Почему создаётся этот форум? - Для поговорить о главном. Да здравствует свобода самовыражения! Раскрепостимся, друзья! Откроем миру свои реальные лица! Не бойтесь потери благородных масок: каждый раз снимая маску - освобождается реальное лицо, которое давно ждёт, когда ему, наконец, дадут дышать свободно. Слоган: Вступаем в беседы и не беспокоимся за последствия.
Отправлено: 23.09.19 22:21. Заголовок: Под впечатлением рас..
Под впечатлением рассказа Милы про Бостон, помню смеялся:
цитата:
А отсутствие сидушек в Старбаксах в пешеходной зоне города и вовсе вызвало смех, типа заходи, выпей кофе стоя - как лошадь (ну чего в самом деле, дело-то житейское, попил и дальше - пахать на оплату сервисов, чего ещё лошадям надо?).
Собрал немного анекдотов на лошадиную тему: Скрытый текст
цитата:
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать: — Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый. — Ты чего? — спрашиваеит ветврач — Лошадь дунула первой
Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски. - Конь пить хочет. Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармэн спрашивает: - А сами-то вы пить не будете? - Нет, что вы! Я же за рулём!
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет... В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это еще за таблетки?! - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте... Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «Еб*сь оно все конем!»
Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что—то жует, над чем—то ржет и постоянно скачет.
Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.
У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: - Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания. Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит: - Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания. Мужик проверил распределитель - мля, точно он барахлит. Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь. - Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен. - А почему? - Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает.
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. - "Мать честная, а лошадь-то где?!" Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок, а на меня кто-то седло надел! - Ха-ха! И что? - Что-то. Я пришел третьим.
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге совсем заморило. - Не помню такого жаркого лета! - бормочет он. - И я тоже, - замечает лошадь. - Что?! Что такое? - вскрикнул крестьянин. - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила! - И я тоже, - согласилась телега.
- Знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак фермеру, - когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.
Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: - Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает: - А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: - Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
Отправлено: 04.12.19 11:55. Заголовок: И смех, и больно - в..
И смех, и больно - ведь припечаталась тётушка не слабо лицом, хоть и в песок, но что-то кажется пострадала она. Бедняжечка, так бы и кинулась к ней. Вот этот удар лицом мешает как следует поугорать, полёт-то был забавный.
Отправлено: 04.12.19 12:34. Заголовок: Да там минимум сотря..
Да там минимум сотрясение, нос наверное сломан, может и челюсть, зубы. Но смешно чё уж). Почему интересно бывает смешно, когда другому плохо и больно?) Или когда кто-то в нелепую ситуацию попадает. Видимо радостно, что не с ним это случилось, ну и просто смешно. Если бы видос не обрезали и показали в конце её кровавую физиономию, с выбитыми зубами и как ей все помогают, то наверное не так смешно было бы), поэтому и обрезали). Вдвойне смешнее ещё, наверное потому что она жирная, не?) Короче злые вы.
Отправлено: 04.12.19 14:30. Заголовок: Without me Да там ми..
Without me
цитата:
Да там минимум сотрясение, нос наверное сломан, может и челюсть, зубы. Но смешно чё уж).
Мне кажется, что позвоночник мог пострадать. Я когда начал смотреть, удивился над глупостью людей, почему они предварительно на турниках не проверяют хватку человека. Грустно над этим смеяться. Я когда-то по глупости соскользнул с трёхметровой высоты, на жопу и руки приземлился, что меня спасло.
называемая гордым именем Репка, подаренным одной по-читательницей
Сообщение: 3630
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация:
5
Отправлено: 04.12.19 16:24. Заголовок: Without me пишет: П..
Without me пишет:
цитата:
Почему интересно бывает смешно
Потому что у человека есть чувство юмора. У кого оно не сильное - тем може не смешно, не знаю. Я так смеялась... шо мама не горюй... и продолжаю... Самый цимус если вспоминать сомою тётку в профиль... (зная чем кончилось)...
А я в детстве с дерева упал. Обожал лазить, все деревья облазил в деревне у бабушки, а однажды как-то неожиданно свалился, до сих пор помню недоумение и жесткое приземление на ноги.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 19
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума