ну типа последняя нота на крышку гроба: свершилось пророчество.

Самою меня Бог миловал и заниматься похоронными заботами не пришлось. Спасибо боженьке, всегда кто-то брал на себя эти хлопоты.
А сыночку вот за родителями пришлось натерпеться.
Жили все для себя, рос как трава на обочине, а теперь обоих тащит на себе, и как будто даже и доволен, что вытащил меня с того света. А папаньку не смог потому что тот сам сделал выбор, и тащить насильно не стал.
Особенно с учётом что в его жизни вообще никому не было смысла, включая самого так сказать живущего.

Раньше они квасили вместе, но сынко перестал, одновременно перестали и общаться. Так што папаня квасил в одиночку. В пользу воспоминаний о потерянной жизни.
Такое дело...

Я хочу умереть, нарочно заранее подготовившись. А не скопытиться яко пузырь набитый кишками.
Но конечно для этого у меня ангелы, чтобы помочь когда придёт время.
А что на отпевании никого не будет, так я это заранее как-то расслаблю, если уже не расслабила, поскольку у меня уже никого нет.
Так что сильно от этого не осиротею. Лишь бы на похороны что-то таки припасти. А то буду подобно папаньке - бесполезное наследство из куска просроченного мяса. Фу... Не согласна на такое.

 Отправлено: 06.06.24 17:02. Заголовок: СЕРЁГА пишет: Мои с..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

Мои соболезнования.

Да чего уж... С 2016 я ни разу с ним и слова не сказала. Для меня он живой был только неживой груз, однако очень живо сосущий энергию сына.
По своему это он очень благородно ушёл чуть-чуть раньше, чем мы рассчитывали, когда согласились больше ничего не предпринимать во имя собственного спасения от него. Предоставив всему идти своим чередом. И по-факту у меня не осталось ни злости, ни неудовлетворённой мести (хотя какие то годы она было бушевала, но на сегодня вся кончилась). Когда мы были молоды, то подходили друг другу. Но дороги разошлись, мне было злобно за то, что он не ушёл, как мужик из моего жилища. А ещё и качал права. И сына эксплуатировал.
Но сын сам тащил его на горбу. Такого я воспитала мальчика, не мог иначе.
Но время вот всё расставило по местам. Сынко наконец-то понял, про что я ему "уговаривала правду-матку"...

Так что мне по-ходу очень даже повезло, что он дожился таки, чтобы захотеть уйти. А что ушёл дурной головой доводя себя отравлением, так он так и жил, отрявляя себя дурными делами. Спасибо, что поставил наконец точку.
Интересно было обнаружить, что картинок из прошлого (а оно было ну оччЧень прямо таким чтобы понастальгировать) - таки не началось.
Ничего. Если бы сохранялись чувства - картинки бы попёрли, ностальгически трепетные. На ушедших внезапно это самая обычная вещь.
Эмоции поднимают из памяти.
Если бы умер до 2016 года, тогда были бы ого-го...
Это я опознала по тому, как и чем бредила после операции: мне виделось что он приезжал, с группой маститых бандюков, чтобы вызволить меня, со стрельбами из автоматов по нашей нелегальной больничке, где мне намеревались вырезать органы на продажу...
Но после того как выздоровела, всё прошлое кончилось.
В бреду я и братана тоже звала, якобы его не пропускают, хотя он за дверью...

 Отправлено: 07.06.24 01:05. Заголовок: milapres, когда уже ..

milapres, когда уже себе кондиционер установишь? Надо с биржи вывести сколько-то, чтобы купить кондиционер и комп с монитором. На юге же живешь, не в Москве.