Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 27.07.24 13:50. Заголовок: Вчерашний сон имеет ..

Вчерашний сон имеет продолжение...
Вероятно по привычке просыпаться ночью по будильнику, сегодня проснулась без будильника в примерно 4:20...
Пробовала заснуть, не удалось. Активизировалось утреннее - состояние показалось достаточным, чтобы начать чувствовать и (если повезёт) осознавать. Ну и повезло.
Осознавала "то самое чувство" которое преследует всю жизнь. И даже лет 20 назад получило внутреннее название "белый пароход". Хотела когда-то рассказ написать, но увы не пошло. А ночью чувствовала в "рафинированном виде". Особенно что с вечера начала было смотреть фильм, оказался как раз на эту тему. Но поняла это только утром.
Сильнейшее чувство.
Из тех, после которых не хочется жить, потому что с этим ничего нельзя поделать.
Успела подумать, что "смакую" чувство, а могла бы "переключить восприятие", но остальное по сравнению с чувством... теперь я могу написать рассказ о чувствах подростка, который идёт и расстреливает свой класс.
Наконец-то ясно, что происходит внутри. Чтобы вызвать это снаружи.
Вообще закономерно и естественно.
И ничего с этим явлением не поделать. Оно каждому знакомо, но в малой степени. А если степень накаляется, то - такой вот выход. Или суицид.
А если описывать - будет всего лишь одна из повестей.
Не похоже, что мне удалось это как-то таки "дожить чтобы отпустить". Но конечно пробовала. И конечно, много выскакивало самозащитных движений, чтобы прекратить или свернуть с колеи и перестать сусолить.
И даже собралась в 5 утра идти на море, чтобы "развеять" там, авось получилось бы что-то... но конечно организм не дал, а быстро сбежал на кухню, чтобы утешиться... оказывается для утешения нужна не просто еда, а еда в виде измельчённого пюреобразного, чего-то мягкого, легко заходящего... подумать только организм переживая чувства экономит силы и не может съесть например яблоко или морковь чтобы грызть, нужно типа творожного-сладкого или иной какой-то утешительной массы... А если бы насильно стала бы есть нечто твёрдое, то случился бы облом.
Чувства - своего рода наркотическое нечто, переключишься и облом, а тоска останется на следующий раз.
А тоска эта такой силы, что лучше переключиться, сбежать, отвлечься и всунуть себя в прривычное обычно, где всё настолько уже притерпелось, что не чувствуется ничего.
Во всяком случае, вкуса ощущений будто бы нет. А на самом деле именно они подспудно-существующие укладывают в нокаут вечерами, когда засыпается легко, стоит лишь принять горизонтальное положение и ничего не интересно, а самое прекрасное чтобы выключиться однако делая вид, будто "смотришь кино".
Ну вобщем, я не могу ни писать об этом, ни молчать.
Наверно надо идти к морю.
6:40 утра и не знаю чо и делать.

 Отправлено: 27.07.24 17:49. Заголовок: Досмотрела кино, кот..

Досмотрела кино, которое начала смотреть перед сном.
Прифигела.
Вот бы мне так писать, как они сняли. Даже и отзыва не оставлю.

 Отправлено: 03.08.24 17:02. Заголовок: Жись опять поставила..

Жись опять поставила меня немножечко так раком. Вынуждает вертеться
Конечно же опять из-за денег. Хотят забрать непосильно натруженную верчением на пупе халявную денюжку, за ради которой я уже проявила недюжинную смекалку чтобы заполучить. И уже успела даже перестать бояться об том, что возьмут за зад. А тут такое... Программу отменяют, другую предлагают - хошь получать и так получаемое давай вертись... а я не могу, потому что вертеться предлагается не мне, а только за ради меня. И вот я уже в стойке, в пятницу несусь колесом вместо, пробую методом тыка, пока удаётся, но... впереди либо афёра, либо не выйдет, и тогда прощай денюжка, либо снова афёра но в другом месте... за афёру нужно тоже заплатить денюжкой...
Чтобы продолжать как прежде - требуется вложиться и в афёру и денежкой. Либо согласиться на значительную ежечастную потерю.

И вот уже я вспоминаю, как когда-то путешествовала с сыном.
Я всегда из расчёта экономии. Но пока он меленький, то ему приходилось следовать в фарватере. То есть - снова и снова попадать в приключения, из которых состояло всё детство именно благодаря мне.
Когде он вырос, то путешествие было ну просто совершенно иного раскраса. Он не из тех, кто выбирает маршруты через денежную лупу.
И приключений не было совсем. Кроме тех, что нас несколько раз чуть было не взяли за жопу за распитие за рулём. А это такое приключение на которое мы шли, но всё же довольно примитивного толка.
И это при том, что сын мне выкатывает, что его "лупа" это стремление к безопасности.

- А жить-то тогда как? - восклицаю я, понятно имея в виду экономию. Но сытый голодного не разумеет: он нормально зарабатывает, это ж я обычным манером всю жись работать не могла, у меня и оценочная призма иная. Типа не можешь ровно, тогда рывками, то густо, то пусто.
А чтобы пусто не становилось, тоже из соображений безопасности - жестоко экономлю.

Но... в этой так сказать безопасности, если её держать во главе среди всех движений попой (и мозгусиком) - где сука возьмутся приключения?!!!
Он себе думает что - у нас было бы такое богатое приключениями прошлое? Да ни разу. Его отец отдыхал так, что приезжал по путёвке где всё включено и 2 недели лежал на пляже, только и делов - пополняя бедную печень алкоголем.
Я однажды увидела такую перспективу в Италлии и сбежала после первого вечера. Вместе с ним. На красном блестящем кабриолете. До какого-то фиг теперь упомнишь городка, после которого как раз "началось" уже своим ходом на жлектричках и попутках и прочими нефига не безопасными восторгами.

А вчера себе припоминала, а вписаться в Лас Вегасе на театральное действо вместо опоздавших вообще чужих, не зная даже их имени - это было чего - безопасно и просто? Но я это сделала! Правда они потом пришли и меня вернули из зала наружу (усиленно при этом извиняясь, очевидно не догадыаясь, что я нарочно внедрилась на чужое место, но полагая это личной оплошностью-недоразумением)... это было пипецкое приключение, до сих пор внутри замирает... А получить компенсацию за утопленную авто, когда её и в зоне затопления-то никогда не было?
Ну блин...н. может кому-то это обычная бодяго, но не мне... Это было такое приключение, шо даже не знаю... и опять же ради бабла.
Понятно, что сынко даже и подумать в эту сторону не согласился бы, не то что идти в воду не зная броду, только на том основании "а почему бы ни попробовать".
И вот в пятницу я опять начала такой примерно трюк, не зная следующего шага - сделала первый. И теперь - либо вкладываться баблецом, либо сворачивать. И у меня стойка, я чувствую адреналин. Это моё!
Усиленно сканирую зону возможного прокола и нифига не вижу.
Жалко только бабло, которое придётся отдать, чтобы в будущем вернулось, а возможно и приплюсовалось, но тогда афёру нужно будет усилить.
И вот эта возможность сначала отбить а потом навариться вдогонку - меня увлекает в приключение, вполне себе опасное с точки зрения законности.
Такая жись... Либо сиди тихо и жуй сопли, который кстати тоже не было бы, не преодолей я изначально афёру посильнее теперешней.
И теперь вопрос, чтобы не взяли за задницу в том числе и за прошлое.

 Отправлено: 03.08.24 20:30. Заголовок: Встречалась с потенц..

Встречалась с потенциальным исполнителем будущей афёры.
Вот же как бывает. Мне подходит в тютельку. Ему подходит и тоже выгода на будущее кроме денег.
Но вот незадача - вмешался Третий глаз. У парня есть особенность: он пригягивает проколы. То есть на тонких планах фиг знает чем, но из толпы нарушителей берут за жабры именно его, пока другие плывут себе дальше, будто и не нарушают равно как и он.
Обалдеть и не встать.
И чего теперь делать?
Кто в реале опирается на блин.н.н тонкоплановые подозрения? Эдак и вообще можно никого не найти.
И уже моя боевая стойка было приуныла, хотя по-прежнему я даже представить не могу как надо извернуться, чтобы проколоться на том, что я предложила. Там просто нет даже опасности.

Однажды я сдала анализы за сына, и ничо - прошло. При том, что у меня с рук приняли листок на котором стояла фамилия сына, а на копии анализа = распечатанном/присланном по почте - такой же в точности листок только с моей фамилией вернули, якобы сделанный напрасно, а сынов - взяли, что называется "не глядя". А однажды "сын" в виде моего знакомого сделал себе прививку от ковида, потому что мне была нужна справка. Ну там натурально пришлось предъявлять удостоверение личности.
По всему, прокол невозможен в принципе.
Но Третий глаз увидел дефект исполнителя поручения и организм впал в нестыковку.
теперь надо взвешивать риски

* его притяжение неудач + моё притяжение удач - не проявится ли таки ровным местом?
* его излишнняя доверчивость = это плюс или минус?
* честность, при том, что совершая нарушения - надо с этим завязать, это недопустимо для получения хорошего результата нарушений.
* честность для отношений со мной = однозначно плюс. Не будь он от природы честен, то уж всяко догадался бы не рассказать, как недавно прокололся в метро-прохождении нахаляву, сам же себя и обвинив перед полицейским. Ну понятно это открыло мне Третий глаз, как повод дабы настроить оккуляр, задать парочку наводящих на диагноз вопросов, и получить таки подтверждение - так оно и есть: передо мной был тип, нарывающийся как я когда-то на воровство бабла, так он на неприятности штрафов или чего-то подобного.
По-ходу, если в понедельник утром штраф не отобьёт в суде (при 100% гарантированности = наличии законной причины для извинения нарушения)... Да, так и поступлю. Если не сумеет отбить штраф - в сделку вступать не буду. Значит для нашего дела "профнепригоден"...
Тогда возьму отсрочку и поищу кого-то ещё.

Так вот жись устроена: излишне честный - тоже дефект. Причём вообще не слабый. Иногда не важно "шашечки", важно ЕХАТЬ куда собирался.

У меня уже есть один суперски честный, просто офигенно замечательный с этой точки зрения, я обожаю честных - люблю даже всей тушкой, но увы - учу тому, что не надо так делать.
Надо опираться на здравый смысл, и если честность никому не нужна, а только вернее всем же и навредит - не надо её потакать.
Законы много написано так, что внутри невозможно сохранять честность.
Просто все это понимают, потому и живут как умеют, лавируя кто во что горазд.
Одни жуют сопли, потому что не могут переступить через страх нарушения, другие пьют шампанское благодаря умению таки рискнуть, а выше всех те, кто выполняет нарушение такого масштаба, что это уже называют профессионализмом в деле умения жить.

Такие дела... значит буду слушать сигналы тушки и третьего глаза, авось линия поведения как-то организуется между столбиками-сигналами об опасности.

 Отправлено: 08.08.24 05:09. Заголовок: Отрабатываю на ниве ..

Отрабатываю на ниве афёры. Вообще леХко!

Подумать только: писала писала можно сказать повинное-признание, выписала на эмоциях всю бодягу "американьского благополучия", я ж опасливая, если нарушаю, то переживаю. Наглости надо нажить, тогда бы эмоции не дыбились, может наживу потихоньку.
А потом подумала: а фигли я расписываю? Никто не признаётся, всякое о себе не пишут... Ну и стёрла к чортовой бабушке.

