Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

Скрытый текст

Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

ссылка на страницу где темы для книги
http://forum.postnagualism.com/index.php?topic=125548.msg808449#msg808449

 Отправлено: 01.03.26 18:02. Заголовок: В связи с начавшейся..

В связи с начавшейся войной...
В пятницу к закрытию биржи при сильненном падении всего рынка США - акции Военных вдруг резко попёрли вверх. Надо понимать, что информация о будущем нападении на Иран просочилась на биржу.
Теперь непонятно, как откроется биржа в понедельник.
Очень может быть, что военные как раз - аналогично Европе - попрут вверх.
Или - сначала упадут, а попрут попозже, когда все страны захотят вооружаться, и сама США будет заказывать побольше для себя и для продажи.
Если европейские с связи с СВО поднялись на 400% (а американские всего лишь на 100%+ за год), то наверно и американские таки поймают свою удачу.

В Москве биржа работает по выходным.
В субботу Лукойл скакнул на 158 руб при цене в 5 220 руб. После чего рост прикрыли насильно.
Т.е. им позволили рост всего 3%, после чего искусственно остановили.

Падение никогда не останавливали, а рост других акций останавливают после 20% (в сша) или точно не запомнила как в Москве, но 10% точно не предел.
Однако... после падения (за СВО) на пару тысяч за акцию Лукойла (с максимума в 7 700 руб), (и только за последний год с 7 588р. до 5 200р. в пятницу 27фев., а недавно было и меньше)... а значит, чтобы вернуться - Лукойлу нужно нарастить цену до +45%...
А позволили набрать только 3%.

Это вообще как?
А вот так... В финансовых сферах России-матушки рулят Иноагенты. Предателей на Руси полна коробочка! И ничо наш Путин поделать не может. Нужна чистка как перед Великой Отечественной.
А второго Берии-то и нет.

Рост ВСЕХ нефтяных компаний на Московской бирже ЗАМОРОЖЕН. Хотя рост самой нефти на международных площадках конечно прыганул (вроде бы с 50 до 75 за барель, но это не точно, а где-то промелькнуло, а нарочно пока не интересовалась).
Такое дело.

То есть: когда падало летело кувырком - не заморозили, хай летит, буратин не жалко, а рашке "так и надо". Не для того внедряли иноагентов, чтобы они страну спасали, а чтобы банкротили.
И вот оно - налицо! Когда появился законный шанс вернуть цену на место - хренушки нам всем в стык.

ГазПром искусственно довели до ручки, он теперь стоит дешевле фабрики игрушек в Китае. И ничо - Россия типа "не плачет".
Ну-ну...
С 360р. за акцию (летом 2021г.) он опустился до 120р. (сейчас).
За время СВО наши воевали "там" а их гибриды воевали "здесь" то есть в нашем тылу.
Во глубинах нашей экономики.
А я всё жду, когда посадят Набиулину. А её не трогают и всё тут. Я уже думаю, может не хотят спугнуть более крупную рыбу-её хозяев?

Но во всяком случае - стало очевидно, что из себя представляло время 1937 года. И зачем была нужна та чистка. Да только раздули пугалку такого рода, что теперь умрём хором, но "ошибки не повторим". Вместо того, чтобы громко сообщить: не было никакой ошибки, а была необходимость, без которой Отечественную не выиграли бы. Поскольку вся прежняя Пятая колонна поднялась и впустила Гитлера (как освободителя от коммуняк) собственными действиями.

А теперь наши телятся, никак не решатся - даже с хреновой биржей не могут разобраться, чтобы оттуда вырезать гниль из нашей экономической безопасности.

Я уже не впервый раз почувствовала: если бы сейчас из России прилетела бомба - пусть бы прямо в мой дом - я успела бы вдохнуть полной грудью с мыслью "наконец-то"... Настолько внутри давно дымится, что перенапряжение за охуительную несправедливость, какую устраивают США и Израиль, невозможно терпеть. И в какой-то момент нужно скидывать все ценности, лишь бы прекратилось нагнетение.
Терпение имеет пределы для тех, кто участвует-свидетельствует о беспределе.
Так мне стало понятно, почему люди выбрасывались из горящего дома, понимая о неминуемости смерти - лишь бы быстрее чтобы не терпеть невыносимое.

По моему уже не менее половины планеты ждёт атомного взыва чтобы поскорее, лишь бы этот разгул "демократии" кончился. Понятны и чувства воюющих защитников Отечества.
На мой сейчас бы самое время долбануть по Европейским центрам принятия решений, чтобы чуточку очухались. И по всем военным базам Европы - разом. Пусть бы америкозы получили то, на что нарывались, когда планировали войну на Украине. И о чём мы просили по хорошему - убрать базы НАТО, которые насадили после 1991 года. Сейчас самое время поддать огоньку в помощь Ирану.
Пусть уже горит и НАТО, а не только отпущенная на свободу для войны Украина.

Вобщем, всем война это дерьмо и кровь, кроме...
Но вот как поведёт себя американская биржа завтра? А что если как раз попрёт вверх?
Мне наверно надо как-то так себя убедить, что жить в бандитском государстве это хорошо.
Ведь если хорошо кормют, то пусть бы разбомбили весь мир в труху?
А моя русская душа рвётся на части - никак не может смириться с беспределом (этим и отличается, что пофиг на себя, лишь бы вернуть справедливость).

Почему наши продолжают переговоры вместо того, чтобы заявить, что в связи с открывшейся информацией о том, что переговоры это дымовая завеса-крыша с целью подготовки бомб для переговорщиков - мы более не хотим сливать бензин на перелёты и трепотню, а предпочитаем признать переговоры бесперспективными до полной капитуляции.

Такое вот диванное настроение от диванного героя Репки-милапрес.

 Отправлено: 07.03.26 03:43. Заголовок: Интересно сегодня пр..

Интересно сегодня проснулась посреди сна - изнутри, на фоне возникшего во сне вопроса "это я что - такая?" То есть на удивлении во сне из-за того, что заподозрила во время общения с каким-то пареньком и его знакомой девчонкой.
Изначально мы о чём-то ненавязчиво переговаривались, довольно лениво и вальяжно, и было непонятно, чего каждый хочет от друг друга. Я не могла определить, хочу ли кокетничать и хочет ли он замутить чо-нить. Мы были довольно случайно познакомившись и оказались пережидающими время. Коротали так сказать, лениво об чём-то... а мне неожиданно пришла мысль об том, чего-нить ему надо от меня или нет. Нельзя было определить.
И вдруг откуда-то пришла его знакомая девушка-ровесница. И мне показалось, что она непойми чего ради то ли собралась качать права на парня, то ли на меня указать, то ли просто "за учебником забежала" - нифига непонятно, и мы переговаривались уже втроём.
Я даже кажись предложила ей поудобнее устроиться "между", а не стоять "в дверях".
И вот посреди перебрасывания фразами мне вдруг торкнуло: а что если паренёк не то стесняется сказать, не то стесняется захотеть с ней уедениться, я ведь не знала, кем они друг дружке приходятся.
То есть внутри меня неожиданно торкнуло догадкой, что я - не зная его правды - только лишь на том основании, что он никак не реагировал на её появление и не показывая, что чего-то от неё хочет - вдруг просто терпит ситуацию, а внутри уже "готов переметнуться"?
Иными словами, я обалдела от догадки, ни разу не опознав хотя бы какого-то признака в поведении парня. Потому что "он и не обязан показывать что-либо внешне", в то время как я почему-то была уверена будто "надо было" как-то обозначить, чтобы я не выглядела глуповато, ведь не сама я выбрала перекантоваться, а пригласили, значит вроде бы получились "мы" + третий.
То есть внутри меня есть какое-то "правило" вроде компаса, когда если "мы", то надо не внезапно стать "я" сам по себе, ведь "ничего не обещал", а как-то "защитить" что ли, если вдруг какие-то претензии или нападки, или подозрения.
Причём, это "правило" не осознанное, а автопилотное "само-собой" = поэтому мне и в голову не пришло, что вдруг этот паренёк хотел бы, чтобы я оставила их вдвоём. Вдруг меж ними общее желание интима?

Вот на этом изумлении от вопроса "Это что - я такая?" и проснулась, чуточку так прибалдев и припоминая, как вообще никогда не догадывалась вполне по бабски, если надо было заподозрить, что мне надо удалиться, потому что "другая более настойчива и желанна потому что доступнее". Я об этом совершенно неспособная догадаться, если мне не скажут/не попросят или не покажут недвусмысленно. Я держу людей за много более нравственных изначально и бездоказательно. Просто потому что "а как иначе".
Причём весьма сильно увеличиваю нравственный уровень новых знакомых-собеседников.
А тут вдруг догадалась, что делаю это автопилотом ни разу не сомневаясь. А раз так, то нифига не замечаю намёков, какие иной чел заметит нараз.

И ведь знала о таком качестве, но почему-то не замечала в моменте когда оно происходило. А значит знала, но неосознавала. А тут почуяла - бли.н.н..н во сне. И обалдела от неожиданности и пробудила-себя от сна.
Давно уже, когда хотела раскаяться в таком, мол, мне такого не надо. Но припомнила, как много раз какие-то девушки то ли женщины или всех не упомнишь жаловались на общего знакомого, какой он урод или наглец или ещё чего-сильно негативного, а по отношению ко мне - ничего подобного не было проявлено. Будто про другого чела говорили.
А оно так и работает: если про кого-то видишь их лучшую духовную часть, то они и негативную не проявляют. Так что про неё и не узнать.
И по факту эта особенность - своего рода благодать, она мне всю жись помогает не получать гадостей, которые можно было бы получить, если бы не общение с высокодуховной частью личности (на автопилоте личного характера) даже там, где эта духовность лишь небольшая часть человека, его редко проявляемая щедрость души.

Так что знать-то я знала, но... не чуяла автопилот.
Довольно глупо такие люди выглядят со стороны: наивные дурышки. И мне много раз указывали в юности на это качество. Ладно бы по жизни, но в любовных делах, где надо ориентироваться по бабски? Это какой-то бля феномен странноватый.
Особенно в сочетании с таким умом, пристрастным к чёрному юмору и прочему сарказму...

 Отправлено: 10.03.26 21:36. Заголовок: Когда-то в юности я ..

Когда-то в юности я упрекала бывшего за то, что сама была по жизни "производитель", а он "потребитель". Я тогда открыла, что человек проживает в виде одного из двух состояний, а никак не равными меж собой. Одно это когда общее предрасположение к действиям производства полезностей, товаров или услуг - то есть созиданию ценностей. А другое, когда изначально человек имеет цель - потребления всего создаваемого кем-то другим.
Мне обижало, когда женщина "создаёт", а "мужчина" заточен строго на потребление. Вероятно, в традициях не обижало бы, если мужчина создавал. Тогда это был бы по-настояшему мужчина, не в кавычках. Но такой бы ко мне и возможно не притянулся. Тогда я этого не знала. И очень удивилась, когда бывший заявил, мол, а что бы вы без нас делали. Выходило, что производителям важны потребители, иначе кто будет покупать-то?
Обида, конечно, не улетучилась, но заметно возникло внимание к данному разделению людей на "классы". Получалось, что я из класса работяг, а он типа - из класса господ?
Единственное, что уравнивало: я не так работяга, как Творец - богема, а богема - тоже класс не так чтобы пахарей.

Но с каких-то пор во мне начался поиск чего-то иного, чем сейчас.
А именно? Бросить творчество я не могу, потому что страсть к потребительству так и не нажила. Не люблю дорогих вещей, продуктов или услуг. Покупка дешёвого не унижает, а напростив расценивается в виде "хорошей добычи". А дорогое мне даже есть неприятно, не то что покупать. Хотя если не знаю про цену, то наверно без разницы.
А недавно открыла инфу о том, сколько платит страховка за физиотерапию, то и сразу ощутила себя будто обманутой. Мне-то нравилось отношение, где прохожу сеансы, а оказалось, что к ним на мой счёт такое бабло идёт, что я просто винт в печатном станке бабла. Несколько дней пришлось заставлять себя смириться. Это просто не нормально, не хочу в таком участвовать. А делать-то нечего. Там по любому чиху снимают сотни и тысячи, стоит лишь обратиться к врачу (или они сами с былых клиентов снимают, а жаловаться никто и не идёт, ведь это забирают со страховки).

Короче, суть в том, что я делала картины в имя чего-то полезного. Нечто вроде поучалова через искусство. А не просто симпотичные поделки-сувениры. На такое я не согласна "просирать жись".
А сейчас вот думаю...
.....
.......
Думаю попробовать...
А рассказывать-то энергия и не пошла. А хотела вслух посусолить, вдруг бы что-то открылось важное... А оно оказывается уже и не требуется, уже торкнуло куда следует.

Искала материал для картинки, а попалась фотка знаменитой бабуси - раскрученной 100-летней модели... вдохновляющая бабушка. И не тем, что хороша, потому что холёная потребительница с детства шо сыр в масле, а именно внутренним составом души - активной в 90-летнем возрасте, каким-то восторженным отношением к вещичкам...
По всему на меня подействовало профессиональное искусство фотографии, где героиня сама в виде вещи внутри интерьера наподобие антикварного магазина.
По сути я увидела мечту детства, когда поклялась себе, что "когда разбогатею, то буду собирать антиквариат, чтобы окружал в бытовой жизни, потому что наслаждает как ничто иное". Антиквариат высокохудожественного качества для меня был чем-то вроде гипнотизёра, настраивающего на ностальгию. На такое состояние души, когда "всё пропало, но ничего не поделать". Мне досталось осколок от былого величия.
Сильнейшая эмоция страдания.
Такие же эмоции доставляют проф-фотографии искусства.
Другой мир.

Вот с чем столкнулась, когда искала материал для картинки. И сразу мысль: а что если как-то себя перевоспитать/настроить, чтобы больше не быть производителем, а чтобы стать потребителем искусства, т.е. входить в блуждание между изображением и потреблением цветовой гаммы, скольжения кисточкой между глазками и ротиком, и навешиванием туда же ювелирных вкраплений?
Собственно я это и делаю, но - с целью произведения-продукта, а надо попробовать с целью "посусолить в руках материал" = насыщаться материалом? Потреблять деятельность?
Т.е.?
Мне надо перейти от производства картинок для кого-то там в "намазывание кисточкой" фиг знает чего, чтобы это стало для меня.

По ходу, я приближаюсь к тому же самому, что делаю всю жись, только теперь осознанно?
................
Другое дело, что фиг найдёшь грань между одним и другим.
И окажется, что сменится только лишь объект для изображения - вероятно, я вернусь к детской мечте: рисовать куколок, чтобы личики были красивыми как золушка или потерянная принцесса.

Подумать только, оказывается это целое течение в изобразительном искусстве. Рисуют куколок с губками, носиком и глазками в самых разных позах, и оно наслаждает, потому что девочки это символ мечты. Эстетический рисунок девочки пробуждает какие-то такое ноты в душе, как котики - нечто необъятное слаще сахарной ваты, обволакивающее облако нежности. Повесить дома картинку с таким облачком - это по несколько раз в день таблеточка чувств. А что это плацебо по нереализованным чувствам - так это простить, чего поделаешь, если уж всё так.
Собственно, если человек творец - так уж это гарантированно - потому что недопрожил/недополучил/ недопотребил чего-то очень нужного, но увы - не даденного, а бороться за свой корм не всем дано.
Вот, к примеру, я на врождённом уровне не могу конкурировать. Когда ощущаю необходимость конкуренции, то не могу и удаляюсь. Как-то унизительно, если надо. Удаляюсь не в гордыне, а в печали. Вероятно, из-за этого не могу копировать кого бы то ни было или идти след в след. А так же соглашаться на руководство какого-либо Гуру.
Ведь если согласен быть как гуру, значит внутри есть потребность в конкуренции. Сегодня ты подражаешь, завтра - тебе станут подражать, и никак иначе.
В сЭсЭсЭре нас такому не учили. А семья научила бы, если бы была в "классовой цепочке". А этого не было: мы были ВНЕ пищевой цепочки, и стремиться наверх меня никогда не учили.

Ладно, чего уж там. Авось как-то что-то образуется.

 Отправлено: 11.03.26 17:56. Заголовок: Только что торкнуло...

Только что торкнуло...
Как если ощутилось - та самая альтернатива (похожая на то, что когда-то Алгол называл "тотально расслабиться")...
Никогда не понимала, что это такое. И кстати - не соглашалась. Потому что знаю про расслабления отдельных "болевых точек" (или образно говоря - "мышечных напряжений характера или целей"). А сейчас почуяла про "тотальное" о чём это...
Я воспринимала тотальность как количество напряжений, а очень возможно, что речь о другой тотальности, а именно - переходе в иное качество жизни, когда отпадает важненное напряжение деятельности "во имя достижений".
...............
.............................
Выглядит как неожиданное предположение о том, что "да, так можно" (после возникшей картинки-образа иного проживания = по иному, которого никогда не было - так как под этим нет причины: это не моё.) И несмотря на это - это возможно, мне для этого ничему учиться не надо. И добыть чего-либо тоже не нужно. То есть - это могло бы начаться прямо сейчас. И только иннерция и несогласие оставить то, что есть - за что держусь внутренне - только внутренний выбор в плюс к иннерции скорее всего не даст - не впустит изменение. Мой выбор, где я - со своим ("самоваром")...
Блин.н.н. офигеть и не встать!

Неужто я ощутила то, что не выполнимо хотя и возможно. И даже оно и было бы счастьем.
А границы, где "нельзя за флажки" - не одолеть?
Мать иху...

И это не то, что ранее предполагалось, якобы - отпустишь и останешься в "пустоте" (где невольно начнётся жевание сопель)...
А именно - как в Индийском океане: пойти в волны, чтобы с ними общаться - живой и активной. Только не просто "волны" а в жись как таковую в её ощущениях.
В реальность "данную нам в ощущениях"...
Блин.н.н.н нужно идти в ощущения, как шла к целям.

Ну не знаю...
Чтобы идти нужно цели-то отпустить, иначе где взять время и силы-то?
А говорила, что "ничего не нужно", а уже сама же возвела преграду - не отбросила цели, как существующую преграду, а напротив - утвердила трудность=тяжесть+невозможность=перестать удерживать цели. Чтобы не отпускать + соорудила усиление преграды, типа уважительной причины, чтобы не упасть, стоя на коленях.
А могла бы хотя бы в виде эксперимента временно попробовать.
Стать не я-собой. Ну раз устала быть собой, почему бы не испробовать?
Вот тут-то и закавыка: стать не собой и есть тотально расслабиться.

 Отправлено: 20.03.26 18:40. Заголовок: Несколько дней удивл..

Несколько дней удивляюсь, чего это стало плохо чувствовать себя колено. Вот вроде недавно уже всё устаканилось, стало привычно и вроде не на что жаловаться - равномерно выздоравливает, а тут фигасе - после визита к врачу, который оперировал и осмотрел и сообщил, что всё идёт ровно нормально и даже хорошо, ан...
Начало болеть под чашечкой. И уже не хочется на физиотерапию, типа "ах, я перетруждаю ногу" (при том, что я разленилась и кроме сгибаний ничего других упражнялок не делаю, только велосипед в офисе 15 минут)... Но болит же (при ходьбе если тороплюсь или неожиданно непойми из-за чего)? И сразу думается, что из-за перегруза. К тому же стало тяжёлое поутряне, а сегодня и ночью болело.
И чего оно всё?
Сейчас лежу наблюдаю за маркетом и уловила: таки на ровном месте - лёжа!!! - уже заболело!
Блин.н.н. - оно болит за маркет!
Епонский городовой... Вот оно (открытым текстом): негативная инфа и озабоченность ВЛИЯЕТ на здоровье! Где тонко там и рвётся!
Психику я кое-как воспитала, но глубинно, там где организм знает правду - там болит. И колено, которое сейчас самое слабое место в тушке - "поёт о том, что видит".
Вот значит, что имелось в виду под "перегрузкой колена" - это падение на стакмаркете, где военные потеряли уже 20% за только один март. И продолжают падать.
Это американские, которые должны были раздербанить весь мир, чтобы зарабатывать на военных заказах (а значит расти и снова расти), а их самолёты падают и взрываются, попутно вынимая из моего кармана доход за прошлый год. И амплитуда их взлётов и падений как я ни дрессировала тушку на нивилирование реакции, а таки перешла на уровень нивидимого травмирования изнутри.
Вот оно значиццо, как пошло дело... Прямым текстом... Вытеснила, чтобы не ёбнуться от стресса? Оно будет ебать глубинно, неконтролируемо, и ещё неизвестно чего-какое "чудовище" зачнётся, какую пакость зародит "в глубоких дебрях Амазонки"-моей многострадальной тушки.
Всего несколько дней назад я пробовала уговорить сына всё продать (пусть на убытке, на самом деле можно было на высокой ноте амплитуды), чтобы не сидеть жуя сопли во время такого опасного момента истории. А сейчас надо продавать на самой низкой ноте той амплитуды.
Обалдеть и не встать!
Сознательно обрубить хвост, который виляет всей собакой?
Это пипец какой стресс признать себя побеждённой...

Золото тоже сильненно падает (я уже долгое время слежу за ценой), а казалось бы - должно расти, если ни на что другое больше нельзя надеяться. А оно летит таки вниз - вместе со всеми хором...
Вероятно, если замаячила атомная, то и золото не спасёт. Кто-то вкладывался в недвижку, так тех тоже разбомбили, а московкая тоже вроде падает - так высоко задрали цену, что "перегрелись"...

В очередной раз обнаружила, как магнитит чтобы ничего не делать, а маньячным образом сидеть и шить (какую такую фигню не важно, но психику якорит, чтобы расслаблялась). Особенно смешно, что утром смотришь, а оно хрень и надо распарывать. Тем и отличается, когда делаешь вынужденно для подспудного подавления стресса, то делается особенно запойно. Получается вроде даже хорошо, только вот беда - хорошо для детали, а из целого выпадает, потому не годится.
Вывод?
Запойные действия - суть напряжение (во имя расслабления чего-то другого). И иной цели кроме как оттянуть энергию из стресса не достигает.
А надо снова и снова заземляться и "отвязываться от магнита" (когда в роли магнита выступает потребность "ни о чём не думать").

Такие дела...

 Отправлено: 29.03.26 22:16. Заголовок: admin milapres, уста..

admin milapres, установила Макс себе? В России уже две недели Телеграм недоступен. Может через впн какие-то только.
Или с сыном в телеге общаетесь?

 Отправлено: 30.03.26 16:26. Заголовок: мы в телеге через ег..

мы в телеге через его ВПН, нормально - даже по телефону.
Так что ваших трудностей меня пока не коснулись. Только некоторые ролики на "yapolitic.ru" стали частенько не открываться. Тормозят или обрываются. А телеграм работает хорошо. На Макс сын брыкается не хочет переходить. Говорит, когда найдётся что-то подходящее он мне сообщит.
Он летит к другану на свадьбу на пару недель... расскажет, чего там у вас происходит пока я болею патриотизмом.

Послушать Делягина, так у вас вот-вот Пятая колонна либерастов скинет проворовавшееся правительство, якобы народ уже воет от беспредела....

 Отправлено: 07.04.26 08:27. Заголовок: Досмотрела "Алла..

Досмотрела "Алла-такси".
Почти в каждой серии сюжет предугадывается, характеры наигранные-неправдоподобные - вроде как если бы вместо книги читать комиксы типа "раскрась сам". Решила так и смотреть как сказку, тогда любая шняга прощается. За что? Постоянно задевается какая-то душевная струна - доброе кино. Иными словами: пока смотрела - ни как привычно кино, а как сеанс терапии, получение порций добра. И отмечала: офигеть и не встать, лечит болящую душу.
Первое: как икона над входом заставка с картинами во время титров в начале каждой серии.
Картины какие ни есть странновато-примитивные, но... с любовью. И романтикой, рассматривать не надоедает. И песня замечательная.
Это голимая находка, гвоздь сериала. Офигеть понравилось. Каждый день думаю "чем художник создаёт атмосферу любви в картинах?" Образы что называется уродские, но... с любовью, вот какому совершенно чуждому мне - завидую, художнику от Бога. Так и хочется так же взять кисть и водить по бумаге, чтобы рождалась и сочилась из картины любовь.
И пока смотришь серию (почти каждую), то вроде бы фигня, а глядь - снова подоспела порция в очередном сеансе получения терапии.

Подумать только, я никогда не любила бестолковое кино, тем более поучающее. Но вот чтобы было сделано ради роздачи сеансов терапии - такого не припомню.
А ведь годами русское кино не смотрела. Скучно было. А теперь американское скучно. Хорошие фильмы все давно просмотрены, редко чтобы что-то захватило. А русские - их теперь полно. Многие вполне смотрибельны.
И ещё вспоминала, как когда-то сыну понравился фильмец с необычной атмосферой, а я посмотрела и мне никак. А когда спросила, чего именно ему понравилось, так он и ответил что-то вроде "атмосферы" только каким-то иным словом назвал. И вот я теперь понимаю: примерно так же я слушала песню и смотрела картины перед началом серий. И внутри ловила сеансы. Наслаждает. А сюжет тогда не так уж и важен. И ляпы прощаются и предсказуемость, всё пофиг - это ж не кино, а сеансы. Сначала хотела бросить, не досматривать, потом обнаружила как отдыхаю от дневного напряга, потом как тренькают струны русского братства и прочие радости умиления.

Вроде как если бы стыдно, чтобы такое кино понравилось. Но когда осознаёшь, что всего лишь наслаждаешься искусством кино, тогда знаешь, чего делаешь и зачем. А остальное - пофиг.
И получается: совместили создатели сериала картины и кино. Излучение от картин удивительно дублируется излучением от кино. Такие же нелепые герои как нарисованные тетки и дядьки, а через нелепость сочится в свидетеля - перетекает излучение братства и счастья. Как если бы сказать: из родника.

Такое вот нелепое искусство. Живопись якобы неграмотной деревенщины, а на деле не только грамотное, но и проникающее сквозь грудину и там исцеляющее порциями добра.
Мечта, можно сказать, а не кино. Сказка для отдыха души.

***********

Сама закончила очередную картинку. Опять странноватую. Даже не знаю, деградация или восхождение. Рабочее название "Тщетное ожидание". Про современную правду (можно сказать эзотериков). Не решила пока как назвать, может надо как-то получше придумать.

*********

Нога заживает, конструкция больше не нужна, костыль тоже. Надеюсь к лету смогу полегоньку бегать. А пока упражнялки-приседалки-велотренажёр, по лестнице вверх всё ещё с опорой на поручень, вниз с сильной опорой обеими руками на стену и поручень.

 Отправлено: 12.04.26 22:13. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Сказка для отдыха души.

Обычно про сериал "Сваты" так говорят, про деревенскую жизнь. Родственники мои из Псковской области, лет 10-15 назад. Эмоционально так, до сих пор вспоминается.
Блин, сейчас посмотрел, он хохляцкий, я думал белорусский или российский.

Эх. Вот у меня есть особенность - мозгусики отказывают или сильно замедляются, перестают быть критичными, сомневающимися - при температуре +27 градусов примерно и выше. Короче, жара для меня - пипец, становлюсь животным с тепловым ударом. Никакого критического мышления, только бы выжить - все цели только на охлаждение.

Спасибо Господу, что я родился в Северо-Западе, а не на Юге где-нибудь!

Елена, кстати, тоже жаловалась, что становится никакая при +25 что ли, и восхваляла дожди и тенёчек летом.

 Отправлено: 14.04.26 15:47. Заголовок: admin milapres, виде..

admin milapres, видела, Елена перешла на новый форум? https://tapirina.com/forum/index.php Уже под 500 постов накропала за пару недель.
Я не следил, но вроде как на Пне сделали Юльку-ухмылку хохлюшку главмодератором и люди взбунтовались от чего-то. Ну и Соня пригласила всех к себе, на год назад созданный форум: http://forum.postnagualism.com/index.php?topic=144773.0

Тебе тоже надо пойти на этот Dreаmland.

 Отправлено: 16.04.26 02:22. Заголовок: Значит это там филиа..

Значит это там филиал ПН? Куда они ушли, ага?

А так да, я тоже застала, как они там поднялись против твоей пассии Юльки-хомульки...
Она жеж больная на голову, как такой говномешалке дали рулить - вообще уму не постижимо. Она там всех выживет даже и к бабке не ходи. Если даже флудерасты не выдержали, все с ней лично много месяцев тусующие...
Ну это надо было быть самой Пипке больной на всю бошку, не умеющей прочитать, чо там дура-хомулька вещает.
Понятно, что можно не понимать, она же загогулинами наяривает... Но понять, что она дура голимая на всю бошку - Пипка должна же была? Или она даже не пробовала читать хулькины пассажи?
Скорее всего нафига ей читать, главное что большое простыни и видимость извилин...
Я тоже прибалдела от Пипки: как могла она тогда сама-дурища сменять тусовщиков на Хульку?
На скорлупу от орехов...
Если дураки вернутся то уж не знаю...
А так да - загнётся площадка, новые на это уродство не придут, а старые успеют прижиться на новом месте, ничего не потеряв - они же все свои ушли хором. Постепенно может и ИИК к ним переметнётся. А так да, теперь это форум одной философер-фюрерши.
Я бы под такого модера ни в жись не зашла. Фашистку ещё можно было не замечать, но когда она окупировала все ветки и там начала свои порядки мутить - это пипец неописуемый.
А Пипка оказывается сильно тупая, вот почему она изливалась логикой - такая самозащита от собственно-дурной бошки неспособной ничо понимать.

Зато Ленка сбросила "хомут" чтобы казаться супер-пуперской аж на крыше санатория, и теперь вовсю тусит на этажах больнички со всеми наравных, как и мечтала, да сдерживала себя столько лет. Обалдеть как разогналась, самопознание больше не мешает, теперь модерить и строить всех по рангу начала...
Я застала тусню прежде чем они разбежались, за день до того примерно...

 Отправлено: 17.04.26 15:40. Заголовок: Навела дома относите..

Навела дома относительный порядок. И закончила две картинки так что только под стекло нужно закрыть, сначала сфоткав. Неинтересная работа.
И лежу не знаю, чего делать. Будто жись лишилась смысла.
Мне ещё один лаптоп подарили, а писать-то больше и некуда и незачем.
Сын прилетел и уехал на свадьбу к дружку, теперь там наверно свечку держит. Они венчаются.
Всё как будто пресно.
Жрачки дома разной, а оказывается - тоже скучно.
Хорошо, когда дома разобрано, а то пустых поверхностей вообще не было - всё было заставлено рабочим материалом, но и к пустоте привыкается. Хотя туловище продолжает ловить сигналы "свободы от проблем", но проблему всё же хочется, чтобы был стимул вставать.
Поутру посетила форум, куда ушли с ПН.
Атмосфера там будто показательная по типу "смотрите какие мы культурные вот как надо". Будто школьники в ожидании комиссии из райцентра.
И повсюду Елена модератор синим цветом, шоб уже наверняка не ошиблись - лишнего себе не позволяли. "он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог"...

Отметила себе, что такое количество трёпа даже открывать не захотелось, чего она там трёт и кому втирает - лишилось интереса.
Зато на ПН обалдеть чо деется.

Корнак как будто всё время пьяный вдупелину, носится аки демон не знает чей бы зад поцеловать чтобы форум ожил обратно, а он гикнулся. Форум философессы, где она гений в луже собственных испражнений только потому посещаем, что охота досмотреть, чем кончится сериал.
Пипа оказалась обалдеть неадекват, Пиля сосёт через тряпочку у моськи-хомушки только лишь за то, что она ему иной раз комплиментит-тоже-такая-же-больная на бошку.
На своём добре нажитого контента остался только Крокозябрец, ждёт наверно возврата неверной почитательницы. Если так, то придётся за ней переходить. Она на пониженную должность уже не вернётся. Теперь играет в "хозяйку дома, где в гостиной порядок по ейному". И ухаживателей будет побольше, чем три калеки на голову.

Но как все раскрылись нутром, а?
Это ж прямо буря в пустыне...
До последней ящерки все взлетели вдрызг кувыркаясь между небом и землёй.

Вобщем, теперь там у них самый затрапезный форум, каких в сети полно - безликий но милый серцу для кучки одиноких прихожан. Темы будут высасывать из пальца, создавая видимость показательности.

Для себя тоже уловила позорный момент. Как загорается внутри ответ, если кто-то запишет вопрос - настоящий в теме моих прозрений. Только одно погано, что вопрос-то был задан в русле вот этого показательного стиля, какой воцарился на их новом гнездилище - форуме Брухи. А их вопросы такие же по сути, как если на собрании читателей или школьников заранее готовят для гостя-писателя или героя-актера, пришедшего в школу по разнарядке добрых дел.
Оказывается мне всегда если и задавали вопросы, то вот таким же образом: чтобы дать возможность потрепаться, а значит угодить гостю.
Я-то сама в себе вроде и понимаю, чего ради спрашивают, но вот это - когда внутри загорается ответ (считай боту) - как-то унижает будто дурочку.
И выходит так, что ради того чтобы мои прозрения не пропали, а оказались таки записанными для кого-то может в будущем одиночки или просто чтобы были не только для себя нажитыми - я как бы согласна выглядеть дурочкой и вестись на манипуляцию.

То есть? Не важно чем вызванный ответ, если он загорается внутри - я расцениваю, как включившийся светильник, который негоже держать под столом, а нужно боженькин дар вернуть людям. Ведь с их подачи загораются ответы... Если загораются, значит они есть...
Но на ПН больше ничего не загорается.

И вот это когда нигде не загорается никак нельзя назвать таки счастьем... хотя к покою это явно приближается. Несморя на биржу, где опять все затихли и ждут развязки заварухи в Иране.

 Отправлено: 19.04.26 16:54. Заголовок: тихо тикает тикает в..

воскресное утро

тихо тикает тикает время,
вытекая из тела живого,
я желаний ищу словно плена -
добровольного рабства у слова...

телом жизни лежу и моргаю,
ни надежды не нужно, ни воли
забывая про жизнь - оживаю:
из травы - во пшеничное поле

хорошо колоситься широко,
в узком времени меры не зная,
только мысли - в стремлении к проку -
словно в поле дорожка кривая...

...

04.19.26.

 Отправлено: 26.04.26 18:47. Заголовок: Сын уехал. Внутри на..

Сын уехал.
Внутри начался процесс осмысления=примирения с информацией-данностью, которая констатировалась за всем случившимся.
Информация поступала более детально и точнее отмечаемая, чем прежде. Чувствиловка улавливает незаметные ранее факты.
Чувство такое, будто пересекла нечто, прозревши былое идейное ожидание, которому не суждено сбыться.

Нужно как-то адаптироваться. Отпадает привычная цель на остаток жизни.
Одно только допущение нежелательного развития событий уже даёт результат - перенастройку жизненного устремления.
...................................
...........................................
............................................
...............................
..................................
..........................................
...................................................
.................................
..................

Записала "портрЭт внутренних переживаний" = происходящих после окончания визита сына (после встряски, которая автопилотом случилась в себе же, чтобы разбудить от транса сынку).
И после записывания уже нет никакой нужды выставлять записанное на публику...

 Отправлено: 26.04.26 18:48. Заголовок: ­Если только допустит..

*PRIVAT*

 Отправлено: 03.05.26 16:57. Заголовок: admin milapres, когд..

admin milapres, когда ты осталась в номере отеля в Питере 16 лет назад, с Дедужкой наедине на полночи - предлагал ли он жаркий секс тебе?

 Отправлено: 07.05.26 11:20. Заголовок: Ещё форум недавно со..

Ещё форум недавно создали Мааткара и Крокозябра: https://communication.mybb.online/

 Отправлено: 07.05.26 19:03. Заголовок: СЕРЁГА пишет: Ещё ф..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

Ещё форум недавно создали Мааткара и Крокозябра: https://communication.mybb.online/

Больше похоже, что тот форум взялся раскручивать Корнак. Во всяком случае он всем рассылал приглашения в личке. Если он на ПН не вернётся, то там всё загнётся. Хотя и не так быстро как предполагалось.
А кто эта Маткара? Как раньше звалась?

Сама я на очередной виток ни для чего не пойду конечно... И за Ленкой следить стало неинтересно. Я знала что она легко окучит и поведёт аудиторию, но думала что ей важно про самопознание, а значит мы совместо замутим значимый форум.
Но видишь, как оно бывает: человек предполагает, а ему в ответ - правду-матку, только не словами, а жизнь открывает правду.
И срабатывает "закон пробного камня".
Как только мне жизнь показала правду о том, что "лучшая ученица" меня просто надула, прикинувшись осознавшей ум, а значит последовательницей по-настоящему, со мной случилась матаморфоза: осознание бесполезности всех этих тёрок и помощи для самопознающихся. Старая кожура понемногу отвалилась и заходить снова к кому-то на форум, чтобы им помогать (или перед непойми кем покрасоваться) - больше во мне ресурса для этого не просматривается.
Ещё какое-то время будет интересно про то, что с кем произошло в продолжение общего 20-летнего сериала, а потом и этот интерес исчерпается.
Сейчас во мне есть ещё кое-какая энергия чтобы помутить вокруг какого-то "блогера" типа А. Дугина...

А что там обсуждают в болотах у местечковых гур... ??? ... Если бы касалось меня может и поучаствую, а если нет, то и ладушки.

СЕРЁГА пишет:

цитата:

admin milapres, когда ты осталась в номере отеля в Питере 16 лет назад, с Дедужкой наедине на полночи - предлагал ли он жаркий секс тебе?

А тебе, расскажи как прошёл твой самый жаркий секс - про свою связь с женским телом, кому ты предлагал секс, и чем кончилось?

 Отправлено: 08.05.26 00:26. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

расскажи как прошёл твой самый жаркий секс - про свою связь с женским телом, кому ты предлагал секс, и чем кончилось?

Ничего себе, не рассказала про предложение Деда, а меня спрашиваешь!

Имеешь ввиду самый жаркий моносекс? А так никому не предлагал никакой секс, у меня даже от мысли предложить начинается сильное сердцебиение и головокружение и чувство, что в обморок упаду и не прекращается даже сидя на полу. Но всё прекращается при мысли что не буду ничего предлагать.

 Отправлено: 08.05.26 13:18. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

А кто эта Маткара? Как раньше звалась?

Вроде на Лотоса так и звалась, а может и нет. Но точно на ариоме была, с аватаркой "египетской женщины-фараона Мааткары". Просто такая эзотерическая баба, на всех эзофорумах писала что-то: https://forum.bezmolvie.ru/viewtopic.php?p=793054 Вроде с компутерами связана по профессии. С Розой общались на ариоме против Алгола.
(от милапрес: ссылка не рабочая)

цитата:

А что там обсуждают в болотах у местечковых гур... ???

Если ты про Мааткаровский форум, то я не читал почти, понаоткрывали много неопределенных унылых тем, не вдохновляющих. И мощного человека-гуру, вокруг которого форум - нет такого.