Сначала просыпаюсь ночами, нервничаю, потом днём переаттестацию проходила по видео-связи, изображала едва не лежачую больную, бля пришлось нарисовать передвижение с костылём - театр одного актёра на дому, потом вечером на афёру ездила - все дела кроме афёрного на повышенных нервах. А там уже всё наладилось, можно не переживать. Кстати, при такой режиме жрать некогда. Если бы работать, то я бы не разжирела.
На маркете на нервах за 4 минуты до закрытия вместо продажи блинн..н.н.. купила по ошибке, на максимуме в долг, при том что требовалось продать чтобы избавиться от уже неслабого долга... Увеличила долг вдвое и еле-еле успела скинуть на последней минуте. (А образовался долг, когда на той неделе перед падением на последней минуте торговалась моя ставка с моими акциями, но чужих акций было так много, что до моих очередь не дошла. Закрылись, не продавшись. Не учла, а когда догадалась - не успела понизить ставку, сегодня уже учла и за секунды понизила).
Было похоже на зимнее купание, когда пришлось суперски напрячься, чтобы организм не запаниковал, а выполнял команды на грани возможного нервного срыва...Чтобы успеть надо было суперски мыслить.

Ну нафиг, это только для молодых, такие перегрузки що тот караул.
Завтра буду пробовать продать в долг. Может смогу таким манером найти свой стиль.

 Отправлено: 20.08.24 18:34. Заголовок: На рынке вчера паден..

На рынке вчера падение - очередное, после ночного отличного снова роста (неприлично рос Ашенский, когда-то я удачно его прихватила на пике всеобщего падения, сам-то он не падает давным-давно, постоянно подрастал - единственный свет в окошке, а потом на подозрении об немеряных дивидендах как ломанулся вверх вертикальным взлётом, так что уже было замаячило едва не ххх ххх прибыли...
И вчера было как раз критический день... Но... ночью я готовая в обвалу и продаже... так ничего не дождалась, был опять недурной взлёт, и душа поэта пошла спать.
А когда проснулась - то и... получила под дых...
Что скажешь...
Рост они ограничили 10% в день, а вот падение - даже не пытались, пусть бы хоть 50% (но было около 20%)

Меня уже даже и не подрубило..
А он всё падал и падал. А я писала стиходеяние... обычная бодяго... уже буднично обласкивая связь между дерьмом и жемчугом.
И среди дня так же буднично будто это просто картинка - признала, что мне на самом деле всё это не так и важно...

В конце концов я завершила афёру, мат.поддержка будет продолжаться. Бывший квартиру освободил, откупаться не придётся, сын на наследство не претендует...
У меня всего и делов - любовная страсть, которая забрала слишком большую часть жизни...
И моя любовь как-то сразу поникла, постарела и "опустила голову"...

Всё это я давно знала. И сама же это и слышала - от сына, когда он уговаривал бросить это всё.
И когда пережила "смертельный диагноз" в проработке в метро...

Но картинка эта - она вошла как-то иначе...

Это похоже как если обычно информация будто ложится в виде записи на виниловую пластинку, в желобки, не насквозь.
Ум как бы записывает инфу, когда вычисляет или слышит её извне в виде советов родни или авторитета. А потом сам же читает с записи на виниле. Из желобков.
А вчера инфа - в виде обычной мысли - вдруг попала не на винил, а на салфетку, и начала просачиваться сквозь... Впитывалась вовнутрь... Попутно выдавая ВОЗМОЖНОСТИ (без былой любви, если бы её не было)...
Первое - чувство освобождения вернёт колокольчики, а дальше свято место (после освобождения от привязанности) начнёт заполняться другими занятиями.
Сейчас это невозможно, потому что занято.

Возможно, завтра всё позабудется и пойдёт в обычном натруженном туннеле. Но возможно, что я запомнила карину в чувствах, пока оно проникало внутрь.

Сейчас лежу, поглядывая на край почти законченной картины... и удивляюсь: как такое вообще можно было сделать, неужели это я?
Это же пипецкое что-то... Две последние картины рядом, на одной Георгий победоносец, наслаждающий техникой исполнения ну просто офигенно, на другой Путин, с моего ракурса за его спиной Москва осенняя будто заманивает внутрь - будит мечтательость.
Это же у меня в картинах теперь целый мир...

А Ашинский продался сегодня на всего рупь ниже верхней границы, когда более 10% роста торги уходят из видимости и цена уже не меняется до сл.дня. Теперь мой портфель полностью 100% красный, только убытки. За лето забрали не только всю прибыль от 23 года, но и дивиденды, с которых уже и налоги уплОчены. Ашинский уже неделю покрывал ростом все чокнутые убытки.
Никакой справедливости, никакого здравого порядка, это с моей стороны ничего иного кроме рулетки. И сейчас ну оооОчень чёрная полоса.
Зато рынок кончится, а картины останутся. И я, надеюсь, ещё таки вырвусь и поживу.

Путина закончила, но закрыть в раму, сначала напилить, потом под стекло и задником закрыть это считай не на одну неделю.
Вряд ли кого-то угораздит оплатить за всё это очумительное богатство хотя бы копейку.
То есть я продолжаю инвестировать в будущее, которого у меня нет, такая вот парадоксина непойми какого содержания.

 Отправлено: 23.08.24 03:33. Заголовок: Пересматриваю сериал..

Пересматриваю сериал Триггер.
Вроде частично что-то припоминается, уверяя что видела его.
Но много и неприятного и задевающего. Доктор, мягко говоря, не в себе. И вообще сцены выглядят так, будто вот прямо - нашёл изюминку/косточку проблемы и... стресс переживания и - попец сразу в дамки. В жизни конечно такое невозможно. Из десяти может одному бы помогло, а с девятью до стресса даже и не дошло бы.
А особенно - сам доктор по отношению к своей жизни и близким невменяемый. Психопат во всей красе.
Умом всё понимает, а сделать - умеет только играть роль. Но без роли - никто. Страдалец по непойми чему. А чего тогда - ум себе не помогает?

И всё время хочется ставить ему диагнозы. То есть в фильме показан наш брат, только под увеличилкой раз в -дцать.
И диагноз постоянно один и тот же: псих, не контролирует себя, орудует как на шарнирах - самонаводящаяся бомба. Если уж взял след - то лидо догонит, либо накаляется чтобы однажды взорваться. Поэтому находит, что иначе не сможет выжить. Самосохраняется целенаправленно устремляясь в болевые точки клиентов. Этим спасается, потому что когда настигает цель - расслабляется.
Такая роль. Понятно на интуиции играет. Не осознавая нестыковок.
А именно?
Человек со сломанной психикой не смог бы так чётко мыслить, как герой. То есть режиссёр вкладывает в больную голову здравый расчёт. А это невозможно. Это мешает восприятию сериала.

Но смотрится интересно. Изображающий придурка одновременно играет гения. Зачем они гения и придурка уравняли в одной роли - наверно такое мнение о гениях? Скорее всего расхожий современный штамп.

 Отправлено: 23.08.24 21:04. Заголовок: У Триггера еще второ..

У Триггера еще второй сезон есть. И слабенький "Триггер. Фильм".

 Отправлено: 24.08.24 15:13. Заголовок: На фильм я случайно ..

На фильм я случайно наткнулась. Начала было смотреть, а там... какая-то хрень невнятная... Прямо начало такое, что послала нахрен - типа "не нанималась я вашу хрень разгребать". И сразу внутри себя так и отметила "смареть не буду".
Чем-то оттуда неприятно так штырит...

Я ж то поначалу не помнила, смотрела или нет И про второй сезон не знаю, видела или нет.
Пока смотрю первый.

 Отправлено: 26.08.24 12:27. Заголовок: СЕРЁГА И слабенький ..

СЕРЁГА

цитата:

И слабенький "Триггер. Фильм".

9 серия 2 го сезона отличная. Главный герой жрёт и садится в машину Ирины.
Скрытый текст

https://trigger-hdrezka.net/416-s-cenzuroy/2-season/9-episode

 Отправлено: 27.08.24 18:57. Заголовок: Продолжает "вари..

Продолжает "вариться" тот проблеск в сознании, который мелькнул, когда я сравнила атмосферу на ветках ПН и моей ветке там же.
Я наконец-то обнаружила что такое это "напряжение", которое всю жись якобы требовалось расслабить.

По-аналогии: человек может жить десятки лет и так ни разу и не обнаружить в чём именно проявляется его напряжение, за которое его упрекают все кому ни лень. Его просто невозможно обнаружить поскольку это плоть и кровь = суть самого человека.

Аналогия №2: кто знает, что живёт в состоянии напряжения плечевого пояса? Если однажды не испытать его расслабление? Или много ли людей догадается что проблема скажем кроется в постоянном напряжении челюстной части лица?
А ведь она не одинаково у всех напряжена. Как и плечевой пояс, как руки, живот и прочие части живущего.

Трудность в том, чтобы догадаться аналогией чего являются вышеперечисленные напряжения.
Вот эту аналогию я и увидела, сама того не заказывая и даже не подозревая о таковой.
Увидела и моментально ощутила внутри тот "орган" который и напрягает и плечи и скулы, рот, брови и вообще весь образ жизни, включая общение и отношения и выбор отношений, которые нравятся или нет.

Фишка же в том (когда подумалось, типа "надо это отпустить") в том, что это и есть мой стержень, как отпустить стержень, на котором тушка жарится от рождения до "неизвестного предела"?
Вот это и варится...
А попутно (поскольку оформить в раму законченную картину мне не повезло, оказалось что нужного багета не достаточно а докупить не получается... с тех пор как я изначально покупала на е-бее за 20 баксов=18 фитов, то сейчас цены на 18 фитов от 140 баксов до 350 и выше, при том, что оптовая цена по скидке так и остаётся 20, хотя тогда была конечно меньше. Не знаю, что произошло, но купить на е-бее, даже если бы там был нужный дизайн, более невозможно)... Отсюда приходится ждать начала месяца чтобы заказать аналгичный багет после чего как-то выруливать приемлемую раму. А пока - не могу поверить! я уже начала картинку на тему биржи - причём такого рода, какие никогда не делала. Ну то есть - именно моё внутренее "фсё" (а именно напряжение) не позволяло мне "тратить жись" на тукую херь. Я задумала полнейшую хреновину и выполняю с отличным стояком. И постоянно слушаю (и зрительно отмечаю) как напряжение стучится = просится чтобы я поддалась. И похоже, что оно выиграет. И я скачусь в колею. Пока что расслабилась только наружная часть, а именно тема картины и образ "достойный изображения", но техника (что называется: талант не пропьёшь! - техника таки подвела, и внутреннее напряжение - топ-контроль - не пропускает уже выполненный образ главной героини. Требует исправления.

Вот все эти требования и варятся... Претензии по сути. Нутро требует идеальности. А чего так? Где-то на задворках правды я знаю, что это нельзя будет повторять, организм один раз выдаст и всё - повторять ему станет скучно, а раз так - раз я не могу повторять, то и напрягаюсь, чтобы "всё сразу и чтобы идеально-насладительно".
Мне не даёт покоя неидеальность, как соль на ранах ошибки. Если я вижу ошибку, то привязываюсь для самообвинения, т.е. соль на ранах начинает желать исправления.

Так же, если ложиться спать голодной - почти гарантированно не уснуть. А чтобы уснуть надо/быстрее будет заварить чай или какао и что-то перекусить. Это займёт 15 минут вместо 2-3 часов "бодрости" которая ночью не нужна.
Это тоже "надо" отпустить? И чихание - почему это я чихаю именно два раза, а не один или три? И так далее, если узнаёшь себя, то это данность = особенность организма. А вот в профессиональной деятельнсоти - другое дело, там как бы "надо расти".
Вот и расту... рассматриваю и так и эдак, подтягивая смыслы и темы = напрягаюсь в деле "научиться расслаблению".

 Отправлено: 01.09.24 18:25. Заголовок: Когда лежу в постели..

Когда лежу в постели - напротив висит картина Совиная троица. Автопортрет после болезни.
Я смотрю на неё, она смотрит на меня Тысячи мыслей я выражаю перед ней, она смотрит.
Я могла бы завертеться юлой или закрыть глаза со скуки - она смотрит.
Чего бы я ни захотела с ней обсудить, рассказать ей, поделиться и возразить, какая она не такая, или я не такая - она смотрит.
Она только что вышла из госпиталя, она уже знает кое-что такое, чего меня волнует или нет - я смотрю на неё, и она в моём лице понимает, и молча смотрит. Без единой мыслишки возражать тому, чего бы напротив неё ни выделывал зритель. Она смотрит.

Человек приходит в музей, там на стенах висят Картины Мира в исполнении другого человека.
Эти картины мира - высказывание своей "точки зрения". И никому не приходит в голову оспаривать их и впаривать своё "более верное".
Картины эти уже существуют.
Что может быть вернее уже существующего? Какие возражения или иные мнения, кроме других Картин Мира висящих по соседству?

Все они просто уже ЕСТЬ - они висят на стенах и... - СМОТРЯТ.

Можно с ними беседовать, рассказывать им, как правильно "устроен мир" или "чего надо было сказать" этой картиной, можно раздеться догола и раскрывать душу, расположенную между ног - картина мира на всё это просто смотрит.
Потому что она ЕСТЬ.
А против неё только бестолковые телодвижения или мыследвижения.

И раз так, то и люди перед картинами не спорят, не раздеваются, не дерутся защищая свои точки зрения - люди тогда тоже просто смотрят.

Площадка перед школой. Группа младшеклассников спорят чей папа важнее.
Младший рассказывает, как папа сидит во главе стола и первым приступает к еде. Другой рассказывает, как папа носит портфель, третий -- какие папа носит ботинки, четвёртый, как папу уважают сослуживцы, пятый - про то, что папу показали по телевизору.
Первый уже дерётся, потому что его папу обозвали обжорой, пятый насупился, потому что ему не поверили.
Третий защищает чистоту папиных ботинок, все хором называют вруном четвёртого, потому что он не видел сослуживцев и зачем-то врёт.
Вскоре уже наблюдатель мог бы увидеть и драку, и крики, и обвинения друг дружки. Никто не может доказать правоту именно своей Картины Мира.

Но увы - внутри драчки или "поиска правды" нет наблюдателя.
Нет той бесстрастной Картины Мира, которая просто смотрит со стены, пока у школьников только выяснения, чем "папа" круче и вернее.

Когда-то каждый уйдёт с площадки и к годам поседевшего сердца создаст свою картину Жизни.

И тогда чего бы он ни говорил, с кем бы ни спорил, как бы не доказывал "свою правоту" - на заднем плане будет стоять Правда его Картины Жизни, и никто не сможет её отменить.
Независимо талантива ли она до уровня музея или всего лишь до уровня дворника или пекаря.
Или простого пьянчужки, не нашедшего ничего ценнее, чем провести всю жизнь, так и не оставив площадку перед школой.
Площадку, где до седых волос продолжает рассказывать про первенство именно своего папы, будь то реальный папа или иной воспитавший его книжный герой во главе с папаней-авором.

Книжки наравне с картинами на музейных стенах молча взирают на то, какие причудливые позы принимают люди во имя доказательства правдивости на них изображённого, а значит - первенства себя, на них смотрящих.
Люди смотрят на картины жизни, а Жизнь смотрит на людей, ни разу не возражая тому, чего каждый делает со своей личной.

Казалось бы, зачем доказывать таким же как сам, что твой папа - первее и вернее, если можно просто самому стать тем папой и этим создать свой авторский вариант Картины мира, на который станут ориентироваться детки?

Но всё дело в том, что во младом возрасте души - люди хотят ПРОЦЕССА выяснений.
Они с равным рвением берутся обсуждать что угодно, пусть бы это о правильном завязывании шнурков или как понравиться девушке.
Разница лишь в том, что научиться правильно завязать шнурки таки можно, а вот научиться понравиться девушке - нет. Потому что совокупляясь в каком-то деле с неодушевлённым предметом - результат зависит строго от себя.
А если с одушевлённым объектом - от себя лишь частично.
А изменить хочется именно ту часть, которая зависит не от себя.
То есть даже ту малую часть, от самого себя зависящую - человек не хочет менять, а значит - хочет ничего иного кроме ПРОЦЕССА выяснений - того самого продолжения на школьной площадке. Разница лишь в том, какого такого "папу" обсуждать.
Без различения, ЗАЧЕМ.
Ведь чего бы ни было выяснено - со стен вокруг на нас сморит Жизнь.

Пока мы мыслеформулируем во имя рассказывания про папу?

 Отправлено: 02.09.24 17:36. Заголовок: Подумать только... о..

Подумать только... обалдеть, чо деется. Мой знакомый, тот шо спонсировал телефоном, задумал чо-нить подарить на днюху. Но не просто чтобы лишним мусором, а так, что мол, сами придумайте чо вам надо. И пришлось ломать моск, потому шта мне ничего не надо. Кроме очков за пару баксов ничо не могла придумать. А паренёк оказался шопоголиком, просто заказывает чтобы присылали - пачками на мой адрес. Понятно, что отказать низя, воспримет нехорошо. И вчерась ломало боШку. Ну и "звонок другу" помог. Предложили поинтересоваться массажным покрывалом для кресла. Зарулила на сайты, а там... обалдеть чо деется! Такие массажные прибамбасы, что я не один нашла, а несколько. И так блин активно захотелось для массажа спины и плеч-шеи, шо караул! Хоть прямо сию минуту заказывай. Причём и в России и в США подобные стоят от 200 баксов, а нашла за 60. Не знаю, для подарка - 60 это много или нормально. Неловко как-то. Я уже решила, что оно мне точно надо.
В складчину что ли заказать? Но вряд ли он согласится. Получится если он на 20 рассчитывал, разведу на 60, как-то не гуманно.
Но может он и вовсе на 200 согласный. Я тут в своей дыре от жизни отстала, не знаю, что такое много или мало.
Я -то хотела бы чтобы мне подарили прыжок с парашютом или на воздушном шаре, но без машины и сама себе не подаришь и сагитировать некого. А массажная сидушка хороший инвестмент в здоровье.
Оказалось там и прыгалки можно заказать не по 30 как у нас, а за пару баксов. И очки надо найти, может повезёт прикупить за десяточку такие как тут за сотку. Одно неясно как они будут на переносице, может неудобно, если не на заказ.

Вобщем пробудили во мне дух вещизма. Оказывается мне много чего надо, а я и не знала, потому что глубинная установка избавляться от вещей блокировала даже и мыслишки о покупках. Фонарик налобный купила за десятку оказался говно из-за батарейки, которая через пару месяцев держит заряд минут 20-30 и всё. А заявлено 8 часов. Может можно хорошую батарейку найти на замену, чем новый фонарь покупать.

Кстати, как только поняла, что паренёк шопоголик - сразу поняла и Серёгу, чего это он то ножичек покупал, то ещё любую хрень лишь бы купить - оказывается сайты потому и процветают, что шопоголиков до чёртовой бабушки полно. Я-то и не знала.
А сама прикуплю на днюху прыгалки .
Ну или масажную сидушку, если дружок захочет вскладчину. Ещё видела массажные накладки для икр - по моему отличное вложение. За 5 баксов. Наверняка поможет чтобы ноги не сводило. Это тоже надо заказать. Ещё бы хорошо какую нить шапочку для массажа скальпа.
Вот оно бОшку-то порадует!
А так да, в некоторых местах стоят массажные кресла, мне как-то довелось испробовать - очень понравилось. Но большие, такое дома и ставить негде.

*********

И ещё обалдеть чо я нашла. Сайт с природными звуками.
Теперь вместо новостей два дня включаю звуки... думаете моря? Леса? Ручейка? - Нифига, всё забраковала. Мешает. Если книги слушаю, Коэффициент Полезного Действия по работе сильненно падает. На новостях вообще офигенно низкий. Пробовала музыку, трудно подобрать - отвлекает, вынуждает соучаствовать восприятием, тоже понижая КПД.
Слушала лес - слишком одинаково, организм начинает ЖДАТЬ "изюминку" - а нужно чтобы на работе сосредотачивался. Ожидание тормозит.
Волны тоже не пошли.
А чего нашла?
Звуки деревни!
Обалдеть!
Вот где расслабон!

Вывод?
И музыка и пение - сбивает меня чтобы вслушиваться в посыл автора, я начинаю распознавать, а значит ДЕЛАТЬ нечто излишнее в ущерб собственной нужде-работе. То есть не то что книги, звуки инструментов в человеческих руках - уже "заставляют" распознавать, чего он хочет донести = куда рулит моим восприятием. Любое человеческое проявление ВКЛЮЧАЕТ соучастие-восприятием. А значит я снова и снова теряю энергию из загашника, откуда ей положено идти на личное творчество.
И только звуки животных, а именно петухов, курей, мычание коров или блеяние козлят - никак не активируют, чтобы "разгадывать" чо они там типа "хотели сказать".
И вместо потери сил на соучастие в труде/творчестве какого-то автора, я оказываюсь прямо таки в райском деревенском утречке.
Птички за окном, кукушка за экраном - они вообще отлично сливаются, даже и не думала никогда, что душа от этого так замечательно себя чувствует!
на сайте отличный выбор звуков природы

 Отправлено: 18.09.24 14:27. Заголовок: Вот же какое оно рас..

Вот же какое оно расслабление...
Заходишь на форум, можно бы что-то написать, а оно расслабилось и ни разу не обязательно.

 Отправлено: 23.09.24 18:29. Заголовок: Недавно искала кино ..

Недавно искала кино и наткнулась на Итальянский фильм Страсть. Вернее, фильма найти не удалось - повсюду только трейлер или другие под тем же названием, включая сериал. Это не то. Мне запал чтобы посмотреть тот, где об итальянской не то музыке, не то тусовке, где в трейлере нарезка кадров без темы...
Как только мне на оккуляры попало: отрывки из многоцветия вкупе с музыкой и танцами - моментально меня достало инфой.
Оказывается это и есть искомое, чем человек отличается от животного - вот этим самым потенциалом!

Я прямо нутром чувствую вот этот потенциал, ради проявления которого люди рискуют жизнями, карьерой, спокойствием самосохранения - всем своим существом, если способны ощущать этот самое нутро.
Вот оказывается чего я искала всю жись - напарника, чтобы испытывать это ДУЭТОМ!
Думала, что ищу смысл жизни, а он как раз в этом - в проявлении потенциала дремлющего внутри. Я его будила чтобы добыть партнёра, и чтобы проживать эти потенциальные возмоности дуэтом играя силами души, как музыканты в джазе свингуют в парении экстаза, поочерёдно друг перед другом соучаствуя и делясь...

Боже-ж мой!
Я докопалась до главного стремления жизни человеческой!
Испытать полёт духа через возможности тела!
И найти для этого партнёра, чтобы делать это совместно!

Ай-я-яй, дитя человеческое - жила и не знала, чего жаждет душа...
И не находила.
А где-то всегда были люди, которые искали и находили. И даже если не знали, что именно проделывают - всё равно этими движениями жили в компании себе-подобных. А уж понимали они друг друга или нет - не так и важно, если их нутро узнавало своих и "виляло хвостиком удовольствия".

Вот режиссёр этого фильма стопудово чуял нутром то, что просил изобразить актёров.
И... только что слушала отрывки "Крейцеровой сонаты" - там тоже и автор музыки и исполнитель имели чувствующее это дело нутро!
Людей этих всегда было и есть!
А в обычных есть искра, до которой я и старалась докопаться - чтобы она "согрела" мой внутренний огонь.
Люди без вспыхивающей этой самой искры - мне всегда были чужды и не понимали, чего от них "вытягивали". Им чудилось, что "лезла в душу", и надо было "душу защитить" чтобы не дай божЕ не вспыхнула. А то... гляди, как бы не рискнуть таким привычно-насиженным насестом сверчка местного значения.

Подумать только! Открылось без единого слова или мыслишки, просто потому что на глаза попалась картинка из рекламного ролика фильма, который я даже не нашла чтобы посмотреть.
Вот что классики от философий назвали страстью.
Это способность нутра человеческого к полёту!!! Духом! Сила духа летает где захочет.
И увидеть её можно через движения физического тела.
Оно следует движениям души.


Про музыку.
В ответ на ролик от Омни.

Когда душа человеческая в полёте и зрит на жизнь с её потенциалом или пустыми стараниями, бесподными и неважными, то душа свидетеля тоже поднимается от привычно-земного и следует в фарватере. Тогда она тоже видит "глазами человека-творца в полёте его духа". Душа тогда испытывает неземные ощущения, которые доступны только чувствующей душе, а не спящему меркантильному телу, ценящему только земные прелести и комфорт.
Музыка пробуждает душу, вот почему она и опасна и не нужна тем, кому охота лучше быть накормленным рабом, чем на свободе, но без поддержки кукловодов.

Не всякий человек готов к полёту. Сначала ему надо намыкаться и возжаждать свободы. Наравне с тем, чтобы избавиться от погибели. Для некоторых рабство неприемлемо, и когда они готовы погибнуть ради свободы - тогда только душа готова к полёту и парению.
Именно этот путь отображается в музыке (называемой классикой) если автор его проходил или проходит.
Именно такую музыку государству следует назначить памятниками, охраняемыми государством.

И на ней - воспитывать поколения. Чтобы подрастающие соприкасались с потенциалом души человеческой! С её высотой, сродни Ангельской.
С чистотой помыслов и сочувствия жизни в борьбе с силами зла.

П.С.
Просматривая назад кино собственной жизни, я понимаю, чего хотела тогда, но не знала этого. И понимаю, почему в силу трусости так и не оказалась среди людей с подобными запросами. Какая я ни была шальная, а всё же трусливая в той степени, где нужно было шагнуть по-крупному. Я была мелочёвщица. Нифига не свободная от самоограничений.
Там где надо было ориентироваться в вещах, помещающихся в ладонях - я нормально рулила лучше других. Но там, где ориентироваться следовало "в промышленных масштабах" хотела и ждала подмоги. И таки не дождалась. Попутным ветром меня такую вёрткую таки не прихватило. И не факт, что могло бы. На мой, я не смогла осознать женских особенностей двигающих внутри попутных ветров.
Не освоила женских тонкостей, всё внимание отдавая человеческим, ведь душа пола не имеет.

А касаемо "полёта души" - даже сексуальные романсы не могут сравниться по силе страстности потенциала духа. Вот эта страстность и рулит стремлением "найти"...
Наконец-то я распознала тайну...

 Отправлено: 23.09.24 23:57. Заголовок: admin milapres фильм..

admin milapres

цитата:

фильма найти не удалось

Кажется этот фильм:

https://kino.mail.ru/cinema/movies/930314_strast/

Для просмотра требуется регистрация, и непонятно переведён ли на русский язык?

 Отправлено: 24.09.24 10:34. Заголовок: omni пишет: перевед..

omni пишет:

цитата:

переведён ли на русский язык?

В России в широком прокате его не было.
Похоже, были разовые показы в кинотеатрах типа "Дом Кино", и без озвучки, с субтитрами.
В сети и с субтитрами нет, я не нашла.
Только на итальянском.

 Отправлено: 24.09.24 19:12. Заголовок: Elèna В сети и ..

Elèna

цитата:

В сети и с субтитрами нет, я не нашла. Только на итальянском.

Видать там особо нечего переводить. Увлёкся книгой:https://fb2.top/pesny-bernadette-446296
фильм смотрел неоднократно. Он отличный! https://www.youtube.com/watch?v=tlDhJdIr30k

 Отправлено: 25.09.24 01:31. Заголовок: omni пишет: Кажется ..

omni пишет:

цитата:

Кажется этот фильм:

Я на рутрекере скачал: https://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4103898 - есть русские субтитры.

Можно скачать: https://drive.google.com/file/d/1WrJvfc7rLUla7U0VsiiVW4G7Wd8bvKPF/edit

 Отправлено: 25.09.24 15:31. Заголовок: Сколько же парадоксо..

Сколько же парадоксов и страхов самых разных мастей!
Мне стало страшновато смотреть фильм. По типу - будет соль на раны, а поделать-то и нечего...
Ролик про сонату ведь так и не досмотрела...
А всё туда же, мол, чего это люди не хотят самопознаваться. А вот так же - доходят до точки, а дальше страшно - это ж соль на раны!
А жись проходит. А раны, если не трогать - вроде и не болят. Есть ли они, если не тогать? А может и нет ничего кроме, ведь ниХто же иного в жизни не обещал, а раз так, то и ладушки - лишь бы не болело.
А у меня болит...

Вспоминая прошлое (все сравнивают с прошлым, им же и измеряют) у меня был период жизни, когда болело вот примерно так же - будто в бошке колом вопрос "что делать?" - прямо первая мысля с утра: что делать?
И не такая, чтобы по дому или там машину перепарковать, а именно "в промышленном масштабе" - куда повернуть жись и как.
Это был период, когда были ежегодные с ноября-декабря депрессии.
Вышла через голодания по Бреггу.
А потом уехала из Союза, правда я уехала туристом и осталась.

И теперь похоже на то состояние, только без депрессии, но с тем же вопросом. Помнится, в 2014 когда прозрела русскую душу, то была у нас Ника и она с подковыркой спросила, мол, чего ж ты тогда сидишь в Сша. Я тогда как раз и поняла, что сидение моё начало качаться.
И вот же - 10 лет качается и дошло до точки... С одной разницей - в двадцать с лишком в возрасте. Трудно бросить нору с кормушкой.

Афёра всё ещё не прошла, зато прошлая вчера чудь было не треснула по балде. У меня ж одна на другой и третья погоняет. Вот пока последнюю проворачиваю, предыдущая ткнулась в нынешнюю и меня закачало в ступоре. Раньше такое выбивало в стресс. Теперь я его чувствую тушкой - тушка выпадает как бы оползает и будто в облаке начинает качаться. Страх, что возьмут за жопу в делах о кормушке.

Иными словами, у всех есть страсти. И если нет страстей творчества (хотя чего это я? Это ж именно творчество заводит меня в страхи, что поймают и наваляют)... То есть? Творчество бывает разным.
В фильме - страстные танцы, как вид творчества = продукт жизни, потребление которого сам вкус жизни.
И у меня было, цеж я когда переехала в русский район - ходила же по субботам танцевать, кто ни позови куда, а в субботу у меня было занято - крутить задницей на публике... Всю неделю работать, а потом - пожить по-человечески.
А теперь?
Теперь творчество в деле, где бы нарыть бабла, но не так чтобы пахать, а чтобы халявного на умении соорудить кормушку.
И таки да - страсти опять при деле!
Это ж риск. Душа "перешагивает" барьеры и ... бля... летит яко пуля в цель. В яблочко.

Ну а не было бы нутро страстным - сидело бы, не рискуя, откуда бы ему тогда узнать о потенциале, о полётах, которые бывают - возможны, если себе позволить? Или может отпустить? А кому-то может заставить себя?
Не знаю. Моя завсегда летела яко мотылёк на свечку.
Но наверно такое не у всех. Например, как с чувством юмора - оно же не у всех?
И даже я думаю, у кого его нет, тот и страстности внутри не имеет. Вряд ли, конечно, не проверено же... Но есь меж этим какая-то связь - точно есть! С человеком без чувства юмора как если "нечего делить". И вот это "нечего" именно мне важнее всего, будь то порядочность или даже любовь с его стороны. Не могу - без этого как тоска. Постоянная нехватка "воздуха".

Блин.н.н. я отравленная роскошью - нутро жаждет страстей, и когда их нет - всего лишь соглашается, а не летит мотыльком.
А жить хочет полётом.

Страшно смореть фильм. Там поди будут показывать то, чего мне надо, а нету.
И тогда растревожусь, может и смотреть не смогу. Мне жеж надо самосохраняться, если нету шансов обрести жаждуемое, то зачем и бередить раны...
Но Серёге спасибо за ссылку. Начать-то смотреть надо, чего уж теперь... но внутрях та точка, которую задело прямо торкается, мол "может не надо, а?"... Страшно.

И Омни большой спасип за ссылку на кино. Сразу видно - настоящее кино, из классики.

У нас тут постоянно звонят из мед-поддержки, вчера снова спрашивал, мол, не подумываете ли вы лишить себя жизни. Типа если лекарства от депрессии кончились - нельзя прерывать курс, а надо обязательно заказать через лечащего врача, чтобы чего не вышло.
Ну я сразу скумекала: это ж им надо, чтобы я всю их сеть проживающих за счёт клиента поддерживала. Я жеж не то овца, не то корова, с которой целые отрасли стригут бабло.
На меня-клиента завязано производство таблеток, а это доходы фармы. Врачам прибыль от выписки таблеток и от моих посещений их офисов.
Мед-персоналу зарплаты за то, что они со мной разговаривают и уговаривают принимать теблетки и отговаривают сбежать от их помощи.
И повсюду, чем больше я верчусь на пупе чтобы всех обслужить - тем они получают бабло, обслуживая якобы меня. Им никак низя чтобы я отказалась от таблеток. И даже вона как - низя прервать курс, не то что низя вообще от них отказаться.
На самом деле я и не начинала, ещё мне не хватало кроме того, что я и так самосохраняюсь во все тяжкие - начать жрать таблетки чтобы чувствовать вкус "жизни".
Хотя на самом деле, если жизни не стало, то чего же мне чувствовать?
Ну и традиционно правильно-воспитанные дамы таки начинают дополняться таблетками.
Особенно, если им втюхать идею, какие это дорогостоящие и "положенные бесплатно".

Чтобы поддерживать халяву, мне "положено бесплатно" лавировать между "да-да, хочу самоубиться, давно пора" и "нет, пока планы не строю, пока немного лучше, чем обычно".

Вот прямо сейчас под окном кто-то будто какой-то бочонок куда-то толкает, гремит, чего-то куда-то дрыгают...
И озарило мыслью из-за чего мне достают звуки.
А это потому что внутри сидит убеждение, что "надо жить, а я ничего не делаю".
И это убеждение (глубинное, якобы ничего страшного, просто есть), а оно вызывает следствие: негативные эмоции от "шумов".
Мне жаба душит, когда другие что-то делают. И нестерпимый интерес: чего они там делают суки, тревожат, бляди, нарушают тишину (мой покой ничего не делающей дуры) - мне кровь из носа надо чтобы все заткнулись и перестали шерудить граблями загребущими.

Теперь так и знайте: если вам мешают шумы - значит вы не делаете того, чего жаждет душенька. И досаждает, когда другие что-то делают.

На этой ноте я и позабыла, чего ещё надо бы было записать.